Caro Babbo Natale,
come ogni anno ti scrivo la letterina…d’altronde è l’unica festa in cui posso chiedere ciò che voglio e il regalo mi arriverà a casa gratis, direttamente nella buca delle lettere..giusto? Un po’ come fa l’Ikea.
Ecco, a tal proposito vorrei specificare che, nel caso il regalo non ci stesse nella buca, lo puoi lasciare anche fuori dalla mia porta. O nel cortile, dipende dalla grandezza dell’oggetto..mi sa che non l’avevi capito, vero? E’ da almeno 5 anni che chiedo una Lamborghini e ancora la sto aspettando.
Al massimo potevi mettermela pezzo per pezzo nella cassetta delle lettere, da assemblare. Anzi no, lascia perdere; so già che mi avresti messo le prime 3 viti gratis e poi dal volume successivo il prezzo sarebbe salito a 15€, per un totale di 6.250 volumi e 16 miliardi di €

Ahhh mi sto dilungando.. bando alle ciance, questa è la letterina e quindi si parla di regali. Regali!!!!
Siccome sono un bimbo poco esigente non ti chiederò tante cose materiali..tranquillo Iniziamo:

1- La pace nel mondo. No, non vorrei la pace del mondo; vorrei che facessi smettere chiunque di dire che vuole la pace nel mondo; anzi, elimina proprio questa frase..chi vorrà dirla riuscirà a dire solo “la pace nel..nel..” e poi gli uscirà un rutto. La pace nel mondo non esiste, non ci sarà mai e quindi smettiamo di chiederla. L’unica è sparare un colpo ben mirato in testa a chi ci rompe le palle, così la nostra pace arriverà Se tutti sparassero in testa a chi rompe ci sarebbe eccome la pace nel mondo, non concordi?

2-“E’ Natale è Natale si può dare di piùùùùùùùùù è Natale è Natale si può fare di piùùùùùùùùùùù”….
l’hai sentita questa canzoncina? Cantata da una bimba…crea un’atmosfera così natalizia.
Me ne fotto dell’atmosfera natalizia, caro babbino, fa’ sì che qualcuno per una buona volta senta “si può dare si può dare di più” e dia qualcosa di più anche a me. Ci siamo capiti.

3- Mia nonna…le cose son due, o muore autonomamente o la uccide mio padre. Siccome non vorrei che il mio dolce papino finisse in carcere ti prego, o caro, fa’ sì che la vecchia schiatti. Non ascolta musica, quindi niente stereo nella vasca, abita al piano terra e quindi niente volo dal balcone. Non ha corde in casa, pistole figuriamoci, il veleno la rinforza…rimangono solo i coltelli, ma ce ne vuole sai, per uccidere in quel modo? Ho fiducia in te)

4- Dire di no. Oh vorrei tanto saper dire di no, qualche volta. Se arriva un mio amico e mi propone di aiutarlo nella ricerca sulla coltura di pinoli geneticamente modificati da dare in pasto a mosche da riproduzione io penso che non me ne può fregare di meno, e nel contempo rispondo “Certo! “..così, istintivamente, come fosse un riflesso spontaneo.
Capisci che, quando do la parola, poi son costretto a bloccare casualmente il mio amico su msn e darmi per disperso oppure, se ciò non funziona, devo addirittura aiutare per davvero…

5- I reality. Ti prego, Bib Bob Bab…a me piacciono tanto i film..perché non mi togli qualche reality e mi metti dei bei film nuovi? “Ghost” l’ho visto 51 volte, di “Sister Act” so meglio io le canzoni di Suor Maria Claretta, in “Mamma ho perso l’aereo” so montare le trappole meglio del bambino …dalla disperazione penso che mi metterò persino a vedere “Vacanze di Natale”, “Vacanze sul Nilo” e altre merdate simili, non riderò nemmeno 1 secondo su 75 minuti, cadrò in depressione e morirò E te non vuoi che io muoia, vero? Perché se muoio chi ti scrive poi una lettera meravigliosa come questa tutti gli anni?).

6- il NNN. Sai cos’è? Questo smile: .
Di per se’ sarebbe anche utile…è il modo in cui viene utilizzato che mi fa capire come in certi momenti Jack lo squartatore non fosse nulla in confronto a me
Dimmi come si fa a resistere nel fare a pezzi qualcuno con conversazioni msn di questo tipo:

Io: Ciao!! come va?
Altro:
Io: cioè?
Altro: bene
Io: Che mi dici di bello?
Altro:
Io: ….niente?
Altro:
Io: Uff io però non so se dire quella cosa importante alla mia amica oppure no..poi magari ci rimane male..secondo te è meglio che gliela dica oppure no?
Altro:
Io: ….???
Altro:
Io: Sei d’aiuto eh -.-
Altro:

7- I soldi…sono una richiesta così banale..infatti io, che sprizzo originalità da tutti i pori, non ti chiederò assolutamente nessun regalo che riguardi moneta sonante, nono
Un bel 6 al superenalotto, non ti chiedo nient’altro, babbino

8- E…dulcis in fundo…
la………………………………….la…..la?

Bravoo!!!
La Lamborghini….io continuo a chiedertela.
Stavolta ci spero davvero, mandamela…mandamelaaaa!
Questa è la volta buona, ho come il sentore che sia già mia…

E se mi mandi il modellino ti rompo il culo.

Lettera di Natale

Caro Babbo Natale..
lo so, lo so: sono in ritardo.
Facciamo così: per farmi perdonare, quest’anno non chiederò la Lamborghini che, tra l’altro, sto aspettando dall’anno scorso e ancora non mi hai portato.
D’altronde, ora che è il Natale è passato sei lì a rigirarti i pollici… che ti costa passare un attimo di qui?
La lista non è molto lunga, ti prego di portarmi tutto quello che chiedo:

1- Caro babbino, fa’ in modo che Marco e Nicola, quei due pirla dei miei compagni di università, la smettano di parlare di John Titor. Ogni volta mi parlano di questo tizio che dovrebbe essere venuto dal futuro, predicendo catastrofi imminenti. Non stava bene a casa sua?
Ogni volta arrivo all’università pensando che, finite le ore di lezione, me ne andrò a casa, tranquillo. Mangerò, dormirò e domani sarà un altro giorno. Insomma, le mie previsioni arrivano a domani. O dopodomani, al massimo.
Almeno, così vorrei che fosse. E invece arrivo a scuola e Marco mi dice che fra 15 anni scoppierà la terza guerra mondiale, l’ha detto John Titor. Ci sarà una mobilitazione generale, un massiccio dispiegamento di forze militari, bombe da tutte le parti. Nicola subito aggiunge che rimarrà vivo solamente il 2% della popolazione mondiale e l’Europa verrà rasa al suolo, così come l’America. L’unico modo per sopravvivere sarà andare in una di quelle isole mai viste nemmeno sui radar..ecco, sull’isola di Lost, magari.
Il giorno dopo mi dicono che fra qualche anno l’energia finirà, che rimarremo a piedi, si fermerà tutto. Niente più computer, niente più fabbriche in funzione, niente cibo -> morte. L’ha detto John Titor.
Ovviamente, siccome John Titor ha rivelato queste cose a noi, che rispetto a lui dovremmo essere nel passato, ha alterato lo spazio-tempo. E quindi? E quindi potrebbe anche aver anticipato il corso degli eventi..ad esempio, potremmo morire oggi o domani.
Da quando c’è John Titor ho iniziato a prendere gli ansiolitici, vado regolarmente da uno psicologo e non dormo più la notte (nonostante l’uso di medicinali).
Ormai sento avvicinarsi il giorno in cui verrò internato, quindi ti prego, babbino mio, levami dalle palle o John Titor, o Marco e Nicola.

2- O Babbo, per favore…questo è un regalo serio.
Fa’ scomparire tutte le catene di Sant’Antonio. Hai presente? Quelle mail con scritto sopra un mare di cazzate.
Non hai capito? Certe sono simil-racconti con una morale, tipo “una bambina sta male, qualcuno la salva, bla bla bla -> è importante amare il prossimo”. Certe sono una sequenza di frasi sdolcinate (all’eccesso), tipo “un caro amico ti darà sempre affetto, continuamente, dimostrandoti che quando avrai bisogno delle sue amorevoli cure sarà sempre presente a confortarti”.
Ma non solo. Questo succedeva una volta.
Ora si sono fatti furbi: come oggetto del messaggio trovi scritto “NON E’ UNA CATENA, LEGGETELO”. Fiducioso, apri.
Contatti a cui è stata inviata la mail: 360.
Guardi la prima riga e capisci subito che è una catena (si riconoscono già dalla prima riga). Mi pigliate per il culo? E, soprattutto, vi aspettate che io mandi questa mail ad altre 360 persone? Dovrei farmi odiare da così tanta gente?
No, non esiste.
Babbo, se non riesci ad eliminarle definitivamente, fa così: mettimi un bel filtro antispam che funzioni davvero.

3- Babbino…..
per favore, per favore.
Fa’ in modo che la gente, quando mi chiede aiuto, lo faccia perché ne ha veramente bisogno.
Fa’ in modo che, quando Nicola mi chiede aiuto con un esercizio dicendo che non lo riesce a fare, lo abbia letto almeno una volta. Non dico che debba aver provato a farlo, perché sarebbe già troppo…ma almeno averlo letto.
Fa sì che, quando Davide mi chiede come trovare una cosa in Internet, abbia provato a scrivere su Google ciò che gli serve, in modo da accorgersi che è il primo link che gli compare.
Non ti chiedo l’eliminazione fisica dei soggetti, perché la lista verrebbe troppo lunga..quindi vedi te come fare (ti ricordo che, esaudendo il primo desiderio, risolvi anche il primo esempio scritto qui).

4- Mitico Babbo..che sbadato, mi son ricordato ora che non ho il camino. E per portarmi i regali è risaputo che scendi dal camino.
Tralasciando il fatto che ancora non mi spiego come riesci a passare, tra pancia e culo, ti vorrei chiedere come regalo un bel camino.
Siccome per regalarmi il camino devi prima scendere dal camino, ma io non ho un camino, si presenta un problema.
Potresti regalarmi un ulteriore camino, in modo che prima che tu venga a regalarmi un camino io abbia il camino per farti entrare in casa, ma anche qui dovrei già avere un camino.
Insomma, non so bene come si possa fare, ma confido nella tua immensa intelligenza. Vedi te come fare.

5- Babbo caro.. ogni sera, stanco, vado a dormire.
Dopo qualche minuto, in cui mi giro e rigiro nel letto, ecco che sento un rumore..anzi, una serie di rumori. TAC TAC TAC. Continui. Come un martello pneumatico.
Quella del piano di sopra.
Sai tu spiegarmi perché la vecchia del piano di sopra gira per casa coi tacchi? Dal mattino alla sera?
Dico io, c’è bisogno di andare in giro come una forsennata e fare tutto ’sto casino?
Solitamente una donna, quando indossa scarpe coi tacchi, non vede l’ora di togliersele. Questa no, anzi, mi sa che le tiene anche per andare a dormire. Non sia mai che i ladri entrino in casa e gliele rubino!
Fammi un favore, babbo: regala a ’sta cazzo di vecchia un paio di scarpe de Fonseca.

E se gliele trovi col tacco vengo al Polo Nord e ti ammazzo.

Cari saluti, Alessio

p.s.
Non pensare di averla scampata…la Lamborghini te la chiedo l’anno prossimo!