Parole chiave – e risposte

Piccola parentesi per le 25 persone circa che han cercato “mi è morto il gatto“, supponendo che vogliano sapere cosa fare:

Ci sono città che hanno i cimiteri per gli animali – che vogliono il certificato di morte stilato dal veterinario – altra opzione è chiedere al vostro veterinario dov’è un centro di cremazione – vi ridaranno indietro le ceneri – o lo lasciate a lui che lo farà per voi (a pagamento, ovviamente – e non avrete indietro le ceneri).  Se l’animale ha un microchip bisogna portarlo in ogni caso dal veterinario, che ne certifica il decesso, altrimenti un’altra opzione è seppellirlo in giardino, che DA QUANTO HO CAPITO è legale se il terreno è di vostra proprietà e se l’animale non è morto di qualche malattia infettiva (fare una buca profonda in modo che altri animali non possano disseppellirlo, in ogni caso).

E siccome negli ultimi 3 mesi son capitate sul blog 21 persone che cercavano “Perché non si butta la carta igienica nel wc in Grecia“, diamo una risposta anche a loro: non avendo un sistema fognario decente, c’è la possibilità che buttando la carta igienica si intasi tutto. Che poi uno preferisca intasare tutto che buttarla nel cestino non ho dubbi, in ogni caso.

Altre 49 persone son capitate cercando “cane lecca fi*a a donna“,  MI SPIACE ma in questo caso non sono proprio in grado di aiutarvi. Già son shockato che oltre a cani e gatti ci sia anche un ”coniglio lecca la fi*a a ragazza“, sta diventando una sorta di zoo @_@ Per non parlare di “video donne nude che si infilano criceti su per il cu*o”, che voglio TANTO sperare si limiti ad essere la fantasia di qualche pervertito :\

Passiamo alle parole chiave sparse, che sono sempre così interessanti. Mi prendo la briga di rispondere come fosse la posta del cuore, i prossimi che cercheranno avranno le risposte alle loro domande FANTASTICO, NO?

“quando lui ti bacia ad occhi aperti che significa?”
Cara amica…vuol dire che non ti ama, o che ha appena pestato qualcosa di appuntito. Nel dubbio, lascialo.

 ”non ci vedo piu dalla fame”
E mangiare, no? Di certo stare al pc non risolve il problema, e internet non è una mensa, nel caso non te ne fossi accorto.

figa cinese comè
Cioè, non è nemmeno la prima volta che qualcuno cerca questo. Mi sapete spiegare se c’è una sorta di leggenda metropolitana? No, perché inizio a chiedermi se non sia io ad essere all’oscuro di qualcosa :O
Nel dubbio, rispondo: è gialla.

testa di minchia
Oh, ma come cazzo ti permetti? FUORI DI QUI.

madri con pruriti alla figa gratis
Boh, mi chiedo: esistono anche dei pruriti a pagamento? In ogni caso, come BEN saprai, da oggi c’è Vagisil crema, indicato per qualsiasi prurito intimo.

il mio gatto continua a scorreggiare
Ah, sapessi certi miei compagni delle superiori.

andrew ma cosa hai li dietro

Ora abbiamo capito perché Andrew non la caga, a quella sfigata che lo molesta.

perchè se clicco sul qualcosa escono delle cose dalla mano in second life
Guarda, gira voce che nessuno abbia ancora capito una beata MAZZA di come funziona quel gioco, a partire dagli sviluppatori stessi. Se vuoi una mia testimonianza trovi la prima parte QUI e la seconda QUI.

come si scrive in polacco ti voglio leccare la figa e il seno tutta
Non sei un cane né un gatto, né un coniglio. Mi spiace, anche volendo non puoi

luciana littizzetto hard nuda mostra la figa
Cioè, per carità. Io adoro la Littizzetto, ma scegliere una un po’ più figa no?

La ragazza del mio migliore amico maglia
No, devi aver sbagliato qualcosa. “La ragazza del mio miglior amico MANGIA”, o forse “la ragazza del mio miglior amico RAGLIA”, che è un’ipotesi non tanto da scartare a volte.

“scusi mi sa dire come”
No, se non finisci la frase direi proprio DI NO.

moment molli ridere
NO, la risposta è NO anche per te. NON FA UN CAZZO RIDERE

vagisil allucinogeno
OCCAZZO. Ho sponsorizzato una crema allucinogena!!!! Che il triangolo stilizzato della pubblicità indicasse un naso, in realtà? Mmmm. Provo a sniffarne un po’, vi faccio sapere.

Un cillit bang per i moscerini?

Scusate ma oggi non ho molte cose da scrivere. Domani partirò per la Grecia (alle 3 di mattina usciremo di casa per arrivare all’aeroporto di Malpensa entro le 5 ;_;)!! Sicuramente non sarà come l’Irlanda – come quantità di stranezze – però spero di avere un pò di argomenti nuovi di cui parlare

Cillit Bang

Di ‘sto Cillit Bang non se ne può più..ma hanno deciso di fare concorrenza alla pubblicità della 3 della Littizzetto? In tal caso, poveri mongoli, vi ricordo che voi vendete prodotti per bagno e loro sono gestori telefonici. SMETTETELA!
Comunque, la cosa non sarebbe così tragica se non avessi visto qualche minuto fa la loro (ennesima) pubblicità:

Siamo in cucina. La telecamera si gira verso il pavimento: delle macchie enormi indicano l’esistenza di una famiglia che condisce e mangia la pasta direttamente per terra. La solita mano anonima spruzza un pò del prodotto e come per magia tutto scompare in un attimo.
La scena passa ai fornelli, unti e sporchi come mai visto prima d’ora: evidentemente anche la cottura della pasta, in famiglia, segue lo stesso rito: viene messa attorno al fornello, senza pentola, e lasciata riscaldare. Anche qui, una spruzzata e via.
Fino a qui tutto segue lo schema tipico di queste pubblicità, ma i geni di Cillit (che minchia di nome è, tra l’altro?) hanno avuto una pensata geniale:

la telecamera si sposta su dei SEGNI DI PNEUMATICI. In mezzo alla cucina si vedono questi segni neri del tipo Jeep-carro armato e la voce fa: “Segni di automobile?”.
Incredulo, subito pensi: Ma no, è il garage…sicuramente è il garage, anche se non sembra!! E’ il garage, sisi!!!!!!!!

Peccato che abbia le stesse, identiche, piastrelle della cucina. E in fondo si vedono dei mobili bianchi, come quelli della cucina.
CHI NON PARCHEGGIA LA MACCHINA IN CUCINA?

Poi pensi..pensi…cavolo, ho capito! Come ho fatto a non pensarci prima? La famiglia ha fatto il picnic! Altro che andare al parco. Molto meglio parcheggiare la macchina in casa e mangiare per terra.
Manca la tovaglietta a quadri, pazienza.

Moscerini in campagna

Cammini tranquillo, in aperta campagna.
Respiri a pieni polmoni l’aria fresca, ti godi il venticello fresco che ti accarezza la pelle, mentre le farfalle ti svolazzano attorno.
Sorridi, pieno di gioia e ottimismo, lasciando per un attimo perdere tutti i tuoi problemi.

ZAC.

Moscerino nell’occhio.

Ovviamente ti succede solo se sei in compagnia, quando tutti gli altri ti guardano contorcerti come se avessi le convulsioni (da rilassato che eri hai fatto uno scatto pazzesco).
Ti giri, mezzo sorridente, con un occhio solo aperto e dici: “……..mi è entrato un moscerino nell’occhio”.

Questo per dire a tutti i moscerini che si poseranno sui vostri schermi: MA CON TUTTO LO SPAZIO LIBERO, PROPRIO AI MIEI OCCHI DOVETE ROMPERE I COGLIONI?

Doppia personalità

L’ho uppato io, mi fa morireeeeeeeeee

Ma chi ti ha mai visto? Chi sei tu per arrivare e criticare, cosa hai fatto per ritenerti migliore degli altri?
ovvero:
Chi sei? Cosa vuoi? Muori