Caro Babbo Natale,
come ogni anno mi appresto a scrivere con le mie dolci manine innocenti i regali che vorrei per questa festività sfavillante. E’ inutile che sottolinei il fatto che, come tutti gli anni precedenti, le mie richieste sono andate a vuoto, vero?
Ma la leggi ’sta cazzo di lettera?

Inizio la mia lista, fiducioso come sempre, e vedi stavolta di combinare qualcosa Iniziamo:

1) La raccolta differenziata. Mi regali un libro, un documentario, un manuale..un qualcosa, insomma, che ne parli dettagliatamente? Ne voglio uno che spieghi per filo e per segno dove buttare ogni cosa esistente al mondo; oh sì, perché mi sono rotto le scatole (vanno nella carta, vero?) di trovarmi con la carta plastificata, i cartoni della pizza leggermente sporchi e i cartoni del latte in mano senza sapere dove buttare tutto ciò. Anche perché mio padre poi inventa, e mi dice di buttare i cartoni con ancora dentro pezzi di pizza nella carta.
Mi, anzi CI aiuti te?

2) Voglio un animale domestico. A cani e gatti sono allergico, e ovviamente l’ho scoperto quando dopo anni e anni ero riuscito a convincere mio padre a comprarmi un bel gattino. Il solito culo. Il coniglio, dopo aver letto che rosicchia cavi divani e muri, oltre battiscopa e stipiti delle porte, è diventato un qualcosa di cui aver paura e i furetti non li voglio. E non voglio nemmeno pesci o animali che debbano essere tenuti in gabbia, tipo criceti e porcellini d’india.
Voglio un qualcosa che scorrazzi per casa liberamente, da accarezzare quando mi pare. Ci pensi te a creare una nuova specie ad hoc?

3) Il 2012. Lo fai arrivare il prima possibile, oppure elimini direttamente l’anno, per favore? Non ne posso più, da quando è circolata questa notizia qualsiasi cosa io dica viene ormai stroncata sul nascere.
“Che palle, non ho più voglia di studiare” – “Ah, ma tanto nel 2012 moriremo tutti, puoi anche smettere”;
“Che bella giornata che c’è oggi..tutto questo sole! Mi sento pieno di vita e voglia di fare ” – “Eh sì, goditi i tuoi ultimi istanti di vita”;
“Che schifo gli spinaci!!!” – “Dai Ale, tanto devi sopportare solo più per due annetti”;
“Sai, mi sa che mi ci vorrà ancora un anno per laurearmi..” – “Che sfiga, proprio quando moriremo tutti?”;
“Signora, mi dia 2 ciabattine e 2hg di grissini” – “Mi spiace, i grissini non li facciamo più.” – “Ah, come mai?” – “Ma niente, tanto nel 2012 finirà tutto, che senso ha stare lì a farsi in 4″ :ah:

4) La statuetta del Duomo. Ecco, se magari potessimo cambiarla con quella della Statua della Libertà preferirei..sai, quella gran gnocca ha pure in mano una fiaccola che mirando bene nell’occhio deve far male.
Me ne puoi regalare circa 500 pezzi? Non ti preoccupare, le persone a cui tirarle tutte le trovo io.

5) Il 2010. Riesci almeno quest’anno che viene a farmelo vivere in modo decente? No, perché il 2009 proprio bello direi che non è stato, e questo Natale lo è ancora meno.
Vedi te, non ho idea di come tu possa fare, ma hai 500.000 folletti lì che magari tra tutti qualcosa di buono lo tirano fuori. Considera che prossimo anno voglio laurearmi, oltre a trovare subito dopo un lavoro ben retribuito, l’amore della mia vita e nessuna brutta notizia per tutto l’anno.
Ce la farai, vero?

6) I Babbi Natale appesi alle case. A te non sembrano dei rapinatori? E’ abbastanza terrorizzante come cosa, se ne avessi appeso uno anche io sarei già andato sul balcone e subito dopo morto d’infarto.
Tolto questo, l’altro giorno ho beccato un balcone a cui ce n’erano appesi due di fila. Le cose son due: O chi l’ha messo non ha ben presente che di Babbo Natale dovrebbe essercene uno solo, o sul serio uno dei due Babbi era un ladro che si stava mimetizzando per salire senza dare nell’occhio.
A pensarci bene, forse avrei dovuto chiamare la polizia. Vabbè, nel caso, controlli te e mi fai sapere? Grazie.

7) E’ inutile che speri, è inutile. Lo sai anche te che siamo arrivati al punto cruciale.

Oh sì, parlo proprio della Lamborghini.

Lo so, lo so BENISSIMO che tutti gli anni precedenti hai letto la richiesta e te ne sei altamente sbattuto le palle. Ma io la VOGLIO.
Tanto lo so che il fatto che consumi troppa benzina e quindi non mi convenga è solo una scusa. Pensi sia scemo?
Però ieri ci ho pensato tanto, e forse ho capito il mio errore: ti ho sempre detto “Lamborghini”, senza specificare il modello. Facciamo così, stavolta ti dico Lamborghini Concept S, segnati il nome subito che poi so che ti dimentichi.
Basta cercare su Google e in 10 secondi capisci qual è. Una sciocchezza, ho letto che costa $695,000 e ormai è fuori produzione..ma Babbino, te sei fatto apposta per esaudire OGNI desiderio, no?

Stavolta attento perché è la tua ultima opportunità. Non vorrai mica deludere uno dei tuoi bimbi desiderosi d’affetto, vero?
Non mi hai ancora nemmeno risolto il problema del camino, che non ho, quindi hai pure del lavoro in arretrato. Muovere il culoooooo.

Io ti avviso: da prossimo anno, se non riceverò nulla, inizierò a fare il presepe e a festeggiare Gesù bambino. E spero tu abbia capito l’entità del problema.

Dear Santa, again fiducioso and so smily come non mai ti say hello, ci vediamo presto.

Ho scritto PRESTO

Alessio

Gruppi (minchioni) di Facebook

Prima di passare all’argomento “gruppi di facebook” vorrei far notare la genialità di una nuova pubblicità che ho visto ieri sera…punta a battere quella del Cillit Bang coi segni dei pneumatici in cucina e persino quella del ragazzo che si butta appositamente il gelato sulla maglia urlando: “OPS MI SONO SPORCATO!!!!!!!”.
Nella nuova pubblicità dell’ “Omino bianco” (che spero non comprerà più nessuno, perché finanziare chi fa delle cose del genere?) c’è una mamma con due bambini felici e contenti, son tutti al Luna Park e non vedono l’ora di salire sulle montagne russe. I due pargoli hanno un gelatone in mano che hanno appena iniziato a mangiare…
tutti ci aspettiamo che guardino le giostre in attesa di finire il cono, e invece li vediamo salire sulle montagne russe col gelato che cola O_O Cazzo fanno? O_O

Si passa all’inquadratura di uno dei due idioti, mentre le montagne russe vanno su e giù ai 200km/h, e STRANAMENTE il gelato (che già gocciolava quando erano a terra)  va a finirgli sulla maglia, e lui fa: “OH NOOOOOOOOOOO!”…MA COSA TI DISPERI A FARE??? DISPERATI DEL FATTO CHE SIETE DEI COGLIONI, NON DEL GELATO!!!!!

Poi la mamma, come ogni altra persona sana di mente farebbe……………………………………no, non li porta a casa. No, non va alla fontanella a pulire la maglia che si è sporcata.
Li guarda, dice “Ah beh tanto ho Omino Bianco” (ma dove l’han trovata? Esiste davvero una mamma che non urla di terrore quando vede il figlio che si macchia? Se sì fate una foto e inviatemela a tantononcicredo@mandaciochetipare.it) e poi..li guarda e dice: “Pronti per un altro giro????”. UN ALTRO GIRO? O_O Magari con la granita, stavolta? O_O

Speriamo solo che alla fine i bambini siano andati a farsi un altro giro, con la madre. E speriamo anche abbiano dimenticato di allacciare le cinture.

Top 10 dei gruppi di Facebook

Chi usa Facebook  saprà che ormai esiste un gruppo per qualsiasi cosa sulla faccia della Terra..dal gruppo “Per chi non si sveglia mai subito la mattina e fa squillare la sveglia 12 volte” a “Per chi adora Gigi d’Alessio” (oddio). Siccome certe volte ci si imbatte in dei gruppi davvero…ehm…particolari, mi è sembrato giusto riproporli. Iniziamo!
(in corsivo, sotto al titolo, la descrizione del gruppo – Che nessuno rompa col fatto che si fa la top ten e io ho fatto una top 9, azzi miei u_u)

10) Come cazzo fa cappuccetto rosso a scambiare il lupo per la nonna?

io non capisco le cose son 2 o cappuccetto rosso s’è persa gli occhiali e senza non ci vede nulla o la nonna è così brutta che non si distingue da un lupo

9 ) NON sono Nervoso, sono solo DIVERSAMENTE calmo!

non servono parole.
“Ma sei nervoso?”
“Nooooooooo!!!”
“Ah davvero?Eppure c’è qlcsa che nn va secondo me..sicuro che va tutto bene??”
“Potrei ucciderti,ma a parte questo NOOOO,nn sn nervoso…sn..DIVERSAMENTE CALMO!!”
qnd la gente nn capisce..e insiste……….

8 ) Per chi quando è al mare corre da un ombrellone all’altro perché la sabbia brucia!!!!

Chi nn lo fa?!?!

(n.d.: ………………………..che strano vero? Quando la sabbia è incandescente c’è anche qualche stupido che corre per andare al più presto in un punto in cui la sabbia è ad una temperatura normale!)

7) Tristezza????… datemi una Carta di Credito e mi riprendo subito

6) Non è vero che le DONNE sono tutte uguali, ognuna e Stronza a modo suo…!

…..NON BASTEREBBERO 10 PAGINE !!!!

5) Se sei nervosa FORSE è perchè non trombi abbastanza!

… e diciamolo una volta per tutte all’universo femminile!!!

4) La barba la toglie…ma si chiamano la-mette

3) ACCETTIAMO GLI ZINGARI!!

Per tutti quelli che vorrebbero “accettare” gli zingari…

2) Perchè 3 minuti con Media Shopping dura in realtà 20 interminabili minuti??

ABOLIAMO MEDIA SHOPPING PER SEMPRE…è INUTILE TANTO L’ERBA CANADA GREEN CHI CAZZO LA COMPRA??
E I DISCHI ANNI 80?NELL’ERA IN CUI SI SCARICA ANCHE LA PROPRIA MADRE VADO A COMPRARMI IL CD?

1) FERMIAMO LA MARCUZZI PRIMA CHE CAGHI ANCHE L’ANIMA A FORZA DI ACTIVIA

Prima si sentiva gonfia, appesantita e triste…poi ha ritrovato la voglia di vivere, la felicità e la certezza di evacuare ogni giorno con la regolarità di un orologio svizzero…ora rischia la vita…

Applicazioni di Facebook

Inizio con lo scusarmi con la persona che è capitata sul blog cercando “Vecchie tro*e porche”, mi sa che non ha trovato ciò che cercava
Rassicuro invece colui che ha cercato “platinet e morto?” dicendogli che, per quanto mi risulti, è vivo e vegeto, e prendo atto del fatto che ci sia qualcuno che, come ha scritto su Google per finire qui, “amo controllare giovani ragazzi”.

:\

Ma passiamo alla cosa più interessante, ovvero un’applicazione di Facebook che mi è capitata casualmente tra le mani: Lollipop.

Come ogni giorno giocavo tranquillamente ad uno dei mille giochi stupidi, perdendo di fatto tutta la giornata per poi ritrovare a chiedermi: “Ma quanto tempo ho buttato?”, quando di colpo mi è spuntata una notifica: Alice ha succhiato il tuo leccalecca.
Oddio

La prima cosa che mi son chiesto è stata: ma chi è ’sta Alice? Com’è che mi lecca il lecca-lecca senza conoscermi? Ma, soprattutto: Com’è che mi ha leccato il lecca-lecca e non mi sono accorto di niente?

I dubbi aumentavano, quindi ho cliccato su “succhialo anche a lei” (sperando mi facesse prima preparare mentalmente, ma non tanto da farmi notare che c’era scritto succhiarLO riferito ad una LEI), quando mi si è aperto un mondo: Il mondo dei succhiatori.

Guarda come ho attirato la vostra attenzione…porci!!

Ebbene sì, a SucchioCity la gente passa il tempo a succhiarselo. Vi invito a guardare con me la schermata principale, nel caso non la vediate tutta ecco il link  all’immagine: http://img9.imageshack.us/img9/3600/lecca.jpg

- In alto la scritta “succhia il mio lecca-lecca” ci conferma che siamo a SucchioCity;
- Una finestra fa scegliere “lecca-lecca dei tuoi amici”. Suppongo si possano rivedere quelli già succhiati..quelli di cui si ha memoria, insomma ;
- “Condividi lecca lecca”: dà il via a questo emozionante passatempo, ricordandoti che è da egoisti tenersi il lecca-lecca tutto per se’  ;
- Una scritta..oddio. Oddio. Una scritta avvisa che puoi leccare il lecca-lecca di un amico/a (e quella A è preoccupante) una volta ogni ora. Per ulteriori chiarimenti riguardo a questa limitazione…penso ci arriverete da soli ragionando
- La scritta più grande, sotto, ricorda perché sei in questa applicazione: per fartelo succhiare. Via, inizia! Ci sono un sacco di amici pronti! Che aspetti?
La mia unica domanda è: gli amici saranno tutti consenzienti?
- In basso a sinistra una foto stilizzata del lecca-lecca. Penso sia uguale per tutti, non mi è stata chiesta nessuna informazione a riguardo…

Spero vi divertirete con questa applicazione, in fondo è un passatempo come un altro…non mi chiedete che succede cliccando sul pulsante “AIUTO?”, dovrei scrivere più porcate di quanto fatto finora

Video

Si ringrazia Emanuela per questo video così…così..intenso. A 3:20 si la conferma che certa gente sta davvero male

Amici minchioni e cactus minchioni ancor più

Mi sto ancora chiedendo chi sia peggio tra Francesca e Davide, ma…oddio, davvero non riesco a scegliere!!!
Cosa più importante, però, è questa: Chi tra di voi ha un cactus in casa??? Chi???
Chiedo questo perché avevo due cactus, un mesetto fa, nello stesso vaso…erano così carucci e, soprattutto, davano una parvenza di grande vitalità.
Non sapendo bene quanto innaffiare le due piantine che sentivo ormai parte della mia vita, ho guardato su un sito: “Una volta al mese, abbondantemente”.

Passano i giorni e Alessio serenamente conta i giorni rimanenti all’operazione di inaffiaggio, li crocetta sul calendario. Ogni sua giornata è regolata in base all’evento speciale: 2 Febbraio esame di Database..no, devo annaffiare i cactus, andrò all’appello successivo. 24 Gennaio, aperitivo con gli amici…e i cactus chi li guarda? No, niente. 27 Gennaio, andare a tennis…ma se poi i cactus si sentono soli?
All’arrivo del 23esimo giorno, mentre Alessio usa il pc e ride a più non posso, gioviale come un bimbo che ha appena ricevuto in regalo un kit temperamatite+matite colorate, sente un “TUC”.
Cosa sarà mai??
Si guarda attorno, con fare circospetto, guarda fuori, e nel mentre lo sguardo gli cade su…su…su…

su..

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Mentre il volto gli si trasforma nel grido di Munch nota che uno dei due cactus è per terra, si è staccato dal vaso autonomamente. Una sorta di suicidio, insomma.
Alessio guarda il cielo, stringendosi al petto il cactus (oddio, forse no, visto che ha le spine) e urla: “PERCHEEEEEEEEE’, PERCHE’ A MEEEEEEEEEEEEEEEEEE”, piangendo disperatamente, trafitto dal dolore.
L’unica motivazione per continuare a vivere, ripete tra se e se, è che l’altro cactus è ancora vivo…devo farmi forza, anche se è dura.

Domenica 1 Febbraio anche il secondo cactus è caduto.

Davide e Francesca

Mercoledì sera Cristina organizza per andare a mangiare una pizza, per festeggiare il suo compleanno. Aspettiamo che arrivino gli altri, poi lei e il suo ragazzo (Davide) salgono in macchina con me. Cristina si mette davanti e, ridendo, dice: “Oggi sto io davanti che sono la festeggiata” (n.d.: Davide sta sempre davanti e si incazza se qualcuno gli frega il posto).
Lui fa per salire dietro, Cri: “Ora vado un po’ avanti così stai più comodo, ahahahah” e Davide: “vai avanti col sedile entro 3 secondi o ti prendo a manate quella testa di merda”.
Parto, facciamo qualche metro. Davide mi racconta che nel pomeriggio Cri era stanca, allora lui le ha detto: “la prossima volta porto il passeggino così ti riposi”; Cristina: “noooo io voglio la carrozzina!!!” e io: “Il carrello della spesa no?”. Davide guarda Cristina, guarda me e, riferendosi alla lei, fa: “Sì, così glielo spaccavamo in faccia”.
Semaforo rosso, accostiamo Diego che a bordo ha Luca a lato passeggero e dietro Annalisa.
Davide scoppia a ridere, ripartiamo e ci dice: “Ma nei posti dietro c’era Scream??? Annalisa è tutta bianca!!! E le fossette ai lati della bocca quando sorride le fanno la bocca come quella di Scream, è identica!!! Auhauhuhauhaaaaaaaaa” (e tutti a ridere ).

Francesca stamattina mi manda un messaggio e mi dice: “Ti ho sognato, ma so solo io cosa facevi nel sogno!! Ahahahahahahha”.
Conoscendo i suoi sogni (su cui stendo volentieri un velo pietoso) le ho chiesto in che modo fossi coinvolto, temendo già frasi tipo “eri morto” o “avevi una malattia incurabile”…ah già, quest’ultima opzione si era già verificata 

“Io, mio fratello e i suoi amici siamo andati nel deserto del Sahara e abbiamo trovato anche te con dei tuoi amici. Io volevo unirmi alla tua compagnia perché sapevo che mi sarei divertita di più, ma mio fratello non voleva. Sono scappata e io e te abbiamo cominciato a fare dei giochi scemi, e ad un certo punto hai fatto la verticale sul cesso XD”.

Qualcuno mi salvi

Caro Babbo Natale,
come ogni anno ti scrivo la letterina…d’altronde è l’unica festa in cui posso chiedere ciò che voglio e il regalo mi arriverà a casa gratis, direttamente nella buca delle lettere..giusto? Un po’ come fa l’Ikea.
Ecco, a tal proposito vorrei specificare che, nel caso il regalo non ci stesse nella buca, lo puoi lasciare anche fuori dalla mia porta. O nel cortile, dipende dalla grandezza dell’oggetto..mi sa che non l’avevi capito, vero? E’ da almeno 5 anni che chiedo una Lamborghini e ancora la sto aspettando.
Al massimo potevi mettermela pezzo per pezzo nella cassetta delle lettere, da assemblare. Anzi no, lascia perdere; so già che mi avresti messo le prime 3 viti gratis e poi dal volume successivo il prezzo sarebbe salito a 15€, per un totale di 6.250 volumi e 16 miliardi di €

Ahhh mi sto dilungando.. bando alle ciance, questa è la letterina e quindi si parla di regali. Regali!!!!
Siccome sono un bimbo poco esigente non ti chiederò tante cose materiali..tranquillo Iniziamo:

1- La pace nel mondo. No, non vorrei la pace del mondo; vorrei che facessi smettere chiunque di dire che vuole la pace nel mondo; anzi, elimina proprio questa frase..chi vorrà dirla riuscirà a dire solo “la pace nel..nel..” e poi gli uscirà un rutto. La pace nel mondo non esiste, non ci sarà mai e quindi smettiamo di chiederla. L’unica è sparare un colpo ben mirato in testa a chi ci rompe le palle, così la nostra pace arriverà Se tutti sparassero in testa a chi rompe ci sarebbe eccome la pace nel mondo, non concordi?

2-“E’ Natale è Natale si può dare di piùùùùùùùùù è Natale è Natale si può fare di piùùùùùùùùùùù”….
l’hai sentita questa canzoncina? Cantata da una bimba…crea un’atmosfera così natalizia.
Me ne fotto dell’atmosfera natalizia, caro babbino, fa’ sì che qualcuno per una buona volta senta “si può dare si può dare di più” e dia qualcosa di più anche a me. Ci siamo capiti.

3- Mia nonna…le cose son due, o muore autonomamente o la uccide mio padre. Siccome non vorrei che il mio dolce papino finisse in carcere ti prego, o caro, fa’ sì che la vecchia schiatti. Non ascolta musica, quindi niente stereo nella vasca, abita al piano terra e quindi niente volo dal balcone. Non ha corde in casa, pistole figuriamoci, il veleno la rinforza…rimangono solo i coltelli, ma ce ne vuole sai, per uccidere in quel modo? Ho fiducia in te)

4- Dire di no. Oh vorrei tanto saper dire di no, qualche volta. Se arriva un mio amico e mi propone di aiutarlo nella ricerca sulla coltura di pinoli geneticamente modificati da dare in pasto a mosche da riproduzione io penso che non me ne può fregare di meno, e nel contempo rispondo “Certo! “..così, istintivamente, come fosse un riflesso spontaneo.
Capisci che, quando do la parola, poi son costretto a bloccare casualmente il mio amico su msn e darmi per disperso oppure, se ciò non funziona, devo addirittura aiutare per davvero…

5- I reality. Ti prego, Bib Bob Bab…a me piacciono tanto i film..perché non mi togli qualche reality e mi metti dei bei film nuovi? “Ghost” l’ho visto 51 volte, di “Sister Act” so meglio io le canzoni di Suor Maria Claretta, in “Mamma ho perso l’aereo” so montare le trappole meglio del bambino …dalla disperazione penso che mi metterò persino a vedere “Vacanze di Natale”, “Vacanze sul Nilo” e altre merdate simili, non riderò nemmeno 1 secondo su 75 minuti, cadrò in depressione e morirò E te non vuoi che io muoia, vero? Perché se muoio chi ti scrive poi una lettera meravigliosa come questa tutti gli anni?).

6- il NNN. Sai cos’è? Questo smile: .
Di per se’ sarebbe anche utile…è il modo in cui viene utilizzato che mi fa capire come in certi momenti Jack lo squartatore non fosse nulla in confronto a me
Dimmi come si fa a resistere nel fare a pezzi qualcuno con conversazioni msn di questo tipo:

Io: Ciao!! come va?
Altro:
Io: cioè?
Altro: bene
Io: Che mi dici di bello?
Altro:
Io: ….niente?
Altro:
Io: Uff io però non so se dire quella cosa importante alla mia amica oppure no..poi magari ci rimane male..secondo te è meglio che gliela dica oppure no?
Altro:
Io: ….???
Altro:
Io: Sei d’aiuto eh -.-
Altro:

7- I soldi…sono una richiesta così banale..infatti io, che sprizzo originalità da tutti i pori, non ti chiederò assolutamente nessun regalo che riguardi moneta sonante, nono
Un bel 6 al superenalotto, non ti chiedo nient’altro, babbino

8- E…dulcis in fundo…
la………………………………….la…..la?

Bravoo!!!
La Lamborghini….io continuo a chiedertela.
Stavolta ci spero davvero, mandamela…mandamelaaaa!
Questa è la volta buona, ho come il sentore che sia già mia…

E se mi mandi il modellino ti rompo il culo.

Milanooooo

Mmm bene…questa settimana i termini più strani cercati dai visitatori del mio blog sono: “come lavare le palle a un cane” (e qui preferisco non sapere la risposta), “come si arriva ad un orgasmo” (qui non so perché ma penso di averne un’idea) e “morte vecchia vestita nero”…..che ovviamente è una frase così particolareggiata da fornire subito i risultati richiesti!

Oggi parliamo della gita che ho fatto a Milano con Francy, Kate e Dario (Todo per gli amici)..

Si parte!

Prendo il treno verso le 7.50 e mi siedo di fronte a due signori, marito e moglie.
Verso le 9.40, vicini a Milano, passa una zingara a chiedere soldi e si ferma di fronte a noi. Mentre cerco una maschera antigas e la signora si tappa il naso con un fazzoletto, mi immergo ancora più nella lettura del mio libro (i-o s-t-o l-e-g-g-e-n-d-o c-h-i-e-d-i a l-o-r-o-n-o-n-h-o-s-o-l-d-i).
Il signore fa per cercare il portafogli, che ovviamente sarà sperduto in fondo a qualche zaino buttato chissà dove, mentre la zingara continua ad emanare l’odore di un mandria di bovini in decomposizione.
Finalmente, con la moglie ormai in coma e quello di fronte (cioè io) con le convulsioni, trova il portafogli e tira fuori 10 centesimi.
Dieci.

La zingara lo guarda stupefatta, incredula….un attimo di silenzio, balle di fieno che rotolano…poi di colpo gli urla: UHADEIFG DIECI CENTESIMIH WUIEFG SRGHRUEOG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Il signore capisce che forse 10 centesimi sono un po’ pochi, ma di più non ha. La zingara continua coi suoi “AUHFIWGUW IWHT U RIPGRH HERUIOH ERGUOHGOUI….”, mentre ormai sul cadavere della moglie si posano le mosche.
Dopo 5 minuti, sempre continuando coi suoi “AHS HAEU UHEOHFE…”, finalmente la zingara se ne va, mentre la signora rinviene (ah ma non era morta?) e giustamente fa al marito: “MA CHE GLI DAI I SOLDI SE POI TI INSULTANO PURE??”.
Il marito sta zitto, io mi riprendo e scendiamo dal treno.
Trovo Kate e Fra e ci prepariamo ad andare all’altro binario, dove arriverà tra qualche minuto anche Todo.
Fra, preparatissima, dice che il treno arriverà al binario 14.
Andiamo al binario 14, scende un sacco di gente e ci mettiamo lì all’inizio, ad aspettare. Passa mezzo mondo e non rimane più nessuno…oddio, ma avrà preso il treno oppure no? Eppure aveva detto di sì! Andiamo avanti, lo cerchiamo….niente, non c’è.
Gli telefono e scopro che è al binario 10…..mitica Fra!!!!!!!! Ok, si vede che avevano cambiato binario..ma facciamo finta che sia colpa sua, no? Qualcuno dovrà pur risultare colpevole -.-
Kate dice “ho fame”, Fra prontamente risponde: “io devo andare in bagno” e Kate risponde: “MA CHE SCHIFO!”. Ci mettiamo a ridere, e Fra si giustifica: “Ma che ne sai di quello che faccio in bagno!?!”

Arriviamo al binario 10, dove sta scendendo altra gente, e iniziamo ad ipotizzare chi potrebbe essere; sappiamo com’è fisicamente, però sapete..da lontano non è che si riconosca subito!
Kate dice “Quelli con la valigia eliminiamoli!!!!!!!” nell’istante esatto in cui una signora con la valigia passa di fianco a lei….questa strabuzza gli occhi, fa fuoriuscire da essi dei laser fotonici per farla a pezzi e Kate: “ops”.

Aspettiamo, aspettiamo…boh, neanche qui io lo vedo, e te? No…
Fortunatamente dico loro di andare avanti, e lo vediamo fermo a metà binario. Immagino che bell’incontro se lui fosse stato lì e noi ad inizio binario per tutta la giornata *_*

Dopo i saluti, andiamo a prendere i biglietti per la metro. Kate e Fra vanno a vedere la cartina per cercare di destreggiarsi, mentre io e Todo facciamo la coda.
Arrivati allo sportello, convinto come non mai dico al signore dello sportello: “Due biglietti”.
Il signore si gira e si mette a parlare con un altro. Todo scoppia a ridere e fa: “AHAHAHAHHA QUESTA LA DEVO SEGNARE SUL BLOG!!”, mentre del fumo mi esce dalle orecchie e parte la musichetta di Psycho.
Dopo 2 minuti di tranquillo chiaccherare il bigliettaio fottuto si gira, gli torna in mente che FORSE dovrebbe anche lavorare e mi dà i 2 biglietti.

Andiamo da Fra e Kate e quest’ultima dice: “Io ho fame…”, Francy risponde: “Io devo andare in bagno…”. Siccome Fra è la mente del gruppo, anche questa volta non si smentisce e trova un sistema che metta d’accordo tutti:”Andiamo in un bagno dove si può mangiare!”

Bagno dove di può mangiare???? Chi mangia in bagno?
Todo si informa e chiede a Fra se è normale che faccia queste cose a casa sua e fuori casa, ma a quanto pare o abbiamo capito male noi (improbabile) o non vuole ammetterlo (ecco, questo è possibile).

Ci avviciniamo alla fermata della metro e una signora fa a Kate: “Gioia, non è che sapresti come arrivare al Duomo?”. Siccome Kate censura “Porca tro*a” con “Porca gioia” ci viene subito da ridere, e poi le faccio (quando la signora se ne va): “Beh dai, meglio gioia che porca, no?”.
Mi guarda male e io non capisco perché

Saliamo sulla metro; di fianco a noi una ragazza con gli occhiali, rotondi, la montatura spessa come un dito, niente lenti. Ma tutte a noi capitano, oggi?

Usciamo dalla metro e ci ritroviamo in piazza del Duomo!
50 marocchini (extracomunitari? Meglio?) ci assalgono con i braccialetti multicolore, e io inizio a dire a raffica “no grazie” mentre Todo e Kate mi seguono. A Kate viene offerto del mais da dare ai piccioni (offerta allettante, no?) e intanto Fra vaga tranquilla, spensierata. Un marocchino le dà un braccialetto dicendole “REGALO!” e lei, tutta felice, lo prende. Il marocchino le dice poi: “OFFERTA” (mentre noi tre mentalmente diciamo: “NON PRENDERLOOOOOOOO”) e lei: “Ma se hai detto che è un regalo!!!” e se ne viene via con noi XD
Fra, lo sai che quello lì la prossima volta ti aspetterà al varco, vero?

Giriamo a sinistra, Kate ha fame. Trova un bar e ci si fionda, già pregustando qualcosa.
Ci sediamo, guardiamo il menù e ci guardiamo attorno…”Te cosa prendi?”…”io non ho voglia di niente”….
arriva il cameriere e chiede a Kate, a cui si unisce Fra. Io e Todo, con un’immensa voglia di prendere qualcosa, chiediamo se può ripassare tra poco. Ma cosa cambia? Tanto alla fine dovremo comunque inventarci qualcosa
Dico a lui: “Ma se non prendo niente dici che si offende?” e mi risponde: “Io dico di sì”. Sigh sob.
Prendiamo io un caffè normale, lui con panna…le cose che costavano meno, ovviamente u_u
Kate versa 12 bustine nel suo caffè, io altre 12 e Todo pure (oltre alla panna…gli verrà il diabete?). Fra ne versa solo due, ma si sa, vuole fare l’alternativa..
Todo dice a Kate: “Gioiaaaaaaaaaaaaaaaaa” e Fra, subito dopo: “Porcaaaaaaaaaaa”

Ci alziamo, paghiamo (purtroppo ogni tanto è necessario) e andiamo ad Duomo, dove abbiamo in previsione da qualche giorno di salire in cima e buttare giù Fra.
Entriamo, dopo che a quest’ultima viene intimato di coprirsi le spalle (che zozzona!!).
Kate inizia a fare da guida… parla di capitelli, rosoni, navate…Todo guarda in giro, Fra sorride alle vetrate e io faccio finta di russare. Kate interrompe la spiegazione (non abbiamo ancora capito per quale motivo) e andiamo in fondo alla chiesa. Dario dice una parolaccia, io ne dico un’altra. Dario ne dice un’altra, e poi ci accorgiamo che forse non dovremmo dirle..ops.. Porca putt**a!

Finita la visita ci apprestiamo a prendere le scale, da fuori, per salire, ma ci viene detto che oggi non si può: c’è attivo solo l’ascensore, che costa 7€. Qualcuno impallidisce, qualcuno lancia una bestemmia e decidiamo di fare un giro alla Rinascente. La cosa più economica che troviamo costa 300€ (ed è un tagliaunghie di plastica riciclata), tastiamo il portafogli e capiamo che forse è il caso di uscire..

Todo cerca un baila (quelle postazioni da sala giochi con i riquadri colorati su cui ballare), e quindi che si fa? Ma ovviamente si manda Fra a chiedere a qualcuno! Mi faccio intenerire e la accompagno, ci spiegano dov’è una sala giochi (Via Torino) e ci avviamo.
Arrivati davanti al Duomo Fra vuole accertarsi che la via sia quella giusta, e quindi scruta le persone per cercare quella a cui chiedere. Medita medita, alla fine fa ad una signora: “Scusi, mi saprebbe dire dove trovare via Torino?” e quella: “Sorry I don’t understand”.
Kate e Todo si mettono a ridere, io gli faccio compagnia e proseguiamo…la prossima volta medita di più, Fra!

Arrivati al posto indicato vediamo che è una sala giochi oscena, dentro ad un bar, e quindi lasciamo perdere.
Andiamo al Mc Donalds’, Kate e Francy vanno a prendere i posti a sedere mentre io ordino, con Todo di fianco che mi ricorda cosa dobbiamo prendere.
La “commessa”, straniera, mi fa: “Patatine medie rgherg9rr o agfiyqeTITO!?!”….ehm…..Kate aveva ordinato le patatine grandi, cosa avrà voluto dire con quel “medie” seguito da qualcosa?

“Cosa scusi?”… “Patatine medie weuoh o weifhTITO?”.

Ahhhhhhh ora ho capito! Le patatine me le dà medie perché evidentemente quelle grandi sono da specificare (mentre noi abbiamo detto “1 menù grande”, generico) e nessuno ha avverTITO!!
Faccio un “ah……..” mentre Todo arriva in mia salvezza capendo che ci sono le patatine VERTIGO, e che mi sta chiedendo se voglio quelle o quelle normali..chiaro, no?? O_o Meno male che l’ha capito lui, altrimenti a quest’ora eravamo ancora lì con lei che mi diceva: “Patatine weifg o weyfgTITO?” e io: “ahhhh….”.

Ci sediamo…iniziamo a mangiare quando mi metto a giocare con la cannuccia della Coca Cola, come sempre..siccome sono un angioletto, non penso che muovere su e giù la cannuccia potrebbe essere visto come gesto osceno, ma mi ricredo nell’istante in cui a Todo va di traverso la Coca Cola e scoppia a ridere, seguito da Kate fintamente inorridita.
Ovviamente smetto subito, con Fra che chiede: “Ma cos’è successo?” e Todo che cerca di prendere aria senza riuscirci.
Uffaaaa!!!! Non si può nemmeno più giocare!

Usciamo di lì, Todo vuole il gelato. Andiamo in gelateria e cerchiamo qualcuno dei 3 che voglia prenderlo con lui…Fraaaaaaaaaaa…su! “No, non ne ho voglia”……..e vabbè……..alla fine convinciamo Kate, che ne prende uno al fiordilatte, mentre Todo ne prende uno fiordilatte e yogurt.
Camminiamo quando Todo, per fare uno scherzo a Fra, fa finta di infilarle il cono nella maglietta (dietro)..non fa i conti col fatto che ha i capelli lunghi e quindi glieli tinge di bianco!!!!!!!!!!!!!!
Ennesima risata, ennesima figuraccia..ma i nostri eroi non si danno per vinti!
Volendo andare in un altro posto (non ricordo il nome della via), mandiamo Fra a chiedere..è così esperta!
Si mette a guardare una signora, pensando se chiedere a lei oppure no….la signora ha lo zaino, ed è di fianco ad un’altra signora con lo zaino, quindi mica saranno turisti!!! NOOOOOOOOOOOOOOOO………….
Chiede alla signora: “Scusi, mi sa dire come si arriva a…” “Sorry I don’t speak italian!!!”.
Fra……non ci sono parole

Todo prende una bottiglietta d’acqua ad un chiosco per strada e Kate, per fargli un dispetto, gliela muove per bagnarlo. Poteva riuscirci? Ovviamente no, infatti lo schizzo va addosso ad un signore che era lì al chioschetto. Si gira, incazzato, mentre Kate si nasconde dietro di me e Todo fissa i passanti, facendo finta di niente (Fra invece è lontana, per sua fortuna). Il signore fissa me, faccio spallucce e torna mette a parlare con la moglie…’sti disgraziati!

Accompagnamo Todo alla stazione, deve partire alle 15.15…così presto
Lo salutiamo, mentre Fra e Kate continuano a ripetere: “Mi manca Todo mi manca Todo mi manca Todo mi manca Todo mi manca Todo” e torniamo in piazza del Duomo.
Kate ha la meravigliosa idea di andarci a sedere e prendere una granita (mentre fra sponsorizza una granita da portare via), e trova subito il bar migliore!
C’è un bar con le sedie fuori e un ventilatore, con davanti un tubo che spruzza acqua vaporizzata..in pratica stando seduti lì ci arriva la brezza leggera e rinfrescante..ahhhhhhh come si sta bene!
Ci portano i menù, mentre ci rilassiamo, cullati dal fresco, quando ne apriamo uno e leggo: GRANITA 7€.
Le nostre bocche si spalancano, quando Fra dice: “Mah allora meglio una lattina di the, forse!”. LATTINE 5,80€.
Ehm……aspettiamo che si allontani il cameriere e scappiamo via

Dopo una granita al chiosco, purtroppo arriva il momento di partire, e quindi ci salutiamo………che tristezza
Speriamo di riorganizzare ancora, perché è stata una giornata fantastica! Poi con voi 3 pirla il divertimento è assicurato

Second Life – Parte 2

Prima di tutto vorrei fare i complimenti alla persona che è capitata sul mio blog cercando “orgasmo pedalando”…è bene tenersi sempre aggiornati!!

Parlando di Second life, ci eravamo lasciati con Alexea che girava in tondo e con me, che finalmente avevo completato l’esplicativissimo tutorial.
E’ ora di entrare in città quindi!! Woww andiamo!!

Arrivo in una città…oltrepasso un arco ed ecco la scena che mi si para davanti:

Mory Romano balla sul tavolo continuamente..senza musica, ovviamente. Ma come balla? Dev’essere tipo uno di quegli omini che anche se lo prendi a pugni torna sempre in piedi…

VPTR Boomhauer, la ragazza a destra, continua a fissare il muro. Provo a controllare cosa c’è di strano, ma non vedo niente. Mi sembra un muro come gli altri. Di colpo si gira, mi guarda e se ne va.
Wow, me l’avevano detto che Second Life è basato sul dialogo…

Resto un minuto o due a fissare la demente che balla sul tavolo e poi decido che sto perdendo anche troppo tempo…andiamoci a divertire, dai!! Mi giro e vedo una scala. Salgo….
Quanta gente!!

Mihai, quell’essere orrido vestito di nero, con la pelle color wurstel, chiede agli altri: “Come si gioca a ’sto gioco?”.
Magari invece di scaricarlo e poi capire se ti interessa, non potresti fare il contrario? Non so, mi sembrerebbe una buona idea. Spero che gli altri lo ignorino, mentre quello seduto più a destra fa: “Già, me lo stavo chiedendo anche io”.
C’è un’abbondanza di geni qui, eh…

Il primo fa: “Dove posso trovare un lavoro?”. Cioè, prima dici che non sai come si gioca, e poi decidi che si può lavorare? Qualcosa non mi torna.
E continua: “Dove posso trovare un lavoro?”. Ma di certo fuori da ’sto cesso di gioco, io non vado sul forum dei Pokemon per chiedere dove trovo le ricette di cucina :/
Mi giro e vedo che Mory Romano intanto sta ancora ballando; apro l’inventario mentre penso “ti prego, dimmi che mi hanno dato qualcosa per darle fuoco”. Niente, è vuoto
Mi giro e uno si mette a volare. Sì, premendo CANC si vola.
Quello che vola fa all’altro: “Tu sai volare, Jimmywing??”. Ma se basta premere un tasto..è inutile che fai il figo, sai?
Alf Breda si sveglia di colpo e fa a Mihai: “Quello che puoi fare in questo gioco è parlare e camminare”.

Ma lo sai che ti è stato chiesto 10 minuti fa? Non oso pensare come procede la tua vita, con questa solerzia..
Mihai, interessato, chiede: “Come bacio una ragazza o mi teletrasporto?”. Ah, mi sembra un’associazione di idee perfetta..la mia domanda ricorrente infatti è sempre : “Come mi prostituisco o faccio una torta al limone?”.

Naomi si sveglia di colpo (ma tutti in letargo qui?): “Cosa posso fare in questo gioco? Non capisco nulla..”
Ecco, fidati di me, vivi meglio nell’ignoranza. Mihai stava meglio prima di sapere che ha buttato via tempo. Poi, ci fosse qualcosa da capire…

Mi giro, arriva uno con un maglione color marrone caghetta, una maglia verde orrido e dei pantaloncini che sembrano un costume e chiede alla vicina: “Katt, cosa ne pensi dei miei vestiti?”.
Katt, ti prego, sii garbata…
Katt: “Japos, sono molto carini…” Brava, tanto dai puntini di sospensione si capisce che sono una merda immonda.
Di fianco, mentre Japos si pavoneggia dei vestiti-fanghiglia girando attorno a Katt (che passatempo soddisfacenti ci sono in questo gioco…ma girano tutti in tondo, tra l’altro?), Careca sbotta: “GESU’, NON SO GIOCARE A ‘STO GIOCO!”.

Basta, è troppo.
Non è possibile andare avanti a vedere gente che gira a vuoto chiedendo “come gioco”..BASTA!! PREMETE IL TASTO X E’ USCITE DA QUI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Penso all’ultima frase. X, uscire. uscire, X. X, uscire. Mmmmm mi piace *_*
Prima di terminare l’esperienza FANTASTICA con questa chat virtuale, premo CANC, con l’intenzione di fare un voletto per vedere se in altri posti c’è più gente (o magari gente poco più intelligente).
Prendo il volo, leggero come una libellula, e vago per il mondo.
Sorriso, felice, guardando il panorama. All’orizzonte si staglia un tramonto (che essendo solo un cambiamento di luce, è forse la parte graficamente più riuscita del gioco) e mi godo il momento.
Arrivo ad un bellissimo castello e, incuriosito, mi avvicino. Volo verso il muro, inclino in giù il corpo e…

Ma che cazz…???

Non riesco a muovermi. Premo tutte le frecce, tutto, in preda alla disperazione lancio un urlo sovraumano e sbatto la tastiera sulla scrivania.
FATEMI GIOCARE, NON MI FERMERETE COSIIIIII!!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Niente da fare…e così termina l’emozionante e tristissima storia di Second Life.
Ma sono sicuro che voi lo state già scaricando.

Telepromozioni

Stavo guardando la fine de “La prova del cuoco” quando è spuntato il mitico messaggio promozionale…ma che meraviglia!! Come al solito mi è venuto da chiedermi com’è che siamo nel 2008 e ancora fanno ’ste promozioni idiote…ma come si fa??

C’è una famiglia, seduta a tavola, pronta a mangiare. Ovviamente nessuno sa cos’ha preparato la mamma, ma in una famiglia normale se ne fotterebbero altamente; aspetterebbero l’arrivo del piatto, pronto per essere ingurgitato e pace. Qui, no.
La mamma apre il forno, con un sorriso a 799 denti (manca un dente del giudizio, ancora) e un’emozione che non aveva mai provato nemmeno al suo 18esimo compleanno; si gira verso i ragazzi, che le chiedono in coro: “MAMMA, COS’HAI PREPARATO DI BUONO OGGI?”.
A questo punto tutti crediamo che la bocca della mamma non possa aprirsi di più…e invece no!!!!!!!!!!!!!! Il sorriso diventa ancora più ampio, e di colpo urla, ridendo a tratti: “MA COME??? MA E’ OVVIO, HO PREPARATO LE GIRARROTELLE ROVAGNATI!!!!!!”.
Qui, dei figli normali urlerebbero di risposta alla madre: “OVVIO UNA MINCHIA!!! MA CHE NOME DEL CAZ*O HA SEMPRE IL CIBO CHE COMPRI TE??? GIRARROTELLE?? MA FAI RIDERE I POLLI!!!!!!” e in risposta il padre urlerebbe ancora più forte: “MA CHE CAZ*O AVETE DA URLARE????”.
No, qui no.

Il figlio più grande, euforico, urla: “WOW MAMMA!! LE GIRARROTELLE ROVAGNATI!!” (voi non dite ogni volta la marca dell’oggetto di cui parlate? Tipo “Suona il telefono Siemens, rispondi te per favore!”, oppure “Mi metto le scarpe Adidas air plus ultra ed esco”). Il figlio più grande è seguito a ruota dal più piccolo, che dice: “SII QUELLE CHE MI PIACCIONO TANTO, COL PROSCIUTTO SENZA POLIFOSFATI AGGIUNTI!!”.
Ma hai 5 anni e ti preoccupi dei polifosfati aggiunti? Te non stai bene!! Io a 5 anni non mi preoccupavano nemmeno di cosa mi rifilavano da mangiare!!
La madre, arrivata ormai all’estensione massima di apertura orale, non può sorridere più di così e si limita quindi a mantenere il sorriso, costante. “HAI DETTO BENE GIANNI, SENZA POLIFOSFATI AGGIUNTI E CON SPINACI PROVENIENTI DA AGRICOLTURE BIOLOGICHE!!”.

A questo punto, il papà vuole forse far notare ai 3 minchioni che le Girarrotelle ormai sono fredde, e nemmeno il cane le vorrebbe più…sconfortato, si limita a fregare dal piatto da portata una fetta di quel “regalo divino”, ne addenta un pezzo e la moglie gli fa, con una mezza risatina iniziale (ma che caz*o ha da ridere??): ” -aheheh- PAOLO, TI PIACCIONO LE GIRARROTELLE ROVAGNATI?”.
Il marito, stupito che con tutte ’ste urla non sia salito ancora nessun vicino a lamentarsi, risponde: “bbb….b…b….buone….” e lei: “E CERTO!!!!!!!!!!!!!! LE TROVI IN TUTTI I SUPERMERCATI, SAI? E SE NE PRENDI DUE, TI REGALIAMO ANCHE LA MINIATURA DI CAPITAN UNCINO!!!!!!!” (ma se è lei che fa la spesa, cosa vuole? Che gliene frega al marito?).
Poi tocca a lei: Addenta un pezzo di Girarrotelle e urla, come in preda ad un orgasmo: “MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!! MMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!! MHHHHHHHHAAAAHHHHHHH MA SONO BUONISSIME!!!!!!!!!!!!!!!!!

I figli, senza aver addentato ancora nemmeno una fetta di quella roba là, si alzano e urlano: “MAMMA, NOI ANDIAMO A GIOCARE!”. La madre, invece di incazzarsi e urlargli: “A TAVOLA, DEFICIENTI!!!!” sorride, prende in mano la confezione di Girarrotelle Rovagnati ancora integra che aveva in frigo, la mette in direzione della telecamera e fa: “OHHH CERTO CARI, VI METTERO’ LE GIRARROTELLE ROVAGNATI IN UN PANINO….LE GIRARROTELLE ROVAGNATI VANNO BENE IN QUALSIASI ATTIMO DELLA GIORNATA!!”.

Qualcuno ci salvi -.-

Video

Voi non usate Ping Tribù? E’ ora di aggiornarsi!

Second Life – Parte 1

Visto che non si fa altro che parlare di Second Life, la chat virtuale d’avanguardia, ho deciso: mi butto anche io.
Non potevo non fare un reportage stupido, no?

Entrato nel sito di Second Life e messi i dati per la registrazione, si arriva in fretta alla scelta più delicata: la scelta dell’avatar. Per chi non lo sapesse, l’avatar è il personaggio che ti rappresenta.
Guardo l’elenco…
…
… ma che roba è?
E questi dovrebbero rappresentarmi? Siccome sono buono vi metto l’immagine della parte superiore del personaggio.
Vi evito la parte peggiore, cioè due braccia corte e tozze e due gambe lunghe dalla forma di prosciutti.

Il primo - “Boy next door” – è forse quello che sembra più normale: ha una faccia da ebete e una maglia molto fashion (della serie “sono un essere tristissimo”). NO.
Il secondo – “City chic” -sembra uno scenziato pazzo, vedo più peli neri che altro. Certo che se questo è chic…che ha addosso, un camice? Una camicia di forza? Boh. Ha la faccia da topo. NO.
Il terzo – “Harajuku” – è un depresso. Ma è anemico? Scommetto anche che ci vede da un occhio solo. E’ un uomo? Bocciato.
Il quarto – “Cybergoth” – è un uomo? Non capisco nemmeno se ha una faccia. Come faccio ad andare in giro se non ci vedo? Che schifo! NO.
Il quinto – “Procione” – è una roba inguardabile. Dovrebbe farmi tenerezza quel coso? Mi sembra un ladro che per non farsi riconoscere durante una rapina si mette la maschera di carnevale. NO.
Il sesto- “Nightclub” – ha la faccia da ebete come il primo ma la maglia è guardabile. Peccato che osservando bene la faccia sembri una scimmia. NO.

Ahhhhhhh sono finiti i personaggi…e ora chi scelgo??
Ci penso un po’ e poi decido per il depresso N°1, con la maglia bianca. Almeno ha parvenze umane.

Faccio partire il programma. “Detecting hardware”. In pratica sta rilevando la configurazione del mio pc per adattare la grafica alla sua potenza. Ma che deve adattare?

Ma se ha una grafica che va anche sul 486? Il programma pesa 33,9mb, pesa quasi più il solitario di Windows -_- Va beh, detecta che minchia ti pare.

Entro nel mondo: “Benvenuto nel tutorial. Clicca sulla mappa e cerca dove sei”. Eh????

Vedo la mappa, vedo di fianco l’indizio “La mappa è quella in basso a destra”. Bene. Peccato che sulla mappa vedo tutto tranne me. Clicco a caso dappertutto, clicco sull’indizio ed esce fuori: “Complimenti! Ti sei trovato”. Ah sì???? Ma sai che anche senza cliccare sapevo di essere qui?

Davanti a me c’è un bivio: o vado dritto, o a destra o a sinistra.

Inizio con l’andare a sinistra: c’è una città di 2mq (città….due edifici in croce) con delle macchine-catorci che sembrano dei trattori su cui si può salire.

Di fianco a me sfreccia una ragazza, Alexea. Sfreccia, oddio…diciamo che si muove, in un catorcio. Alla prima curva gira a sinistra.

Rimango fermo una trentina di secondi e me la vedo passare di nuovo davanti. Ma che fa??

Salgo su una macchina, decido di fare un giro anche io. Alexea è davanti a me, ha cambiato strada. Complimenti, ci sono due incroci e ora sei riuscita a farli entrambi!!

Torno indietro e Alexea fa altri due giri. Mi chiedo cosa farebbe ’sta ragazza se per caso installasse un gioco di macchine.

La saluto, ma non risponde. Si vede che è troppo presa dalla corsa.

Ritorno al bivio e decido di andare a destra. C’è una salita con una statua di un ippopotamo. Ci clicco sopra: “Premi F1 per avere un aiuto”. Senti, io premo quello che vuoi, basta che mi dici come uscire da ’sta roba. Premo F1 e si apre il sito Internet di Second Life. NO!!!!!!! Io voglio uscire dal gioco!! Niente.

Vado avanti, si sale ancora. Un altro ippopotamo. Questo mi dirà come si esce? Clicco: “Premi F1 per avere un aiuto”. Beh, se non altro ci sono delle situazioni varie, in questo “gioco”. Salgo ancora e vedo un altro ippopotamo, stavolta lo passo e nemmeno ci clicco sopra. Stai a vedere che era l’unico che mi avrebbe detto come uscire.

Raggiungo la cima della montagna: è un vulcano!!!!

EVVAIIIIIIIIII!!!!!! ORA MI LANCIO NELLA LAVA E MUOIOOOOO!!!!!!

Con somma tristezza mi lancio nella lava, prendendo l’ultimo respiro e immortalando quel momento per i posteri. Il mio personaggio si mette a camminare nella lava. Cazzo.

Risalgo su e decido di suicidarmi in altro modo: mi lancio dal vulcano. Prendo un’altra boccata d’aria, sperando che sia l’ultima, ma niente da fare. L’ippopotamo del piano di sotto mi saluta con un dolcissimo “Premi F1 per avere un aiuto”.

Infelice, abbattuto, continuo il mio cammino. Intanto mi chiedo se Alexea starà ancora girando in tondo.

Frasi di ricerca

Riprendendo un’idea del mio caro amico niky, ho controllato le frasi che hanno scritto su Google quelli che si sono ritrovati a visitare il mio blog…delle cose assurde O_o
Mi sto ancora chiedendo com’è che, scrivendo alcune parole, possa uscire tra i vari link proprio il mio sito!!
Avrei fatto una top ten ma i termini sono molti di più..

- oki antinfiammatorio
è stato cercato ben 245 volte, praticamente tutti i giorni. Poveretti quelli che cercano informazioni e capitano sul mio blog!! Se anche te sei uno di quelli lascia un commento, facci sentire che ci seiiiiiiii

- il mio gatto è morto 8 volte
- mi è morto il gatto 5 volte
- è morto il gatto 6 volte
- il mio gatto leopoldo è morto
- tito era il mio gatto morto
Una domanda…ma se il tuo gatto è morto, cosa cerchi su Internet?
Ti assicuro che non c’è modo di resuscitarlo, e dubito esista un forum su cui si ritrovano le persone a cui è morto il gatto….tipo gattomorto.forumfree.net. Ok che tentare non costa nulla…

- Gatto morto sotto il letto
Io lo toglierei..mi sa che dopo un po’ comincerà a puzzare

- il mio gatto è morto rantola
Anche qui, una domanda: ma se è morto, come fa a rantolare? Poveretto però

- cosa fare quando un gatto è morto
Ma cosa vuoi fare?? Se è morto più di tanto non puoi fare, no?
Scegli: o lo seppellisci o ti lanci dal balcone e, se hai fortuna, lo raggiungi..

- Com’è la figa dei cinesi
O_O Ha qualcosa di diverso rispetto a quella degli altri paesi??? Se qualcuno è a conoscenza di qualcosa che io non so me lo dica subito!

- perche il mio gatto tossisce
- posso attaccare la tosse al gatto?
Sinceramente non so se tu possa attaccare la tosse al gatto…ma si attacca la tosse? Pensavo di no!
Alla prima domanda, invece, posso rispondere dall’alto della mia professionalità: il tuo gatto tossisce perché ha la tosse. Se non avesse la tosse non tossirebbe, no? E invece ha la tosse. E quindi tossisce. Chiaro?

- Spaghetti al burro
Davvero, non pensavo qualcuno potesse avere dubbi su come preparare gli spaghetti al burro. E dire che lo dice il nome. Forse eri in dubbio se ci volesse il burro? Ahh no!
Forse hai pensato: “Per fare gli spaghetti al burro che tipo di pasta dovrò usare? Le penne?”

- Massaggio strano
Eh sì, mi sa che sei capitato in uno di quei centri per i massaggi in cui fanno dei massaggi particolari O_O Quelli costosi, in cui sia te che la massaggiatrice avete casualmente dimenticato i vestiti nell’altra stanza O_O

- figa occhiali
Ehm….c’è bisogno di commentare questa ricerca? Per scongiurare ogni dubbio, comunque, specifico: No, solitamente gli occhiali vanno messi sul naso.

- Carta igienica nel cestino in grecia
Sì, in Grecia vogliono che tu butti la carta igienica nel cestino. Continuo a chiedermi se c’è una qualsiasi forma di vita che lo faccia.

- Troia di grugliasco
Non sapevo ci fossero anche numeri di questo genere online…quasi quasi cerco anche io xD

- Flatulenza continua
Oddio…vai dal dottore e fatti vedere! Non cercare su Internet, che nel frattempo starai morendo di asfissia ;_;

- Carne di cane alla prova del cuoco
Mmmm forse era meglio non saperlo.  Povera Antonellina :/

- Come cazzo faccio a digerire il pollo   
Davvero, mai sentito qualcuno che non riesce a digerire il pollo O_o

- lamborghini una cosa paurosa
Cisti oh che roba da spacco, frate!!!

- Pisello Platinette
Ecco…………………………………mi sa che abbiamo toccato il fondo.