Parole chiave – e risposte

Piccola parentesi per le 25 persone circa che han cercato “mi è morto il gatto“, supponendo che vogliano sapere cosa fare:

Ci sono città che hanno i cimiteri per gli animali – che vogliono il certificato di morte stilato dal veterinario – altra opzione è chiedere al vostro veterinario dov’è un centro di cremazione – vi ridaranno indietro le ceneri – o lo lasciate a lui che lo farà per voi (a pagamento, ovviamente – e non avrete indietro le ceneri).  Se l’animale ha un microchip bisogna portarlo in ogni caso dal veterinario, che ne certifica il decesso, altrimenti un’altra opzione è seppellirlo in giardino, che DA QUANTO HO CAPITO è legale se il terreno è di vostra proprietà e se l’animale non è morto di qualche malattia infettiva (fare una buca profonda in modo che altri animali non possano disseppellirlo, in ogni caso).

E siccome negli ultimi 3 mesi son capitate sul blog 21 persone che cercavano “Perché non si butta la carta igienica nel wc in Grecia“, diamo una risposta anche a loro: non avendo un sistema fognario decente, c’è la possibilità che buttando la carta igienica si intasi tutto. Che poi uno preferisca intasare tutto che buttarla nel cestino non ho dubbi, in ogni caso.

Altre 49 persone son capitate cercando “cane lecca fi*a a donna“,  MI SPIACE ma in questo caso non sono proprio in grado di aiutarvi. Già son shockato che oltre a cani e gatti ci sia anche un ”coniglio lecca la fi*a a ragazza“, sta diventando una sorta di zoo @_@ Per non parlare di “video donne nude che si infilano criceti su per il cu*o”, che voglio TANTO sperare si limiti ad essere la fantasia di qualche pervertito :\

Passiamo alle parole chiave sparse, che sono sempre così interessanti. Mi prendo la briga di rispondere come fosse la posta del cuore, i prossimi che cercheranno avranno le risposte alle loro domande FANTASTICO, NO?

“quando lui ti bacia ad occhi aperti che significa?”
Cara amica…vuol dire che non ti ama, o che ha appena pestato qualcosa di appuntito. Nel dubbio, lascialo.

 ”non ci vedo piu dalla fame”
E mangiare, no? Di certo stare al pc non risolve il problema, e internet non è una mensa, nel caso non te ne fossi accorto.

figa cinese comè
Cioè, non è nemmeno la prima volta che qualcuno cerca questo. Mi sapete spiegare se c’è una sorta di leggenda metropolitana? No, perché inizio a chiedermi se non sia io ad essere all’oscuro di qualcosa :O
Nel dubbio, rispondo: è gialla.

testa di minchia
Oh, ma come cazzo ti permetti? FUORI DI QUI.

madri con pruriti alla figa gratis
Boh, mi chiedo: esistono anche dei pruriti a pagamento? In ogni caso, come BEN saprai, da oggi c’è Vagisil crema, indicato per qualsiasi prurito intimo.

il mio gatto continua a scorreggiare
Ah, sapessi certi miei compagni delle superiori.

andrew ma cosa hai li dietro

Ora abbiamo capito perché Andrew non la caga, a quella sfigata che lo molesta.

perchè se clicco sul qualcosa escono delle cose dalla mano in second life
Guarda, gira voce che nessuno abbia ancora capito una beata MAZZA di come funziona quel gioco, a partire dagli sviluppatori stessi. Se vuoi una mia testimonianza trovi la prima parte QUI e la seconda QUI.

come si scrive in polacco ti voglio leccare la figa e il seno tutta
Non sei un cane né un gatto, né un coniglio. Mi spiace, anche volendo non puoi

luciana littizzetto hard nuda mostra la figa
Cioè, per carità. Io adoro la Littizzetto, ma scegliere una un po’ più figa no?

La ragazza del mio migliore amico maglia
No, devi aver sbagliato qualcosa. “La ragazza del mio miglior amico MANGIA”, o forse “la ragazza del mio miglior amico RAGLIA”, che è un’ipotesi non tanto da scartare a volte.

“scusi mi sa dire come”
No, se non finisci la frase direi proprio DI NO.

moment molli ridere
NO, la risposta è NO anche per te. NON FA UN CAZZO RIDERE

vagisil allucinogeno
OCCAZZO. Ho sponsorizzato una crema allucinogena!!!! Che il triangolo stilizzato della pubblicità indicasse un naso, in realtà? Mmmm. Provo a sniffarne un po’, vi faccio sapere.

E’ ORA DEL VAGISIL.

Insomma, chiediamocelo: chi di noi non ha visto almeno una volta negli ultimi mesi la pubblicità del Vagisil a pranzo o cena? Tanto solo a quell’ora la fanno.
Ecco, questa pubblicità non è solo geniale per l’argomento trattato, perché voglio dire…alla fine può capitare che pruda. Ci sono tante possibili motivazioni (e non ho intenzione di approfondire questo argomento), ma la cosa bella è come viene raccontato il problema:

“Se a volte il tuo problema è un fastidioso prurito intimo, non sentirti sola”.
No guarda tranquilla, se il mio problema è il prurito intimo al massimo mi sentirò frustrata, nervosa, debilitata, infastidita. Insofferente,  ma sola NO. Quella si chiama solitudine, e Vagisil non è il metodo migliore per combatterla.
Ripresa sulla signora, che è l’emblema della solitudine, seguita a ruota da una simbologia pazzesca: un triangolo rosso. Già, perché a sentire VAGISIL qualcuno forse ancora il triangolo non l’aveva considerato (e non parliamo di un triangolo amoroso, in questo caso), ed ecco che arrivano in aiuto i pubblicitari.
Ormai lanciati, e fieri di aver spiegato a chiare lettere COSA debba effettivamente prudere, si vede una mano che spalma sul triangolo un po’ di crema. Ditelo, che avevate pensato si spalmasse sul panino.

Nell’ultima pubblicità, che non è reperibile su youtube, si scopre che si è fatto un passo avanti: ci sono mamma e figlia sul letto, e la figlia dice: “Mamma, qualche volta ho un fastidioso prurito intimo” (ringraziamo che abbia aggiunto FASTIDIOSO, perché pensavamo fosse addirittura gradevole). La mamma dall’alto della sua esperienza decennale con Vagisil dice, con noncuranza: “succede anche a me” e, mentre imposta la voce, scandendo bene le parole “Io uso Vagisil crema”, tira prontamente fuori dalla tasca un tubetto della magica medicina, neanche fosse una rappresentante del prodotto. Ci mostrano nuovamente come si applica il tutto (triangolo-crema) quando la figlia, che era andata a prendere un sandwich, si sporge verso la madre e dice”E’ VERO, E’ PASSATO “.
Ormai basta consigliare il prodotto perché funzioni.

Ho pensato, quindi, di andare a controllare su Facebook cosa pensassero i clienti del Vagy. Ecco un sommario:

- Cindy ci fa sapere che è frustrata: “Diamine. Lo uso giorno e notte, ma non riesco mai a sbarazzarmi della puzza e del prurito. C’è qualcosa di sbagliato in me?”. Beh, ecco. Forse abbiamo trovato una che la storia triangolo-crema non l’ha capita, e ci si fa i sandwich.
- Tommy (che pare uomo, ma non si può mai sapere) scrive: “Questa crema ha fatto puzzare la mia vagina come una chicken pie”. Gnam! Allora nel panino mi sa che ci sta bene per davvero.
-  Michaell conferma il tutto, dicendo “è buonissima nella pizza”
- Sylvia, che ne sa una più del diavolo, scrive: ”Rende i miei gomiti davvero morbidi”.

Oh, scusate, devo scappare che ho le lasagne ragù e vagisil in forno, non vorrei si bruciassero

Frase del giorno
 Francy (seduta nei posti dietro, dopo che abbiamo parcheggiato la macchina): “Oddio…ma c’è coda?”