That’s amore

Spero apprezzerete particolarmente questo intervento, perché è scritto dall’università.
Non sarebbe una cosa particolare se non avessi una tastiera con i tasti che sembrano delle pietre, una barra spaziatrice che funziona solo se le tiri un pugno con entrambe le mani e……ahhhhhhh….la mancanza di lettere accentate. E qui si torna all’Irlanda, dove ho imparato a memoria ALT+133 e co. per fare “à”, “è”, “é”, “ì”, “ù”.. ma dove minchia è la o accentata? Va beh, devo fare un ripasso..poi magari lo inserisco nel curriculum!

Oggi pensavo agli esami..la cosa da cui ogni buon universitario è ossessionato 25 giorni su 24, 40 ore al giorno (i numeri sono voluti, non sono mica idiota eh?).
Chi non ha dato almeno un esame nella propria vita?
Ecco, io parlo pero’ di esami universitari. Quindi chi non ha fatto l’università inizi a tirare testate contro il muro e/o lo spigolo della scrivania. In mancanza di scrivania va bene anche il bancone della cucina. In mancanza di cucina…ma dove vivi? Nemmeno la cucina? Se hai un balcone lanciati da quello, altrimenti…non ti dico di impiccarti perché sicuramente non avrai nemmeno la corda..fa’ che morire di agonia e pace.

Forse sto andando un po’ fuori tema…si vede che non ho voglia di scrivere degli esami?
Rivoluzione! Oggi niente esami. Oggi si parla di un’altra cosa:

La pubblicità “That’s amore Findus”

Qualcuno l’ha vista? Ha un inizio geniale.
C’è una ragazza, in motorino. Si appresta ad arrivare, dopo un estenuante viaggio, dall’amore della sua vita che, probabilmente, non vede da tempo.
In motorino, si sa, fa freddo. C’è il vento che ti fa rizzare tutti i peli del corpo (si, tutti tutti) ed è proprio per questo che la ragazza in questione, oltre al casco, si è coperta la bocca con la sciarpa.
Avesse potuto, probilmente si sarebbe coperta anche gli occhi ma, anche questo è un dato di fatto, con gli occhi coperti non si vede nulla (n.d. Oggi sono in vena di verità profonde).

Sta di fatto che l’essere motorineggiante arriva sotto casa del ragazzo e parcheggia il motorino.
Poteva il ragazzo essere in casa a farsi i fatti suoi? Che so, poteva guardare la tv, giocare alla Play, mangiare due patatine e bere una birra? NO.
Come è ovviamente ovvio (più ovvio di così si muore) il ragazzo è fuori, sul simil-pianerottolo, e la sta aspettando a braccia aperte.
Viene da pensare, razionalmente, che a questo punto la stia aspettando perché prima di partire lei lo ha avvisato, no? NO.
Lei come aspetto, talmente è coperta, sembra un sacco dell’immondizia con un casco che spunta. Ah sì, spuntano anche le scarpe, marroni. Deve aver pestato qualcosa.
Lui la vede e, ingenuamente, chiede: “Chi è?”. L’avrebbe chiesto chiunque, no?

Lei: “MA COME, NON MI RICONOSCI?”

HAUAHUHAUHUAHUA COOOOOSAAAAA?
MA SEI IDIOTA DALLA NASCITA O LO SEI DIVENTATA POCO ALLA VOLTA?
RICONOSCERTI?
DA COSA, DALLA TONALITA’ DI NERO DEL SACCO DELLA SPAZZATURA, DALLA CACCA DI PICCIONE CHE HAI SUL CASCO O DA QUELLA SOTTO ALLE SCARPE?
Si toglie sciarpa e casco e fa: “SONO NINA!”.

Ahhhhhh ma lo sapevamo già, tanto, no ??????

La seconda parte della pubblicità è sicuramente stata modificata rispetto all’originale, perché lui la accoglie entusiasta.
La vera pubblicità, dopo la frase “SONO NINA!”, prevede che lui la guardi e dica: “E chi cazzo è Nina?”
Il 12.40

Pensavi me ne fossi dimenticato, eh? E invece NO!
Manu, il tuo bellissimo scontrino del Blockbuster è qui:

Eh sì, perché dovete sapere che Manu ha riportato il film “I pirati dei caraibi 2″ in ritardo di una settimana, pagando 12,40€ aggiuntivi…inutile dire che abbiamo dovuto sorreggerlo perché non cadesse. E’ uscito dal negozio dicendo: “Ma ca**o, con questi soldi me lo sarei comprato!” e ripetendo come un ossesso “dodiciequarantadodiciequarantadodiciequarantadodiciequarantadodiciequaranta”, con l’espressione di un negoziante a cui hanno appena dato fuoco al negozio.
Siccome io e Antonella siamo tanto tanto bravi, con un cuore grosso come una casa, per consolarlo ad ogni occasione tiriamo fuori il numero 12,40€… ad esempio:
Anto: “Ale, se tu dovessi comprare una maglia..sceglieresti quella da 12.40€ o quella da 1€?” e io: “Ma ovviamente quella da 12.40!”, oppure: Io:”Anto, fra quanti giorni hai l’esame di geografia?” e Anto: “Quasi due settimane..saranno 12 giorni e 40!!”.
Ripeto, che gran cuore..Manu dovrebbe solo ringraziarci.
Manu, te l’ho già detto ma lo ripeto: Buon 2008..e altri 12,40 (x 10) di questi!

p.s.
Manu hai visto il “Grazie per la vostra visita” al fondo? Ti prendono in giro pure loro xD

Video – Finale orrida

Sono indeciso..qual è il migliore? Io sono indeciso tra la vecchia vestita di nero, che è quella che interpreta meglio la canzone, il ramarro/trans vestito di verde e la figona che c’è alla fine..proprio non so scegliere!

Oggi, lezione di fisica. Una ragazza chiede alla prof.: “Scusi, potrebbe dirmi il suo nome e come contattarla?”
La professoressa sfoggia un sorriso a 32.049 denti e dice: “In un eccesso di megalomania te lo scrivo qui sulla lavagna, grosso come una casa!!!”.
Si avvicina alla lavagna e scrive il tutto in un riquadro di 10 cmx 10.