Lettera di Natale 2011

Caro bambin Gesù,
è il primo anno che scrivo la lettera a te e non a quel cazzo di ciccione di Babbo Natale.
Scusami tanto se siamo solo alla seconda riga e già c’è una parolaccia, ma sai…quando ci vuole ci vuole. Tu non hai idea di cosa mi abbia fatto quell’essere enorme, non lo sai proprio
È un uomo meschino e crudele, che invece di considerarmi come ogni altro povero bimbo innocente in attesa dei suoi doni ha preferito piegarsi a bieche logiche di mercato che danno maggior rilievo al profitto personale rispetto al benessere comune.
Oh, scusami Jesus Child, dimentico sempre che certe cose quando sei nato non esistevano…riassumo: Babbo Natale è uno spilorcio di merda. Meglio ora?
Insomma, ecco perché ora stai leggendo la mia affettuosa letterina: ho deciso di iniziare a credere in te, e NON PER INTERESSE PERSONALE.

Solo una domanda, così, a scopo informativo: ma tu me li mandi i regali, VERO? Che altrimenti…
*cough*
dicevo, iniziamo! Leggi bene, non ti perdere una parola. Tanto se hai moltiplicato pane e pesci sai che troiata sarà, farmi avere due regali della minchia.

Primo regalo: I sacchetti ecologici. Hai presente quelli nuovi, che hanno inventato da poco? E vabbè informati oh. Non è che perché ti chiami Jesus Christ Superstar sei esente dall’informarti.
Guarda, te li descrivo io: Quando vai a fare la spesa, e hai dimenticato la busta, solitamente la chiedi alla cassiera, che sorridente ti fa: “DIECI CENTESIMI”.
Mentre pensi “spilorci di merda” (un po’ come Babbo Noel) dai la tua sudatissima monetina alla cassiera, che pesca una bella bustona ecologica in cui mettere tutta la tua spesa e te la porge.
Mentre inizi a metterci dentro tutte le cose che hai comprato ti accorgi che ha lo spessore di un foglio di carta velina, che mentre la tieni per le maniglie queste si allungano come se fosse un elastico, pensi che ti volerà tutto a terra e inoltre ti accorgi che ha un orripilante odore di mortadella.
Ecco, quello che volevo chiederti è: puoi far sparire questo tipo di sacchetti, o almeno renderli commestibili? Perché dopo averne sentito l’odore ho provato a tagliare a metà un panino, metterci uno dei sacchetti come ripieno, e al secondo morso ho rischiato il soffocamento.

Secondo regalo: Beppe Fiorello. Ti prego, God Junior, fai in modo da non farmelo più vedere in nessuna fiction? Dopo averlo visto in tre serie tv consecutive ho iniziato a chiedermi se fosse l’unico attore in circolazione, ora siamo alla trecentoventiduesima e continua ad esserci sempre e solo lui. Tra l’altro il ruolo più felice che abbia interpretato è stato quello in cui venivano uccisi la moglie e i tre figli, lui prendeva la suina e la suocera lo andava a trovare ogni singolo giorno all’ospedale.
Boh, davvero. Beppe Fiorello durante la Seconda Guerra Mondiale, Beppe Fiorello che fa il ciclista famoso, Beppe Fiorello contro la mafia. MA TUTTO LUI FA? E diamoglielo un po’ di lavoro anche a qualcun altro.

Terzo regalo: Msn che non mi riconosce. Ora, non so esattamente per quale oscuro motivo, ma ad intervalli casuali (due mesi, tre mesi, 15 giorni) quando mi connetto spunta la finestrella BENVENUTO IN MSN! CLICCA QUI PER SCOPRIRE TUTTE LE NOVITA’.
Un po’ come se entrando a casa di un mio amico X questo mi dicesse ogni volta: “CIAOOO! BENVENUTO!” e mi presentasse tutti i parenti da capo. Msn però non ha nemmeno la scusa dell’Alzheimer, ce la fai a spiegargli te che sono sempre io? Ho provato a scrivergli insulti tramite una finestra di Msn a caso ma successivamente ho notato di aver mandato affanculo un mio caro amico, in questo modo.
Ops.

Quarto regalo: Quella marcia della ballerina. Qualcuno pensava me la fossi dimenticata? Quella cosa brutta che gira solo in senso orario, e che la gente continua a sostenere (mentendomi spudoratamente, lo so) che in verità giri anche nell’altro senso. Me la fai girare in senso antiorario anche solo 5 secondi? Però non quando sono al cesso, eh. Che altrimenti spacco tutto.

Quinto regalo: I vecchi che fanno spesa al sabato. Lo so, non ci vuole una grande scienza, ma come si sa più si invecchia e più si rincoglionisce, evidentemente ad una certa età non ci si arriva.
Ma se i nonni hanno cinque giorni pieni per fare la spesa, prima del sabato, perché mai dovrebbero volerla fare nell’unico giorno in cui la fa CHIUNQUE (a maggior ragione chi lavora durante la settimana)? Perdiamo tempo noi, perdono tempo loro, e noi perdiamo anche la pazienza. Non è che puoi togliere il sabato? Al suo posto mettici un’altra domenica, così avrò due giorni interi per dirmi “cheppallequandofinisce”.

Guarda, quest’anno sei stato fortunato. Ho chiesto solo cinque regali, e nessuna macchina. Tanto con la benzina che aumenta che me la compro a fare?
Insomma, ho finito, resto qui ad aspettare.
Sì, Gesù, proprio qui. Prendimi!
Prendimi Gesù, PRENDIMI!
I regali, intendo.
TI MUOVI? MA ANCORA QUI SEI?

Caro Babbo Natale,
come ogni anno mi appresto a scrivere con le mie dolci manine innocenti i regali che vorrei per questa festività sfavillante. E’ inutile che sottolinei il fatto che, come tutti gli anni precedenti, le mie richieste sono andate a vuoto, vero?
Ma la leggi ‘sta cazzo di lettera?

Inizio la mia lista, fiducioso come sempre, e vedi stavolta di combinare qualcosa Iniziamo:

1) La raccolta differenziata. Mi regali un libro, un documentario, un manuale..un qualcosa, insomma, che ne parli dettagliatamente? Ne voglio uno che spieghi per filo e per segno dove buttare ogni cosa esistente al mondo; oh sì, perché mi sono rotto le scatole (vanno nella carta, vero?) di trovarmi con la carta plastificata, i cartoni della pizza leggermente sporchi e i cartoni del latte in mano senza sapere dove buttare tutto ciò. Anche perché mio padre poi inventa, e mi dice di buttare i cartoni con ancora dentro pezzi di pizza nella carta.
Mi, anzi CI aiuti te?

2) Voglio un animale domestico. A cani e gatti sono allergico, e ovviamente l’ho scoperto quando dopo anni e anni ero riuscito a convincere mio padre a comprarmi un bel gattino. Il solito culo. Il coniglio, dopo aver letto che rosicchia cavi divani e muri, oltre battiscopa e stipiti delle porte, è diventato un qualcosa di cui aver paura e i furetti non li voglio. E non voglio nemmeno pesci o animali che debbano essere tenuti in gabbia, tipo criceti e porcellini d’india.
Voglio un qualcosa che scorrazzi per casa liberamente, da accarezzare quando mi pare. Ci pensi te a creare una nuova specie ad hoc?

3) Il 2012. Lo fai arrivare il prima possibile, oppure elimini direttamente l’anno, per favore? Non ne posso più, da quando è circolata questa notizia qualsiasi cosa io dica viene ormai stroncata sul nascere.
“Che palle, non ho più voglia di studiare” – “Ah, ma tanto nel 2012 moriremo tutti, puoi anche smettere”;
“Che bella giornata che c’è oggi..tutto questo sole! Mi sento pieno di vita e voglia di fare ” – “Eh sì, goditi i tuoi ultimi istanti di vita”;
“Che schifo gli spinaci!!!” – “Dai Ale, tanto devi sopportare solo più per due annetti”;
“Sai, mi sa che mi ci vorrà ancora un anno per laurearmi..” – “Che sfiga, proprio quando moriremo tutti?”;
“Signora, mi dia 2 ciabattine e 2hg di grissini” – “Mi spiace, i grissini non li facciamo più.” – “Ah, come mai?” – “Ma niente, tanto nel 2012 finirà tutto, che senso ha stare lì a farsi in 4″ :ah:

4) La statuetta del Duomo. Ecco, se magari potessimo cambiarla con quella della Statua della Libertà preferirei..sai, quella gran gnocca ha pure in mano una fiaccola che mirando bene nell’occhio deve far male.
Me ne puoi regalare circa 500 pezzi? Non ti preoccupare, le persone a cui tirarle tutte le trovo io.

5) Il 2010. Riesci almeno quest’anno che viene a farmelo vivere in modo decente? No, perché il 2009 proprio bello direi che non è stato, e questo Natale lo è ancora meno.
Vedi te, non ho idea di come tu possa fare, ma hai 500.000 folletti lì che magari tra tutti qualcosa di buono lo tirano fuori. Considera che prossimo anno voglio laurearmi, oltre a trovare subito dopo un lavoro ben retribuito, l’amore della mia vita e nessuna brutta notizia per tutto l’anno.
Ce la farai, vero?

6) I Babbi Natale appesi alle case. A te non sembrano dei rapinatori? E’ abbastanza terrorizzante come cosa, se ne avessi appeso uno anche io sarei già andato sul balcone e subito dopo morto d’infarto.
Tolto questo, l’altro giorno ho beccato un balcone a cui ce n’erano appesi due di fila. Le cose son due: O chi l’ha messo non ha ben presente che di Babbo Natale dovrebbe essercene uno solo, o sul serio uno dei due Babbi era un ladro che si stava mimetizzando per salire senza dare nell’occhio.
A pensarci bene, forse avrei dovuto chiamare la polizia. Vabbè, nel caso, controlli te e mi fai sapere? Grazie.

7) E’ inutile che speri, è inutile. Lo sai anche te che siamo arrivati al punto cruciale.

Oh sì, parlo proprio della Lamborghini.

Lo so, lo so BENISSIMO che tutti gli anni precedenti hai letto la richiesta e te ne sei altamente sbattuto le palle. Ma io la VOGLIO.
Tanto lo so che il fatto che consumi troppa benzina e quindi non mi convenga è solo una scusa. Pensi sia scemo?
Però ieri ci ho pensato tanto, e forse ho capito il mio errore: ti ho sempre detto “Lamborghini”, senza specificare il modello. Facciamo così, stavolta ti dico Lamborghini Concept S, segnati il nome subito che poi so che ti dimentichi.
Basta cercare su Google e in 10 secondi capisci qual è. Una sciocchezza, ho letto che costa $695,000 e ormai è fuori produzione..ma Babbino, te sei fatto apposta per esaudire OGNI desiderio, no?

Stavolta attento perché è la tua ultima opportunità. Non vorrai mica deludere uno dei tuoi bimbi desiderosi d’affetto, vero?
Non mi hai ancora nemmeno risolto il problema del camino, che non ho, quindi hai pure del lavoro in arretrato. Muovere il culoooooo.

Io ti avviso: da prossimo anno, se non riceverò nulla, inizierò a fare il presepe e a festeggiare Gesù bambino. E spero tu abbia capito l’entità del problema.

Dear Santa, again fiducioso and so smily come non mai ti say hello, ci vediamo presto.

Ho scritto PRESTO

Alessio

Lettera di Natale

Caro Babbo Natale..
lo so, lo so: sono in ritardo.
Facciamo così: per farmi perdonare, quest’anno non chiederò la Lamborghini che, tra l’altro, sto aspettando dall’anno scorso e ancora non mi hai portato.
D’altronde, ora che è il Natale è passato sei lì a rigirarti i pollici… che ti costa passare un attimo di qui?
La lista non è molto lunga, ti prego di portarmi tutto quello che chiedo:

1- Caro babbino, fa’ in modo che Marco e Nicola, quei due pirla dei miei compagni di università, la smettano di parlare di John Titor. Ogni volta mi parlano di questo tizio che dovrebbe essere venuto dal futuro, predicendo catastrofi imminenti. Non stava bene a casa sua?
Ogni volta arrivo all’università pensando che, finite le ore di lezione, me ne andrò a casa, tranquillo. Mangerò, dormirò e domani sarà un altro giorno. Insomma, le mie previsioni arrivano a domani. O dopodomani, al massimo.
Almeno, così vorrei che fosse. E invece arrivo a scuola e Marco mi dice che fra 15 anni scoppierà la terza guerra mondiale, l’ha detto John Titor. Ci sarà una mobilitazione generale, un massiccio dispiegamento di forze militari, bombe da tutte le parti. Nicola subito aggiunge che rimarrà vivo solamente il 2% della popolazione mondiale e l’Europa verrà rasa al suolo, così come l’America. L’unico modo per sopravvivere sarà andare in una di quelle isole mai viste nemmeno sui radar..ecco, sull’isola di Lost, magari.
Il giorno dopo mi dicono che fra qualche anno l’energia finirà, che rimarremo a piedi, si fermerà tutto. Niente più computer, niente più fabbriche in funzione, niente cibo -> morte. L’ha detto John Titor.
Ovviamente, siccome John Titor ha rivelato queste cose a noi, che rispetto a lui dovremmo essere nel passato, ha alterato lo spazio-tempo. E quindi? E quindi potrebbe anche aver anticipato il corso degli eventi..ad esempio, potremmo morire oggi o domani.
Da quando c’è John Titor ho iniziato a prendere gli ansiolitici, vado regolarmente da uno psicologo e non dormo più la notte (nonostante l’uso di medicinali).
Ormai sento avvicinarsi il giorno in cui verrò internato, quindi ti prego, babbino mio, levami dalle palle o John Titor, o Marco e Nicola.

2- O Babbo, per favore…questo è un regalo serio.
Fa’ scomparire tutte le catene di Sant’Antonio. Hai presente? Quelle mail con scritto sopra un mare di cazzate.
Non hai capito? Certe sono simil-racconti con una morale, tipo “una bambina sta male, qualcuno la salva, bla bla bla -> è importante amare il prossimo”. Certe sono una sequenza di frasi sdolcinate (all’eccesso), tipo “un caro amico ti darà sempre affetto, continuamente, dimostrandoti che quando avrai bisogno delle sue amorevoli cure sarà sempre presente a confortarti”.
Ma non solo. Questo succedeva una volta.
Ora si sono fatti furbi: come oggetto del messaggio trovi scritto “NON E’ UNA CATENA, LEGGETELO”. Fiducioso, apri.
Contatti a cui è stata inviata la mail: 360.
Guardi la prima riga e capisci subito che è una catena (si riconoscono già dalla prima riga). Mi pigliate per il culo? E, soprattutto, vi aspettate che io mandi questa mail ad altre 360 persone? Dovrei farmi odiare da così tanta gente?
No, non esiste.
Babbo, se non riesci ad eliminarle definitivamente, fa così: mettimi un bel filtro antispam che funzioni davvero.

3- Babbino…..
per favore, per favore.
Fa’ in modo che la gente, quando mi chiede aiuto, lo faccia perché ne ha veramente bisogno.
Fa’ in modo che, quando Nicola mi chiede aiuto con un esercizio dicendo che non lo riesce a fare, lo abbia letto almeno una volta. Non dico che debba aver provato a farlo, perché sarebbe già troppo…ma almeno averlo letto.
Fa sì che, quando Davide mi chiede come trovare una cosa in Internet, abbia provato a scrivere su Google ciò che gli serve, in modo da accorgersi che è il primo link che gli compare.
Non ti chiedo l’eliminazione fisica dei soggetti, perché la lista verrebbe troppo lunga..quindi vedi te come fare (ti ricordo che, esaudendo il primo desiderio, risolvi anche il primo esempio scritto qui).

4- Mitico Babbo..che sbadato, mi son ricordato ora che non ho il camino. E per portarmi i regali è risaputo che scendi dal camino.
Tralasciando il fatto che ancora non mi spiego come riesci a passare, tra pancia e culo, ti vorrei chiedere come regalo un bel camino.
Siccome per regalarmi il camino devi prima scendere dal camino, ma io non ho un camino, si presenta un problema.
Potresti regalarmi un ulteriore camino, in modo che prima che tu venga a regalarmi un camino io abbia il camino per farti entrare in casa, ma anche qui dovrei già avere un camino.
Insomma, non so bene come si possa fare, ma confido nella tua immensa intelligenza. Vedi te come fare.

5- Babbo caro.. ogni sera, stanco, vado a dormire.
Dopo qualche minuto, in cui mi giro e rigiro nel letto, ecco che sento un rumore..anzi, una serie di rumori. TAC TAC TAC. Continui. Come un martello pneumatico.
Quella del piano di sopra.
Sai tu spiegarmi perché la vecchia del piano di sopra gira per casa coi tacchi? Dal mattino alla sera?
Dico io, c’è bisogno di andare in giro come una forsennata e fare tutto ‘sto casino?
Solitamente una donna, quando indossa scarpe coi tacchi, non vede l’ora di togliersele. Questa no, anzi, mi sa che le tiene anche per andare a dormire. Non sia mai che i ladri entrino in casa e gliele rubino!
Fammi un favore, babbo: regala a ‘sta cazzo di vecchia un paio di scarpe de Fonseca.

E se gliele trovi col tacco vengo al Polo Nord e ti ammazzo.

Cari saluti, Alessio

p.s.
Non pensare di averla scampata…la Lamborghini te la chiedo l’anno prossimo!

26/12/2006

Ora mi spiegate perché con Mozilla non posso più vedere lo space….uffa!!!!!!!!!!!

Oggi vi parlerò di due cose: “Omen 666″ , un film horror visto con dei miei amici…da morire dal ridere!! E dire che era un film horror…

E ovviamente del NATALE!!!! Ho messo anche la mia letterina a Babbo Natale, anche se quest’ultimo mi ha un pò deluso..

Film Horror – Omen 666

Se stai pensando “Leggo e mi rovino la sorpresa o aspetto prima di vederlo?”, non esitare a leggere, mi ringrazierai per averti fatto risparmiare i soldi del biglietto del cinema.

Premessa: Dovrebbe essere un film horror. Col risultato che io e Antonella ci siamo addormentati. Su 4 persone non è un buon segno, vero?

Pieni di buone speranze mettiamo il dvd e premiamo PLAY. Dopo qualche minuto la prima scena cruenta: una donna si impicca ad un balcone, col bambino indemoniato che la guarda.

Altri 10 minuti di scene normalissime e la seconda scena orrida: La mamma del bambino (che, OVVIAMENTE, è il figlio del diavolo) è seduta in una vasca bianca, immersa in schiuma bianca, nel centro di un enorme bagno bianco. Di colpo viene inquadrato il centro del bagno, appare il bambino con un cappio in mano. L’inquadratura viene distolta e di colpo appare il bambino con una maschera tribale enorme piena di sangue.

Manu urla dallo spavento, sussulta e si alza di colpo, facendo venire un ictus a random ad uno di noi…

Si mette a dire: “FERMA FERMA FERMA” e noi, ancora scossi, un pò per la scena ma molto di più per il suo urlo, mettiamo in pausa. Manu:”Ho bisogno di riprendermi un attimo…”. Va di là, parliamo 5 minuti e torniamo a vedere il film. Dopo un pò Antonella, che è sdraiata sulle gambe di Manu che le abbraccia i fianchi, cade in stato catatonico, io resisto altri 5 minuti e poi mi addormento.

Navigo nei miei sogni, felice e sereno, quando di colpo un altro urlo, seguito da un sussulto. Antonella urla di colpo: “AHIAAAAAAAAA MANU MA CHE CAZZO FAI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”. Stupito chiedo:”Cosa succede?” e lei: “MANU SI E’ SPAVENTATO E MI HA STRITOLATO I FIANCHI!!! MANU SEI UN IDIOTA!!!!!MA CHE CAZZO FAI!!!!!!!!”.

Altri 10 minuti di pausa perché Manu si riprenda.

Riprendiamo il film, dopo un pò il padre del bambino scopre tutto e va in camera da letto per ucciderlo. Si avvicina al letto, piano, si prepara a colpirlo…..inquadratura frontale del viso del padre, di colpo alle sue spalle spunta la donna di servizio, seguace del diavolo. Manu urla, sussulta, “ODDIO CHE SPAVENTO” e noi facciamo un salto sulla sedia di 5 metri.

Scena finale, il padre porta il bambino in Chiesa, lo sta per trafiggere quando arriva la polizia e uccide il padre. Fine.

Tutto sembra finire qui, mentre Manu va in bagno…e a me viene una bellissima idea: cos’ho nella vetrina dell’armadio in camera? 2 MASCHERE!!!!

A Davide ne do una, mentre io mi metto l’altra.

Davide si mette in ginocchio di fronte al bagno, fissando in alto. Manu esce dal bagno, apre la porta e grida come un ossesso “AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA”

Poi dice “DAVIDE SEI UNA TESTA DI CAZZO!!!!!”. Davide ride, Manu torna a sorridere e viene verso camera mia. Io mi sono appostato di fianco al termosifone, in ginocchio, di colpo mi vede e cade per terra dallo spavento. Si rialza sul punto di svenire (o di ucciderci o di suicidarsi), e tutti ce la ridiamo di gusto tranne lui (chissà perché!)…..per un piccolo scherzuccioooooooooo….

Comunque, vi sembra logico saltare sulla sedia SOLO per colpa di un “certo” spettatore e non per il film? VI CONSIGLIO CALDAMENTE DI ANDARE A VEDERLO!

Natale

Cade leggera la neve, sulla città assopita…

MA DOVE MINCHIA E’ LA NEVE??

Carissimo bambin Gesù, a me risulta che a Natale tu debba far nevicare. Capisco benissimo che sei appena nato e la voglia ti manca, ma se il buongiorno si vede dal mattino capiamo facilmente come faccia ad esistere DJ Francesco….

Mi sveglio la mattina di Natale e fisso il mio pacchetto: cosa sarà? Arrivano i miei, aprono i loro regali e poi io: La Playstation 2 !!!! EVVAIIIIII!!!!

I miei amici mi hanno regalato “Final Fantasy X” (SMACK, la mia serie preferita!!!!) e “Swords of destiny”, gioco sconosciuto che devo ancora provare…speriamo in bene!

Comunque faccio le mie rimostranze a quello scansafatiche di Babbo Natale, non mi è arrivato il regalo scritto sulla lettera! Ve la trascrivo qui…sperando che anche quel ciccione del Babbo legga il mio Space:

“Carissimo Babbo Natale,

So che c’è il problema della carestia, del sottosviluppo e dell’arretratezza economica nel terzo mondo, so che c’è il problema della vivisezione degli animali, della detenzione illegale di armi, dell’uso illegale di droghe pesanti, dell’elevato tasso di criminalità a New York, i casi di segregazione razziale, i casi di nonnismo a scuola e nelle caserme e di mobbing a lavoro, il problema del buco dell’ozono e dell’innalzamento delle acque, causate dallo scioglimento dei ghiacciai…

Ecco, di tutto ciò io me ne sbatto il cazzo e voglio una Lamborghini Urraco, color giallo metallizzato.

E se mi porti il modellino m’incazzo.

p.s.

Ma la lettera la devo mandare a te o a bambin Gesù? Io questo fatto non l’ho mai capito. Nel caso fosse da mandare a lui, gliela puoi spedire via fax?”

Non sento niente no
Adesso niente no
Nessun dolore
non c’è tensione
Non c’è emozione
Nessun dolore

[Giorgia - Nessun dolore]