Letterina 2010 a Babbo Natale

Babbinoooooooo!
Sopresa.

Guarda, è inutile che tu faccia la faccia stupita solo per farmi felice; è da 5 anni che puntualmente ti scrivo la letterina, pensi che mi beva la tua espressione?
Ma per favore. Non fai un cazzo per 11 mesi all’anno, vai almeno a fare un corso di recitazione.

Comunque ^_^
Ti voglio un mondo di bene, sei tanto dolce e immensamente tenero
E CASUALMENTE è arrivato il momento di chiederti i regali. Oh, tanto so che come ogni anno me ne porterai A VALANGHE, e tutti scelti attentamente dalla mia lista.

Che poi potrei anche solo elencarti tutti i regali che non mi hai mai portato, ce n’è a bizzeffe da scrivere. Però sai, magari non li hai trovati in giro..strano eh, perché sono sempre cose reperibili così facilmente. E quindi cambiamo. Meglio cambiare, né? Lo dice pure la Littizzetto, che per inciso è più simpatica di te.

Ma vabbè, vado sempre fuori tema. Aveva ragione la prof. di italiano delle superiori. E siccome odio darle ragione iniziamo con le richieste.

1- Gli amici di facebook. Ti prego, babbone, dota di un 2% in più di cervello quei contatti di facebook che continuano a cancellare il loro profilo, rimettersi e chiedermi l’amicizia. Poi ricancellarsi, rimettersi e richiederla ancora. Se Facebook non vi piace cancellatelo e BASTA, il ping pong si gioca in altri luoghi. Informo che è GRATIS, G R A T I S, quindi lasciare il profilo, seppure inutilizzato, non prevede che paghiate NULLA.
Inoltre, papone Noel, spiega a quegli amici che ogni VENTI SECONDI mi inviano richieste per l’iscrizione ai gruppi di tutti i ragazzi di Amici, di tutti i ragazzi di xfactor, di tutti i tronisti di uomini e donne, di tutti quelli che esistono al mondo compresi l’ape dei cereali e Gianni Morandi che non ME NE FREGA UN CAZZO. E che se rifiuto è inutile continuare a mandare la richiesta in continuazione, facendomi cliccare a valanga su “rifiuta” perché, come mi sembra di aver detto poco fa, se non ho accettato ci sarà un motivo. E il motivo, ripeto, è che non me ne frega un C A Z Z O.
Ti chiederei di fare qualcosa anche per tutti quelli che mi invitano a karaoke, feste e cenoni di ogni sorta situati in località VICINISSIME tipo Costa Rica, Venezuela, Ecuador, Kuala Lumpur, Shangai e Antananarivo (o alla meglio Catania e Reggio Calabria), ma siccome non ho idea di quale metodo utilizzino per selezionare gli inviti lo lascio come una sorta di sfogo. Tanto te saprai di certo come facciano, e nel caso ci penserai.
Spero tu non faccia leggere questa letterina ai miei amici, perché con questo primo punto ne avrò insultato un buon 60%.
Da domani non esco più di casa.

2- Quelli a cui, dopo “un po’”, serve qualcosa. Oh Santa! (avrai notato il riferimento alla canzone di Mariah Carey, sei sempre così perspicace) ti prego, fai qualcosa. Falcidia tutti quegli amici che non mi cagano da secoli, secoli. Quelli che però non si limitano a condurre una vita parallela alla mia, ma che improvvisamente cambiano rotta e provocano la nascista di due rette incidenti (visto? Ho studiato geometria. Mi fai sparire ‘sta materia di merda, visto che ci siamo?).
Il contatto, del tutto sincero e animato da puro interesse sociale, solitamente avviene nel seguente modo:
UnaVoltaScomparso/a: EHIIIIII!!!! CIAO ALE!
Io: ciao
UnaVoltaScomparso/a: COME VAAAA? ^_^ ^_^ STAI BENE? ^_^ ^_^
Io: Tutto bene, te?

-Dopo questa frase, ci sono due tipologie di persone: una che ti rinfaccia di non esserti più fatto sentire (come se lui avesse fatto diversamente – e in ogni caso, finito il discorso, tornerà a non farsi più sentire) e l’altra che, spudorata, si lancia a bomba, dritta al punto.

UnaVoltaScomparso/a: SENTI, AVREI UNA COSA DA CHIEDERTI

Perché tanto nessuno si accorge che il “come va” è messo lì tanto per fingere che la risposta interessi, nessuno proprio.
Babbo, non commento oltre perché avrò perso un’altro 2% di amici. Però se questi li falcidi tanto meglio <3

3- La politica. Ok, sweet Babbeo

(ops.)

ehm. Ok, non seguo molto la politica, e faccio male. O meglio, facevo male finché si capiva qualcosa, ora non so bene se faccio male. Comunque, in ogni caso, lo ammetto: potevo interessarmene di più. Però qualcuno qui è vendicativo. Cioè, saranno ormai settimane che mangiando mi sorbisco al tg SOLO notizie di politica. Politica e gossip, ma entrambe inerenti solo alla politica. Ecco, non è che potresti mettermi una notizia qualsiasi in mezzo, qui e là?
Cioè, non puoi abituarmi per 23 anni a sentire ogni sera la notizia di almeno 2 persone tagliate a metà dal vicino, 4 morte investite da un ubriaco, 16 saltate in aria per colpa dei kamikaze, una in ospedale con ustioni di quarto grado,  e poi buttarmi di colpo in un tg in cui non muore NESSUNO.
Riesci a capire come io mi possa trovare spaesato? Fai qualcosa!
Con “fai qualcosa” non intendo “uccidi qualcuno”. Nel caso non l’avessi capito il problema non è quello.

4- La ghigliottina. Ora, non so se tu abbia presente il gioco finale del programma condotto da Carlo Conti, te lo spiego brevemente: C’è un insieme di parole, e te devi trovarne una che le accomuni tutte. Tipo hai “Freddo”, “Vaniglia”, “cono” (per fartela breve) e trovi GELATO.
Ecco, dear Claus. Spiega a mio papà che non vale inventare le parole pur di far funzionare tutto. Cioè, non è possibile che ogni volta pur di far vedere che ha trovato la parola giusta (che, puntualmente, non lo è) riscriva il dizionario della lingua italiana.
Mi trovo con “Pescatore”, “Sale”, Mietitrebbia”, “Cane” e “regalare”. Lui con fare saccente dice che la parola è OVVIAMENTE “Guinzaglio”.
Essì, perché il cane si porta a guinzaglio, c’è il FAMOSISSIMO guinzaglio da pescatore, il guinzaglio che si usa per mettere il sale, la mietitrebbia che si comanda con un apposito guinzaglio e c’è il noto detto “regalare il guinzaglio”. E’ così logico.
Oh, siamo già all’ultimo regalo, Babbs. Hai visto, ho chiesto pochissime cose stavolta. Ti vedo sorridente
Ecco, cazzo sorridi.
Ti ricordo che per l’ENNESIMA VOLTA ti ho chiesto il MIO regalo di Natale e te ne sei sbattuto le palle.
Ma chi racconta ‘sta cazzata che Babbo Natale si dà da fare durante la notte del 24 per portare regali a tutti?
Secondo me stai a casa a grattarti le palle, altroché. Altrimenti non si spiegherebbe com’è che ogni fottuto Natale ti chiedo la Lamborghini e non ne vedo nemmeno l’ombra.
No perché sai, l’anno scorso mi è arrivato un ipod, ma non mi risulta abbia le ruote. Non so, forse non ho guardato bene nel retro. In ogni caso per ricaricarlo non devo nemmeno mettere benzina e non ci si fanno i 200 in autostrada. Ecco, consuma meno, quello sì.

Comunque sto divagando ancora. O mio babbino caro (e qui mi riferisco alla canzone lirica, stasera mi sento in vena di songs), regalami anche il dono di non divagare troppo, se riesci. Anche perché poi la gente si stufa, no?
No?

Dici di no? Che carino Hai ragione, sbattiamocene le palle.

In ogni caso. L’ho capito che il complimento era per non farmi fare l’ultima richiesta, ma non ha funzionato.
SIAMO AL REGALO FINALE. Cosa ti ho chiesto l’anno scorso? Dimmelo.
Non ricordi? Che strano.
Sarà che te ne sei sbattuto di cosa volessi. Vaffanculo.
Sai che ti dico? Quest’anno ho scelto il regalo che tanto vorrei.
Basta con la “Lamborghini” generica di tre anni fa. Basta con la Lamborghini di due anni fa. Basta persino con la Lamborghini Concept S dell’anno scorso.

Fammi questo grande, grande regalo. Così finalmente potrò dire che avrai esaudito anche solo UN mio desiderio.

Muori, coglione.

Caro Babbo Natale,
come ogni anno ti scrivo la letterina…d’altronde è l’unica festa in cui posso chiedere ciò che voglio e il regalo mi arriverà a casa gratis, direttamente nella buca delle lettere..giusto? Un po’ come fa l’Ikea.
Ecco, a tal proposito vorrei specificare che, nel caso il regalo non ci stesse nella buca, lo puoi lasciare anche fuori dalla mia porta. O nel cortile, dipende dalla grandezza dell’oggetto..mi sa che non l’avevi capito, vero? E’ da almeno 5 anni che chiedo una Lamborghini e ancora la sto aspettando.
Al massimo potevi mettermela pezzo per pezzo nella cassetta delle lettere, da assemblare. Anzi no, lascia perdere; so già che mi avresti messo le prime 3 viti gratis e poi dal volume successivo il prezzo sarebbe salito a 15€, per un totale di 6.250 volumi e 16 miliardi di €

Ahhh mi sto dilungando.. bando alle ciance, questa è la letterina e quindi si parla di regali. Regali!!!!
Siccome sono un bimbo poco esigente non ti chiederò tante cose materiali..tranquillo Iniziamo:

1- La pace nel mondo. No, non vorrei la pace del mondo; vorrei che facessi smettere chiunque di dire che vuole la pace nel mondo; anzi, elimina proprio questa frase..chi vorrà dirla riuscirà a dire solo “la pace nel..nel..” e poi gli uscirà un rutto. La pace nel mondo non esiste, non ci sarà mai e quindi smettiamo di chiederla. L’unica è sparare un colpo ben mirato in testa a chi ci rompe le palle, così la nostra pace arriverà Se tutti sparassero in testa a chi rompe ci sarebbe eccome la pace nel mondo, non concordi?

2-“E’ Natale è Natale si può dare di piùùùùùùùùù è Natale è Natale si può fare di piùùùùùùùùùùù”….
l’hai sentita questa canzoncina? Cantata da una bimba…crea un’atmosfera così natalizia.
Me ne fotto dell’atmosfera natalizia, caro babbino, fa’ sì che qualcuno per una buona volta senta “si può dare si può dare di più” e dia qualcosa di più anche a me. Ci siamo capiti.

3- Mia nonna…le cose son due, o muore autonomamente o la uccide mio padre. Siccome non vorrei che il mio dolce papino finisse in carcere ti prego, o caro, fa’ sì che la vecchia schiatti. Non ascolta musica, quindi niente stereo nella vasca, abita al piano terra e quindi niente volo dal balcone. Non ha corde in casa, pistole figuriamoci, il veleno la rinforza…rimangono solo i coltelli, ma ce ne vuole sai, per uccidere in quel modo? Ho fiducia in te)

4- Dire di no. Oh vorrei tanto saper dire di no, qualche volta. Se arriva un mio amico e mi propone di aiutarlo nella ricerca sulla coltura di pinoli geneticamente modificati da dare in pasto a mosche da riproduzione io penso che non me ne può fregare di meno, e nel contempo rispondo “Certo! “..così, istintivamente, come fosse un riflesso spontaneo.
Capisci che, quando do la parola, poi son costretto a bloccare casualmente il mio amico su msn e darmi per disperso oppure, se ciò non funziona, devo addirittura aiutare per davvero…

5- I reality. Ti prego, Bib Bob Bab…a me piacciono tanto i film..perché non mi togli qualche reality e mi metti dei bei film nuovi? “Ghost” l’ho visto 51 volte, di “Sister Act” so meglio io le canzoni di Suor Maria Claretta, in “Mamma ho perso l’aereo” so montare le trappole meglio del bambino …dalla disperazione penso che mi metterò persino a vedere “Vacanze di Natale”, “Vacanze sul Nilo” e altre merdate simili, non riderò nemmeno 1 secondo su 75 minuti, cadrò in depressione e morirò E te non vuoi che io muoia, vero? Perché se muoio chi ti scrive poi una lettera meravigliosa come questa tutti gli anni?).

6- il NNN. Sai cos’è? Questo smile: .
Di per se’ sarebbe anche utile…è il modo in cui viene utilizzato che mi fa capire come in certi momenti Jack lo squartatore non fosse nulla in confronto a me
Dimmi come si fa a resistere nel fare a pezzi qualcuno con conversazioni msn di questo tipo:

Io: Ciao!! come va?
Altro:
Io: cioè?
Altro: bene
Io: Che mi dici di bello?
Altro:
Io: ….niente?
Altro:
Io: Uff io però non so se dire quella cosa importante alla mia amica oppure no..poi magari ci rimane male..secondo te è meglio che gliela dica oppure no?
Altro:
Io: ….???
Altro:
Io: Sei d’aiuto eh -.-
Altro:

7- I soldi…sono una richiesta così banale..infatti io, che sprizzo originalità da tutti i pori, non ti chiederò assolutamente nessun regalo che riguardi moneta sonante, nono
Un bel 6 al superenalotto, non ti chiedo nient’altro, babbino

8- E…dulcis in fundo…
la………………………………….la…..la?

Bravoo!!!
La Lamborghini….io continuo a chiedertela.
Stavolta ci spero davvero, mandamela…mandamelaaaa!
Questa è la volta buona, ho come il sentore che sia già mia…

E se mi mandi il modellino ti rompo il culo.