05/01/2007

Ditemi voi: com’è che nell’editor dello space non ho più il grassetto, sottolineato, tipo di carattere..niente di niente !?!?!Mi son dovuto installare “Windows Live Writer” perché non mi faceva nemmeno più pubblicare gli aggiornamenti!
Che bel regalo di Natale…Bambin Gesù, LO SAPEVO CHE NON DOVEVO FIDARMI DI TE.
Me lo aveva detto quell’uomo barbuto, ma io non ci credevo…ma è stronzo anche lui, sai? La Lamborghini della lettera di Natale la sto ancora aspettando.

CAPODANNO

A Capodanno sono andato a casa di Davide, eravamo in 4 (pochi ma buoni, dai!), i quattro del film “Omen”….non intendo che eravamo gli attori di Omen, ma gli stessi 4 che lo avevano guardato insieme…voi avete sempre perspicacia 0, eh? E farsi regalare un cervello nuovo?

Ho capito.
Bambin Gesù è stato stronzo anche con i vostri regali.

Sta di fatto che abbiamo giocato prima a Twister, che ci ha tolto 7 anni di vita l’uno..per chi non sapesse cos’è lo spiego in due righe: c’è un tappeto di plastica per terra con dei cerchi colorati, una “bussola” che spiega che parte del corpo (tra mani e piedi, COSA PENSATE!!!) mettere su quale colore, e alla fine ci si attorciglia come spaghetti.
C’è Manu (il pauroso di Omen) che ha l’atleticità di una foca nella stagione degli amori, appena doveva mettere la gamba leggermente lontana da lui si lanciava per terra dicendo “NON CE LA FACCIO! NON CE LA FACCIO!”.
Antonella, dopo una partita, aveva stabilito di essere l’addetta al giro lancetta…non le abbiamo spiegato che il giro lancetta non rientra nella vittoria, l’avrà capito?
Alla fine giocavamo io e Davide, praticamente, anche se Davide ha perso un pò di volte grazie alle cadute di Manu esattamente addosso a lui. Manu, ti ringraziamo sempre di più…non basta un grazie…non basta un grazie mille…ci vuole direttamente un VAFFANCULO.

Ops, mi è scappato.

Il meglio è venuto quando abbiamo giocato a Taboo. Per chi non sapesse nemmeno cos’è il Taboo mi verrebbe voglia di ringraziarlo come Manu, ma siccome a Natale siamo tutti più buoni (se lo pensi anche te vuol dire che gli idioti sono 2, te e quello che ha inventato il detto) ve lo spiego io:
Si gioca a squadre, facciamo di essere in 4 (pura casualità!). Magari facciamo che siamo io e Anto contro Davide e Manu (altra casualità). Anto deve farmi indovinare la parola, ma non può dire le 4 che ci sono scritte sotto.
Ad esempio “Pianeta”, avrà sotto le parole “Sistema solare”,”Astro”,”Satellite”,”Rotondo” o cose del genere.
Così per far capire di cosa si tratta bisogna far arrovellare il criceto che fa funzionare (male) il proprio cervello, riuscendo a far uscire cose del tipo “Ovale non ovale nell’infinità…” (uovo? azz, mi ha detto che non è ovale) “ce n’è uno con i cerchi” (Omino Michelin?). Scaduto il tempo, tocca all’altra squadra.

Abbiamo assistito alle scene più divertenti mai viste, alle cazzate più grandi mai sparate…ovviamente chi le poteva dire se non Manu? Eccole qui sotto:

*Davide deve fargli indovinare SCOPO*
Davide: Bisogna raggiungerlo
Manu: Obiettivo!
Davide: Oppure?
Manu: Obiettivo!!!!!!!!!
Davide: NO ! COME LO PUOI ANCHE DIRE?
*Manu ci pensa 1 minuto*

Manu: OBIETTIVO!!!!!!

—

*Davide deve fargli indovinare COCAINA*
Davide: “La compri all’angolo delle strade e la tiri su col naso”
Manu: PANINO!!!!!

—

*Davide deve fargli indovinare PIPISTRELLO, e prima vuole farlo arrivare a BATMAN*
Davide: L’amico di Robin
Manu: LITTLE JOHN!!!!!!!!!!!

Per fortuna poi abbiamo smesso di giocare a Taboo… e abbiamo festeggiato coi botti, Manu e Davide sono scesi in strada a farli mentre io e Anto li guardavamo dalla finestra (faceva freddo!).

MANU E LE BATTUTE

Altro caso Manu: il fatto che non capisca le battute. Cinque casi che vi basteranno:

1) Una mia amica era a casa mia con i suoi genitori e c’erano anche Davide, Manu e Anto. Questa mia amica se ne va (sempre insieme ai genitori) e Manu fa a Starni: “Dove vanno?”.
Starni scherzando gli dice: “Honolulu” e Manu: “DAVVERO? E QUANDO TORNANO?”.
2) Antonella parla di cose che non dovrebbe fare e dice: “Anche perché se lo faccio, mia madre mi butta fuori di casa” e Manu: “E dove vai?”.
3) Giocando a Tekken 5 (un picchiaduro) io dico a Manu, dopo che il nemico gli ha fatto una combo terribile: “Eh, il computer schiaccia i tasti a caso” e lui : “AH SI?”.
4) Giocando a Need for speed Carbon, Davide fa a Manu: “Ora metti il NOS (che fa accelerare la macchina) e sterza di colpo”. Manu lo fa e la macchina si storce tutta, perdendo velocità e andando a sbattere. Davide: “Questo serve ad evitare le strisce chiodate della polizia” e Manu: “DAVVERO?”.
5) Giochiamo a Gran Turismo 4 (gioco di macchine), Manu fa una curva malissimo e va fuori strada. Io gli dico: “Che bella curva, eh!?!” e lui: “E’ che stavo provando ad accelerare e frenare contemporaneamente”.

MANU E LA TEORIA DELL’UOVO

Ieri Manu se ne esce con una bellissssssssima teoria: la teoria dell’uovo.
Dice che quando era più piccolo gli avevano detto che, schiacciando l’acceleratore, si doveva farlo come se tu avessi un uovo sotto il pedale, dolcemente in modo da non romperlo”.
Appena detta la frase io e Davide scoppiamo a ridere, mentre Anto si gira e gli urla: “MA CHE CAZZO DICI CHE L’UOVO SI ROMPE LO STESSO! CHE CAZZO DI UOVA HAI, DI PLASTICA?”.
Manu tutto convinto dice: “Ma no, vedi, l’acceleratore è in diagonale (*mette la mano in orizzontale*) e se schiacci rotola indietro”. Anto: “MA TU PARLI DELLE UOVA DI QUAGLIA A QUESTO PUNTO”, Starni: “Io uso quelle di struzzo, non vanno bene?”.
Manu ripete per la terza volta la teoria, noi gli ripetiamo che è una cazzata e lui rispiega tutta la storia un’altra volta.
Ci viene da pensare, nel frattempo, a sua madre che, mentre ad un bambino normale avrebbe raccontato la fiaba di Hansel & Gretel, a lui racconta dell’uovo sotto al pedale.
Dopo la ripetizione altre 5 volte della teoria, con l’uovo che scivola e rimbalza e si deforma e non si rompe manco fosse di pongo, ridiamo per l’ennesima volta e lo insultiamo. Per fortuna arriviamo poi al pub….
Ci sediamo e Manu ci chiede come mai non capiamo la sua teoria, ridiamo ancora e ancora e ancora (lui meno) e FINALMENTE si rassegna.
Domani ricordatevi di portare un uovo in macchina, e di metterlo sotto all’acceleratore…altrimenti che guidate a fare?

Perché la vita è un brivido che vola via
è tutt’un equilibrio sopra la follia….

Vasco Rossi/Fiorella Mannoia – Sally

26/12/2006

Ora mi spiegate perché con Mozilla non posso più vedere lo space….uffa!!!!!!!!!!!

Oggi vi parlerò di due cose: “Omen 666″ , un film horror visto con dei miei amici…da morire dal ridere!! E dire che era un film horror…

E ovviamente del NATALE!!!! Ho messo anche la mia letterina a Babbo Natale, anche se quest’ultimo mi ha un pò deluso..

Film Horror – Omen 666

Se stai pensando “Leggo e mi rovino la sorpresa o aspetto prima di vederlo?”, non esitare a leggere, mi ringrazierai per averti fatto risparmiare i soldi del biglietto del cinema.

Premessa: Dovrebbe essere un film horror. Col risultato che io e Antonella ci siamo addormentati. Su 4 persone non è un buon segno, vero?

Pieni di buone speranze mettiamo il dvd e premiamo PLAY. Dopo qualche minuto la prima scena cruenta: una donna si impicca ad un balcone, col bambino indemoniato che la guarda.

Altri 10 minuti di scene normalissime e la seconda scena orrida: La mamma del bambino (che, OVVIAMENTE, è il figlio del diavolo) è seduta in una vasca bianca, immersa in schiuma bianca, nel centro di un enorme bagno bianco. Di colpo viene inquadrato il centro del bagno, appare il bambino con un cappio in mano. L’inquadratura viene distolta e di colpo appare il bambino con una maschera tribale enorme piena di sangue.

Manu urla dallo spavento, sussulta e si alza di colpo, facendo venire un ictus a random ad uno di noi…

Si mette a dire: “FERMA FERMA FERMA” e noi, ancora scossi, un pò per la scena ma molto di più per il suo urlo, mettiamo in pausa. Manu:”Ho bisogno di riprendermi un attimo…”. Va di là, parliamo 5 minuti e torniamo a vedere il film. Dopo un pò Antonella, che è sdraiata sulle gambe di Manu che le abbraccia i fianchi, cade in stato catatonico, io resisto altri 5 minuti e poi mi addormento.

Navigo nei miei sogni, felice e sereno, quando di colpo un altro urlo, seguito da un sussulto. Antonella urla di colpo: “AHIAAAAAAAAA MANU MA CHE CAZZO FAI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”. Stupito chiedo:”Cosa succede?” e lei: “MANU SI E’ SPAVENTATO E MI HA STRITOLATO I FIANCHI!!! MANU SEI UN IDIOTA!!!!!MA CHE CAZZO FAI!!!!!!!!”.

Altri 10 minuti di pausa perché Manu si riprenda.

Riprendiamo il film, dopo un pò il padre del bambino scopre tutto e va in camera da letto per ucciderlo. Si avvicina al letto, piano, si prepara a colpirlo…..inquadratura frontale del viso del padre, di colpo alle sue spalle spunta la donna di servizio, seguace del diavolo. Manu urla, sussulta, “ODDIO CHE SPAVENTO” e noi facciamo un salto sulla sedia di 5 metri.

Scena finale, il padre porta il bambino in Chiesa, lo sta per trafiggere quando arriva la polizia e uccide il padre. Fine.

Tutto sembra finire qui, mentre Manu va in bagno…e a me viene una bellissima idea: cos’ho nella vetrina dell’armadio in camera? 2 MASCHERE!!!!

A Davide ne do una, mentre io mi metto l’altra.

Davide si mette in ginocchio di fronte al bagno, fissando in alto. Manu esce dal bagno, apre la porta e grida come un ossesso “AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA”

Poi dice “DAVIDE SEI UNA TESTA DI CAZZO!!!!!”. Davide ride, Manu torna a sorridere e viene verso camera mia. Io mi sono appostato di fianco al termosifone, in ginocchio, di colpo mi vede e cade per terra dallo spavento. Si rialza sul punto di svenire (o di ucciderci o di suicidarsi), e tutti ce la ridiamo di gusto tranne lui (chissà perché!)…..per un piccolo scherzuccioooooooooo….

Comunque, vi sembra logico saltare sulla sedia SOLO per colpa di un “certo” spettatore e non per il film? VI CONSIGLIO CALDAMENTE DI ANDARE A VEDERLO!

Natale

Cade leggera la neve, sulla città assopita…

MA DOVE MINCHIA E’ LA NEVE??

Carissimo bambin Gesù, a me risulta che a Natale tu debba far nevicare. Capisco benissimo che sei appena nato e la voglia ti manca, ma se il buongiorno si vede dal mattino capiamo facilmente come faccia ad esistere DJ Francesco….

Mi sveglio la mattina di Natale e fisso il mio pacchetto: cosa sarà? Arrivano i miei, aprono i loro regali e poi io: La Playstation 2 !!!! EVVAIIIIII!!!!

I miei amici mi hanno regalato “Final Fantasy X” (SMACK, la mia serie preferita!!!!) e “Swords of destiny”, gioco sconosciuto che devo ancora provare…speriamo in bene!

Comunque faccio le mie rimostranze a quello scansafatiche di Babbo Natale, non mi è arrivato il regalo scritto sulla lettera! Ve la trascrivo qui…sperando che anche quel ciccione del Babbo legga il mio Space:

“Carissimo Babbo Natale,

So che c’è il problema della carestia, del sottosviluppo e dell’arretratezza economica nel terzo mondo, so che c’è il problema della vivisezione degli animali, della detenzione illegale di armi, dell’uso illegale di droghe pesanti, dell’elevato tasso di criminalità a New York, i casi di segregazione razziale, i casi di nonnismo a scuola e nelle caserme e di mobbing a lavoro, il problema del buco dell’ozono e dell’innalzamento delle acque, causate dallo scioglimento dei ghiacciai…

Ecco, di tutto ciò io me ne sbatto il cazzo e voglio una Lamborghini Urraco, color giallo metallizzato.

E se mi porti il modellino m’incazzo.

p.s.

Ma la lettera la devo mandare a te o a bambin Gesù? Io questo fatto non l’ho mai capito. Nel caso fosse da mandare a lui, gliela puoi spedire via fax?”

Non sento niente no
Adesso niente no
Nessun dolore
non c’è tensione
Non c’è emozione
Nessun dolore

[Giorgia - Nessun dolore]