Manifesti elettorali Torino 2011 (ARGH)

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Le amministrative si avvicinano, ormai sono alle porte. Come ovviamente farete anche voi , darò il mio voto al candidato col manifesto elettorale più bello.
E’ o non è il modo migliore? Ecco, però sono indeciso tra i seguenti, potreste darmi un vostro parere?

- Maurizio Marrone

Ok, apprezzo lo sforzo di aver cercato un gioco di parole del genere. No davvero, sarebbe stata carina come trovata. Dico sarebbe perché…ecco, il problema è uno: il cognome. Capisco si fosse chiamato Celeste, Azzurro, Blu, qualsiasi altro colore. Ma se Torino è in rosso, siamo sicuri di volerla migliorare mettendola nella merda?
Che tra l’altro mi inquieta quel “conosciamoci meglio, inviami un sms”…se la farà con chiunque pur di prendere qualche voto? Non so, nel caso foste interessati provate e fatemi sapere, vi prego!

 Giorgio Portis

Non ho trovato la locandina originale quindi ho modificato quest’altra sua per farvi capire come sia fatta.
UN GENIO. Cosa c’è di meglio che non far vedere il proprio volto, e inoltre doverlo cercare su facebook quando probabilmente NESSUNO (tolto me) lo farebbe mai, e quando la maggior parte degli elettori nemmeno usa o sa cosa sia Facebook?

Giacinto Marra

Ok, non penso ci sia bisogno di commentare.
Apprezzabile (?) il fatto che abbia sfruttato la moda del vecchio pervertito inaugurata dal nostro Silvio, con quel sorriso marpione pronto ad accattivarsi tutto il popolo femminile e non. Poi quel “Giangi” scritto in alto a destra è un gran tocco di classe, fa tanto candidato da sagra di paese. Lo voteremmo tutti volentieri, suppongo.

Panero qualcosa

Se nel manifesto precedente c’era Giangi, qui il nome non c’è. Forse non gliel’hanno dato i genitori, boh. Ma era davvero necessario questo primo piano? No, davvero. Una ripresa tipo mezzobusto non era contemplata? L’avrei LEGGERMENTE preferita.
Che non capisco se la frase in verde è una minaccia, del tipo “IO VI OSSERVO”. In ogni caso, unita alla faccia del personaggio, stanotte non dormirò.

Parole chiave

Rieccoci all’appuntamento settim…mm…mens…l’appuntamento quando capita su come le persone finiscano su questo blog: che scrivono su Google?
Ovviamente arrivano qui solo squilibrati o persone a cui (ahimè)  è morto il gatto. Una persona normale ogni tanto capita, di certo non sei te che stai leggendo ora.
Su, esaminiamo le parole  chiave più interessanti O_O

Quando un cane gatto muore: Mmm. Un cane gatto. Hai mai pensato che il tuo animale potesse essere solo cane o solo gatto? Cerca su google “cane”, cerca “gatto” e poi prova a capire a quale dei due sia più simile. Nel caso sembrasse più tua madre o tuo padre, forse potresti cercare anche “fratello” e “sorella”. E nel caso, condoglianze

Cactus possono stare stesso vaso: AHHAHA. Mi prendi per il culo??? Che sfigato. Sei capitato/a sul sito dell’unica persona al mondo che è riuscita a far morire due cactus di fila. In un mese eh, mica anni. Ero lì al pc e *flop*, di colpo cade un pezzo di cactus. Poi cade un altro pezzo. Il giorno dopo è caduto anche l’altro cactus. Una specie di suicidio di massa insomma, una rivolta vegetale.
Ooooh, mi sento ancora terribilmente in colpa per tutto ciò   FANCULO PER AVERMELO RICORDATO!

Troia nel bagno dei maschi: Tralasciando che ancora mi stia chiedendo per quale motivo tu sia capitato qui cercando una cosa del genere, divertiti. Ricordati di portare i soldi.
Nel caso ti stessi chiedendo dove si trova, mi spiace ma questa non è la sede adatta, e dubito che Google Maps ti indichi la strada più veloce per trovarla Diamo il via alla caccia al tesoro!

Manuela succhia azzi: Oddio! Conosco una Manuela sola, ma non aveva questa fama. Non è che te e quello sopra state cercando la stessa persona?

Non si può stare attenti su uno skateboard: Eh no, infatti, figuriamoci. Come si fa?

Il gatto lecca la figa: mi spiace, ora sei incinta

Le mette la panna nella fica e la sua am..: Cavolo, che avrà voluto dire con quel “AM”? Chiedo ai lettori di tirare fuori qualche ipotesi :O

Mamma nella doccia lava e controlla pisello: Ma è una succursale dei pervertiti ‘sto sito? O_O Dalla prossima volta inizierò a mettere video porno.

Leccare il punto g: ECCO.

Spot smart donna che scorreggia: Ma esiste davvero uno spot del genere? Ero rimasto alla scorreggia dello scoiattolo Vigorsol

Da cosa si vede che il gatto è morto: Beh non è facile, in effetti. Conosco un sacco di persone che, preoccupate perché il gatto non mangiava né respirava più, si erano poste lo stesso dubbio. Potresti fare così: per prima cosa lo chiami. Se non risponde, provi a cercarlo. Appena lo trovi vai lì e vedi se si muove. Se non si muove, guarda che non stia dormendo. Se non sta dormendo…dubito che i gatti vadano in coma

E’ morto un cane ad occhi aperti che vuol dire: Che domani toccherà a te.

Il pc non va avanti se non premo f1: Cazzo dici? Se premi F1 ti esce la guida in linea. Lo sai che non è l’obiettivo finale, quello? Puoi fare tante altre bellissime cose, ad esempio..che ne so, dato il tuo grado di intelligenza premere il tasto di spegnimento e lanciarti dalla finestra

Io non voglio chattare con te è inutile: Perché, io invece sì? Nemmeno ti conosco! Muori

Perchè si butta la carta igienica nel cesso: Non so, penso che la carta igienica usata come tovaglioli non sia proprio una grande idea. Se però vuoi buttarne qualcuno nella vasca o nella borsetta di tua mamma fai pure, tanto si biodegraderà presto (tua mamma).

Il signore lamborghini e morto da 15 ani: Cavolo, ne aveva così tanti? Sempre detto io che era un geniaccio.

Qualcuno guarda amici: Ma no, figurati. Infatti Maria lo conduce solo perché non sa cosa fare, tipo hobby. In verità non ci sono nemmeno ragazzi, sono tutti manichini, che credi?

Distingure il verde dal marrone: Tranquillo, ti aiuto io Questo è il marrone: ed ecco uno sfavillante verde: . Buona giornata!

p.s.
Si ringrazia Nicola “Almagro” per la risposta sul gatto che lecca..