Parole chiave – e risposte

Piccola parentesi per le 25 persone circa che han cercato “mi è morto il gatto“, supponendo che vogliano sapere cosa fare:

Ci sono città che hanno i cimiteri per gli animali – che vogliono il certificato di morte stilato dal veterinario – altra opzione è chiedere al vostro veterinario dov’è un centro di cremazione – vi ridaranno indietro le ceneri – o lo lasciate a lui che lo farà per voi (a pagamento, ovviamente – e non avrete indietro le ceneri).  Se l’animale ha un microchip bisogna portarlo in ogni caso dal veterinario, che ne certifica il decesso, altrimenti un’altra opzione è seppellirlo in giardino, che DA QUANTO HO CAPITO è legale se il terreno è di vostra proprietà e se l’animale non è morto di qualche malattia infettiva (fare una buca profonda in modo che altri animali non possano disseppellirlo, in ogni caso).

E siccome negli ultimi 3 mesi son capitate sul blog 21 persone che cercavano “Perché non si butta la carta igienica nel wc in Grecia“, diamo una risposta anche a loro: non avendo un sistema fognario decente, c’è la possibilità che buttando la carta igienica si intasi tutto. Che poi uno preferisca intasare tutto che buttarla nel cestino non ho dubbi, in ogni caso.

Altre 49 persone son capitate cercando “cane lecca fi*a a donna“,  MI SPIACE ma in questo caso non sono proprio in grado di aiutarvi. Già son shockato che oltre a cani e gatti ci sia anche un ”coniglio lecca la fi*a a ragazza“, sta diventando una sorta di zoo @_@ Per non parlare di “video donne nude che si infilano criceti su per il cu*o”, che voglio TANTO sperare si limiti ad essere la fantasia di qualche pervertito :\

Passiamo alle parole chiave sparse, che sono sempre così interessanti. Mi prendo la briga di rispondere come fosse la posta del cuore, i prossimi che cercheranno avranno le risposte alle loro domande FANTASTICO, NO?

“quando lui ti bacia ad occhi aperti che significa?”
Cara amica…vuol dire che non ti ama, o che ha appena pestato qualcosa di appuntito. Nel dubbio, lascialo.

 ”non ci vedo piu dalla fame”
E mangiare, no? Di certo stare al pc non risolve il problema, e internet non è una mensa, nel caso non te ne fossi accorto.

figa cinese comè
Cioè, non è nemmeno la prima volta che qualcuno cerca questo. Mi sapete spiegare se c’è una sorta di leggenda metropolitana? No, perché inizio a chiedermi se non sia io ad essere all’oscuro di qualcosa :O
Nel dubbio, rispondo: è gialla.

testa di minchia
Oh, ma come cazzo ti permetti? FUORI DI QUI.

madri con pruriti alla figa gratis
Boh, mi chiedo: esistono anche dei pruriti a pagamento? In ogni caso, come BEN saprai, da oggi c’è Vagisil crema, indicato per qualsiasi prurito intimo.

il mio gatto continua a scorreggiare
Ah, sapessi certi miei compagni delle superiori.

andrew ma cosa hai li dietro

Ora abbiamo capito perché Andrew non la caga, a quella sfigata che lo molesta.

perchè se clicco sul qualcosa escono delle cose dalla mano in second life
Guarda, gira voce che nessuno abbia ancora capito una beata MAZZA di come funziona quel gioco, a partire dagli sviluppatori stessi. Se vuoi una mia testimonianza trovi la prima parte QUI e la seconda QUI.

come si scrive in polacco ti voglio leccare la figa e il seno tutta
Non sei un cane né un gatto, né un coniglio. Mi spiace, anche volendo non puoi

luciana littizzetto hard nuda mostra la figa
Cioè, per carità. Io adoro la Littizzetto, ma scegliere una un po’ più figa no?

La ragazza del mio migliore amico maglia
No, devi aver sbagliato qualcosa. “La ragazza del mio miglior amico MANGIA”, o forse “la ragazza del mio miglior amico RAGLIA”, che è un’ipotesi non tanto da scartare a volte.

“scusi mi sa dire come”
No, se non finisci la frase direi proprio DI NO.

moment molli ridere
NO, la risposta è NO anche per te. NON FA UN CAZZO RIDERE

vagisil allucinogeno
OCCAZZO. Ho sponsorizzato una crema allucinogena!!!! Che il triangolo stilizzato della pubblicità indicasse un naso, in realtà? Mmmm. Provo a sniffarne un po’, vi faccio sapere.

Second Life – Parte 2

Prima di tutto vorrei fare i complimenti alla persona che è capitata sul mio blog cercando “orgasmo pedalando”…è bene tenersi sempre aggiornati!!

Parlando di Second life, ci eravamo lasciati con Alexea che girava in tondo e con me, che finalmente avevo completato l’esplicativissimo tutorial.
E’ ora di entrare in città quindi!! Woww andiamo!!

Arrivo in una città…oltrepasso un arco ed ecco la scena che mi si para davanti:

Mory Romano balla sul tavolo continuamente..senza musica, ovviamente. Ma come balla? Dev’essere tipo uno di quegli omini che anche se lo prendi a pugni torna sempre in piedi…

VPTR Boomhauer, la ragazza a destra, continua a fissare il muro. Provo a controllare cosa c’è di strano, ma non vedo niente. Mi sembra un muro come gli altri. Di colpo si gira, mi guarda e se ne va.
Wow, me l’avevano detto che Second Life è basato sul dialogo…

Resto un minuto o due a fissare la demente che balla sul tavolo e poi decido che sto perdendo anche troppo tempo…andiamoci a divertire, dai!! Mi giro e vedo una scala. Salgo….
Quanta gente!!

Mihai, quell’essere orrido vestito di nero, con la pelle color wurstel, chiede agli altri: “Come si gioca a ‘sto gioco?”.
Magari invece di scaricarlo e poi capire se ti interessa, non potresti fare il contrario? Non so, mi sembrerebbe una buona idea. Spero che gli altri lo ignorino, mentre quello seduto più a destra fa: “Già, me lo stavo chiedendo anche io”.
C’è un’abbondanza di geni qui, eh…

Il primo fa: “Dove posso trovare un lavoro?”. Cioè, prima dici che non sai come si gioca, e poi decidi che si può lavorare? Qualcosa non mi torna.
E continua: “Dove posso trovare un lavoro?”. Ma di certo fuori da ‘sto cesso di gioco, io non vado sul forum dei Pokemon per chiedere dove trovo le ricette di cucina :/
Mi giro e vedo che Mory Romano intanto sta ancora ballando; apro l’inventario mentre penso “ti prego, dimmi che mi hanno dato qualcosa per darle fuoco”. Niente, è vuoto
Mi giro e uno si mette a volare. Sì, premendo CANC si vola.
Quello che vola fa all’altro: “Tu sai volare, Jimmywing??”. Ma se basta premere un tasto..è inutile che fai il figo, sai?
Alf Breda si sveglia di colpo e fa a Mihai: “Quello che puoi fare in questo gioco è parlare e camminare”.

Ma lo sai che ti è stato chiesto 10 minuti fa? Non oso pensare come procede la tua vita, con questa solerzia..
Mihai, interessato, chiede: “Come bacio una ragazza o mi teletrasporto?”. Ah, mi sembra un’associazione di idee perfetta..la mia domanda ricorrente infatti è sempre : “Come mi prostituisco o faccio una torta al limone?”.

Naomi si sveglia di colpo (ma tutti in letargo qui?): “Cosa posso fare in questo gioco? Non capisco nulla..”
Ecco, fidati di me, vivi meglio nell’ignoranza. Mihai stava meglio prima di sapere che ha buttato via tempo. Poi, ci fosse qualcosa da capire…

Mi giro, arriva uno con un maglione color marrone caghetta, una maglia verde orrido e dei pantaloncini che sembrano un costume e chiede alla vicina: “Katt, cosa ne pensi dei miei vestiti?”.
Katt, ti prego, sii garbata…
Katt: “Japos, sono molto carini…” Brava, tanto dai puntini di sospensione si capisce che sono una merda immonda.
Di fianco, mentre Japos si pavoneggia dei vestiti-fanghiglia girando attorno a Katt (che passatempo soddisfacenti ci sono in questo gioco…ma girano tutti in tondo, tra l’altro?), Careca sbotta: “GESU’, NON SO GIOCARE A ‘STO GIOCO!”.

Basta, è troppo.
Non è possibile andare avanti a vedere gente che gira a vuoto chiedendo “come gioco”..BASTA!! PREMETE IL TASTO X E’ USCITE DA QUI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Penso all’ultima frase. X, uscire. uscire, X. X, uscire. Mmmmm mi piace *_*
Prima di terminare l’esperienza FANTASTICA con questa chat virtuale, premo CANC, con l’intenzione di fare un voletto per vedere se in altri posti c’è più gente (o magari gente poco più intelligente).
Prendo il volo, leggero come una libellula, e vago per il mondo.
Sorrido, felice, guardando il panorama. All’orizzonte si staglia un tramonto (che essendo solo un cambiamento di luce, è forse la parte graficamente più riuscita del gioco) e mi godo il momento.
Arrivo ad un bellissimo castello e, incuriosito, mi avvicino. Volo verso il muro, inclino in giù il corpo e…

Ma che cazz…???

Non riesco a muovermi. Premo tutte le frecce, tutto, in preda alla disperazione lancio un urlo sovraumano e sbatto la tastiera sulla scrivania.
FATEMI GIOCARE, NON MI FERMERETE COSIIIIII!!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Niente da fare…e così termina l’emozionante e tristissima storia di Second Life.
Ma sono sicuro che voi lo state già scaricando.

Second Life – Parte 1

Visto che non si fa altro che parlare di Second Life, la chat virtuale d’avanguardia, ho deciso: mi butto anche io.
Non potevo non fare un reportage stupido, no?

Entrato nel sito di Second Life e messi i dati per la registrazione, si arriva in fretta alla scelta più delicata: la scelta dell’avatar. Per chi non lo sapesse, l’avatar è il personaggio che ti rappresenta.
Guardo l’elenco…
…
… ma che roba è?
E questi dovrebbero rappresentarmi? Siccome sono buono vi metto l’immagine della parte superiore del personaggio.
Vi evito la parte peggiore, cioè due braccia corte e tozze e due gambe lunghe dalla forma di prosciutti.

Il primo - “Boy next door” – è forse quello che sembra più normale: ha una faccia da ebete e una maglia molto fashion (della serie “sono un essere tristissimo”). NO.
Il secondo – “City chic” -sembra uno scenziato pazzo, vedo più peli neri che altro. Certo che se questo è chic…che ha addosso, un camice? Una camicia di forza? Boh. Ha la faccia da topo. NO.
Il terzo – “Harajuku” – è un depresso. Ma è anemico? Scommetto anche che ci vede da un occhio solo. E’ un uomo? Bocciato.
Il quarto – “Cybergoth” – è un uomo? Non capisco nemmeno se ha una faccia. Come faccio ad andare in giro se non ci vedo? Che schifo! NO.
Il quinto – “Procione” – è una roba inguardabile. Dovrebbe farmi tenerezza quel coso? Mi sembra un ladro che per non farsi riconoscere durante una rapina si mette la maschera di carnevale. NO.
Il sesto- “Nightclub” – ha la faccia da ebete come il primo ma la maglia è guardabile. Peccato che osservando bene la faccia sembri una scimmia. NO.

Ahhhhhhh sono finiti i personaggi…e ora chi scelgo??
Ci penso un po’ e poi decido per il depresso N°1, con la maglia bianca. Almeno ha parvenze umane.

Faccio partire il programma. “Detecting hardware”. In pratica sta rilevando la configurazione del mio pc per adattare la grafica alla sua potenza. Ma che deve adattare?

Ma se ha una grafica che va anche sul 486? Il programma pesa 33,9mb, pesa quasi più il solitario di Windows -_- Va beh, detecta che minchia ti pare.

Entro nel mondo: “Benvenuto nel tutorial. Clicca sulla mappa e cerca dove sei”. Eh????

Vedo la mappa, vedo di fianco l’indizio “La mappa è quella in basso a destra”. Bene. Peccato che sulla mappa vedo tutto tranne me. Clicco a caso dappertutto, clicco sull’indizio ed esce fuori: “Complimenti! Ti sei trovato”. Ah sì???? Ma sai che anche senza cliccare sapevo di essere qui?

Davanti a me c’è un bivio: o vado dritto, o a destra o a sinistra.

Inizio con l’andare a sinistra: c’è una città di 2mq (città….due edifici in croce) con delle macchine-catorci che sembrano dei trattori su cui si può salire.

Di fianco a me sfreccia una ragazza, Alexea. Sfreccia, oddio…diciamo che si muove, in un catorcio. Alla prima curva gira a sinistra.

Rimango fermo una trentina di secondi e me la vedo passare di nuovo davanti. Ma che fa??

Salgo su una macchina, decido di fare un giro anche io. Alexea è davanti a me, ha cambiato strada. Complimenti, ci sono due incroci e ora sei riuscita a farli entrambi!!

Torno indietro e Alexea fa altri due giri. Mi chiedo cosa farebbe ‘sta ragazza se per caso installasse un gioco di macchine.

La saluto, ma non risponde. Si vede che è troppo presa dalla corsa.

Ritorno al bivio e decido di andare a destra. C’è una salita con una statua di un ippopotamo. Ci clicco sopra: “Premi F1 per avere un aiuto”. Senti, io premo quello che vuoi, basta che mi dici come uscire da ‘sta roba. Premo F1 e si apre il sito Internet di Second Life. NO!!!!!!! Io voglio uscire dal gioco!! Niente.

Vado avanti, si sale ancora. Un altro ippopotamo. Questo mi dirà come si esce? Clicco: “Premi F1 per avere un aiuto”. Beh, se non altro ci sono delle situazioni varie, in questo “gioco”. Salgo ancora e vedo un altro ippopotamo, stavolta lo passo e nemmeno ci clicco sopra. Stai a vedere che era l’unico che mi avrebbe detto come uscire.

Raggiungo la cima della montagna: è un vulcano!!!!

EVVAIIIIIIIIII!!!!!! ORA MI LANCIO NELLA LAVA E MUOIOOOOO!!!!!!

Con somma tristezza mi lancio nella lava, prendendo l’ultimo respiro e immortalando quel momento per i posteri. Il mio personaggio si mette a camminare nella lava. Cazzo.

Risalgo su e decido di suicidarmi in altro modo: mi lancio dal vulcano. Prendo un’altra boccata d’aria, sperando che sia l’ultima, ma niente da fare. L’ippopotamo del piano di sotto mi saluta con un dolcissimo “Premi F1 per avere un aiuto”.

Infelice, abbattuto, continuo il mio cammino. Intanto mi chiedo se Alexea starà ancora girando in tondo.