Reparto di neuro-informatica

Ieri è finito il corso di Programmazione I – teoria, mentre la parte di laboratorio c’è anche Lunedì, Martedì e Mercoledì della prossima settimana…ma l’esame di laboratorio è il 18 Dicembre e di teoria il 21. Meno male che è lontano !!
Però mi dovete spiegare una cosa: non si può fare l’esame di teoria se non si è passato quello di laboratorio. Ok.
L’esame di laboratorio vale da 0 a 4 punti, però si può anche passare con 0 punti; chi non lo passa riceve “non ammesso” e non 0.
Posso chiedere la differenza tra “non ammesso” e voto 0 (e quindi ammesso) ??

E meno male che è finita programmazione.
Non bastava la ragazza che ad ogni lezione faceva il Sudoku, ultimamente c’era il suo amico che faceva il cruciverba. Io ho comprato Monopoli e Gioco dell’oca, non si sa mai…a Gennaio inizia Programmazione II, meglio essere preparati, no?
La professoressa dichiara una variabile, si gira e dice: “Abbiamo una tranquilla, senza stress variabile”. Ah, esistono anche le variabili stressate? O ipertese? Buono a sapersi. Almeno evito di usarle troppo, nel programma, non si sa mai che per la tensione cambino il loro valore.

Non sapevamo più cosa inventarci, per passare le ore… ci siamo persino messi a fare la gara di chi ha l’Agenda del cellulare che arriva all’anno più lontano. La mia arriva solo al 2079, quella di Nicola e Fabio fino al 2088 ! Però nel passato vince la mia, che arriva al 1980, mentre la loro al 2000. Sono soddisfazioni, queste.

La prof. di informatica finisce un esercizio, si gira e, tutta premurosa, chiede: “E’ importantissimo questo esercizio, avete sentito la soluzione?”. Siccome c’era chiasso qualcuno dal fondo dice: ” NO!!” e lei, sorridente: “Bene, se non state zitti non la sentirete mai”. Si gira e fa un altro esercizio. Che simpatica…

Secondo me dovrebbe fare qualche corso di logica anche lei. Ne facesse qualcuno, probabilmente non spiegherebbe il penultimo giorno di lezione “I sistemi di numerazione”. Perché vedete, se io scrivo “508”, è come se dicessi “ho 5 mazzi da 100 rose più 8 rose”.

MA DAVVERO?

E’ andata avanti 15 minuti a fare esempi, “perché vedete, se io invece scrivo “12” vuol dire che ho 12 caramelle, ma se scrivo “112” vuol dire che ne ho 100 più altre 12″. E DIRMELO PRIMA? E’ 19 ANNI CHE VIVO CHIEDENDOMI CHE MINCHIA SONO QUEI NUMERI !!!!!!

C’è gente proprio strana. all’università da me. C’è uno con stampato, sul retro della maglietta, “CIOPPI”, che è il suo cognome. Tralasciando le manie di protagonismo, è veramente insopportabile. Parla sempre, risponde sempre alle domande dei professori, fa sempre domande…l’altro giorno, dopo l’ennesima risposta, qualcuno da dietro gli ha gridato “STAI ZITTO!”, esternando il pensiero di circa 150 persone.
Che poi ha il cappello di Robin Hood. Ma veramente, non scherzo, quello con il davanti e il dietro a punta, con la penna di barbagianni polinesiano in cima. E anche la sua ragazza (già, ne ha una) ha un cappello uguale, solo che lui ce l’ha verde e lei rosso.
E’ da qualche giorno che fermano degli studenti e gli chiedono qualcosa. Due giorni fa abbiamo scoperto che, a quanto pare, lavorano per GIUBILEO. Sì, avete capito bene, le onoranze funebri.
Un amico di un mio compagno di classe è stato fermato e gli è stato dato appuntamento per Mercoledì. Forse per l’estrema unzione. Eggià, perché non bastava mica che ci fosse gente strana, nella mia università, adesso pure le onoranze funebri.
Per colpa loro, adesso scappa una toccatina ogni volta che li vedo.

Quello di logica (per la cronaca si chiama Odifreddi, conduce anche un programma su Sky) parlava di logica, appunto, e spiegava che il simbolo “esiste” (la E girata verso sinistra) si può negare “davanti, dietro o da tutte e 2 le parti”. Poi si gira e dice, sorridente: “Chiedo scusa a tutte le ragazze, so che detto così non è molto carino”.
Siccome si diverte a prendere in giro la Chiesa, poi, ci ha mostrato due ragionamenti che come logica sono perfetti:
1) Nella Bibbia si dice che la Madonna è assunta (salita al cielo) col corpo. Siccome la velocità massima a cui un corpo può muoversi è la velocità della luce, per andare in cielo dovrebbe impiegarci 1 anno luce. Siccome è successo nel 50 d.C. e siamo sono nel 2006, vuol dire che la Madonna è in giro per la galassia e, con un binocolo potentissimo, potremmo ancora vederla!!
2) La Madonna è una sola, è chiamata “Madonna di Fatima” o “Madonna di Lourdes” in base ai posti in cui appare.
Quando ci fu un tentativo di uccidere Papa Wojtyla, si disse che la Madonna di Fatima aveva deviato il proiettile. Allora, mi spiegate perché era la Madonna di Fatima e non la Madonna di San Pietro?

Facciamo esercizi di logica, il prof fa: “Una donna che venga!” e poi: “Ops, scusate, questa è brutta…”.

Spazio magliette: quello di fronte a me ha una maglia gialla con scritto, sul retro: “ICE CREAM INSIDE”. A parte il coraggio che ci vuole a metterla, a parte il coraggio che ci vuole a fabbricare una maglia del genere e il coraggio che ci vuole a venderla in un negozio, dovreste spiegarmi cosa vuol dire.

No, perché qui di maglie con scritte, per ora, ne ho viste 3: “CIOPPI” (che si commenta da sola), “FIERA DI ESSERE BIONDA” (indossata da una mora) e “ICE CREAM INSIDE”.

Non so quale sia peggio.

Si apre ora lo spazio Andrea. Quel fantomatico genio che non capisce le battute e che spara più cazzate di Berlusconi.
Arriva Francesco e gli fa: “Qual è il verso del cavallo?” e lui: “Non lo faccio che mi vergogno”. “Allora dimmi il nome del verso”. Andrea: “E che ne so”.

Arrivano i due malati di deficienza contagiosa, nonché portasfiga (Cioppi e la ragazza) e Andrea: “Ma non è finito Halloween?” e io: “Veramente il cappello di Robin Hood non mi sembra propriamente di Halloween”. Scherzando, poi, gli dico: “Si vede che sono pronti per carnevale, visto che è Dicembre”. Lui fa: “Appunto.” Strabuzzo gli occhi e dico:” Ma guarda che carnevale non è a Dicembre” e lui: “E che ne so”.

E poi, a grande richiesta, spazio Francesco. Sì, perché di geni, qui da noi, ce ne sono un’infinità.
L’essere appena citato ha appeso, in bacheca, l’annuncio (che dovrei mettere moolto presto tra le foto dello space) seguente:


EQUIPE SPECIALIZZATA ESEGUE:
– Installazione di qualsiasi software
– Installazione di qualsiasi Sistema Operativo, su qualunque PC
– Sostituzione pezzi difettosi e cambio hardware
– Riparazione e completo assemblaggio PC
– Salvataggio dati di qualunque genere su dispositivi mobili (Pen-drive, cd, dvd)
– Installazione e configurazione periferiche esterne
– Installazione e ricerca driver aggiornati per periferiche
PREZZI MOLTO BASSI E CONSEGNA RAPIDA

MASSIMA SERIETA’
DISPONIBILITA’ 7 GIORNI SU 7
N. Cell ———— e-mail ———-


Vi renderete conto che, a parte il fatto che per fare le cose scritte qui sopra è necessaria la materia grigia di una mattonella, mettere queste cose in un’università DI INFORMATICA è abbastanza ridicolo. Non so, è come se in una pizzeria andassi a proporre di fare le pizze per loro.
E infatti i commenti sono arrivati subito!
Uno gli ha scritto, a penna blu, sopra: “Ma, secondo te, a informatica qualcuno non è in grado di farsi da solo ste cose?”
Il giorno dopo c’era mezza università radunata attorno al foglio, soprattutto perché qualcun altro gli ha appiccicato un foglio appena sotto con scritto:


Ex agente Mossad, decorato in “guerra del Kippur” e “Guerra dei sei giorni” cerca impiego in EQUIPE SPECIALIZZATA in installazione software
Massima serietà astenersi perditempo
Se interessati lasciare impronta qui sotto:

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spazio per le impronte

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A che punto siamo arrivati, eh?
Immagino già i vostri commenti futuri 😛
Che dire, restate sintonizzati per le prossime cazz….ehm notizie!

AIUTOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
SONO CIRCONDATO DA DEBOLI DI MENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Francesco: “Fabio, i sordomuti sono sordi, muti o tutti e due ?”
Fabio: “Non lo so”.

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