Vita da gatti

Vi siete mai chiesti com’è la vita da gatti?

Se la risposta è NO, andate su qualche altro sito, che NON SONO QUI A SPRECARE FIATO PER CHI NON MI CAPISCE.
Se la risposta è SI (ed è SI, VERO?), dei geniacci hanno pensato bene di inventare una piccola videocamera da attaccare al collare del gatto.

Ecco il video che il vostro gatto potrebbe girare (inconsapevolmente), scorrazzando a destra e a manca.
Quando arriva a prendere la rincorsa per saltare sull’albero ho pensato: “NNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!”

 

p.s.

Sì, i miei pensieri sono sempre molto profondi.

Parole chiave – e risposte

Piccola parentesi per le 25 persone circa che han cercato “mi è morto il gatto“, supponendo che vogliano sapere cosa fare:

Ci sono città che hanno i cimiteri per gli animali – che vogliono il certificato di morte stilato dal veterinario – altra opzione è chiedere al vostro veterinario dov’è un centro di cremazione – vi ridaranno indietro le ceneri – o lo lasciate a lui che lo farà per voi (a pagamento, ovviamente – e non avrete indietro le ceneri).  Se l’animale ha un microchip bisogna portarlo in ogni caso dal veterinario, che ne certifica il decesso, altrimenti un’altra opzione è seppellirlo in giardino, che DA QUANTO HO CAPITO è legale se il terreno è di vostra proprietà e se l’animale non è morto di qualche malattia infettiva (fare una buca profonda in modo che altri animali non possano disseppellirlo, in ogni caso).

E siccome negli ultimi 3 mesi son capitate sul blog 21 persone che cercavano “Perché non si butta la carta igienica nel wc in Grecia“, diamo una risposta anche a loro: non avendo un sistema fognario decente, c’è la possibilità che buttando la carta igienica si intasi tutto. Che poi uno preferisca intasare tutto che buttarla nel cestino non ho dubbi, in ogni caso.

Altre 49 persone son capitate cercando “cane lecca fi*a a donna“,  MI SPIACE ma in questo caso non sono proprio in grado di aiutarvi. Già son shockato che oltre a cani e gatti ci sia anche un ”coniglio lecca la fi*a a ragazza“, sta diventando una sorta di zoo @_@ Per non parlare di “video donne nude che si infilano criceti su per il cu*o”, che voglio TANTO sperare si limiti ad essere la fantasia di qualche pervertito :\

Passiamo alle parole chiave sparse, che sono sempre così interessanti. Mi prendo la briga di rispondere come fosse la posta del cuore, i prossimi che cercheranno avranno le risposte alle loro domande FANTASTICO, NO?

“quando lui ti bacia ad occhi aperti che significa?”
Cara amica…vuol dire che non ti ama, o che ha appena pestato qualcosa di appuntito. Nel dubbio, lascialo.

 ”non ci vedo piu dalla fame”
E mangiare, no? Di certo stare al pc non risolve il problema, e internet non è una mensa, nel caso non te ne fossi accorto.

figa cinese comè
Cioè, non è nemmeno la prima volta che qualcuno cerca questo. Mi sapete spiegare se c’è una sorta di leggenda metropolitana? No, perché inizio a chiedermi se non sia io ad essere all’oscuro di qualcosa :O
Nel dubbio, rispondo: è gialla.

testa di minchia
Oh, ma come cazzo ti permetti? FUORI DI QUI.

madri con pruriti alla figa gratis
Boh, mi chiedo: esistono anche dei pruriti a pagamento? In ogni caso, come BEN saprai, da oggi c’è Vagisil crema, indicato per qualsiasi prurito intimo.

il mio gatto continua a scorreggiare
Ah, sapessi certi miei compagni delle superiori.

andrew ma cosa hai li dietro

Ora abbiamo capito perché Andrew non la caga, a quella sfigata che lo molesta.

perchè se clicco sul qualcosa escono delle cose dalla mano in second life
Guarda, gira voce che nessuno abbia ancora capito una beata MAZZA di come funziona quel gioco, a partire dagli sviluppatori stessi. Se vuoi una mia testimonianza trovi la prima parte QUI e la seconda QUI.

come si scrive in polacco ti voglio leccare la figa e il seno tutta
Non sei un cane né un gatto, né un coniglio. Mi spiace, anche volendo non puoi

luciana littizzetto hard nuda mostra la figa
Cioè, per carità. Io adoro la Littizzetto, ma scegliere una un po’ più figa no?

La ragazza del mio migliore amico maglia
No, devi aver sbagliato qualcosa. “La ragazza del mio miglior amico MANGIA”, o forse “la ragazza del mio miglior amico RAGLIA”, che è un’ipotesi non tanto da scartare a volte.

“scusi mi sa dire come”
No, se non finisci la frase direi proprio DI NO.

moment molli ridere
NO, la risposta è NO anche per te. NON FA UN CAZZO RIDERE

vagisil allucinogeno
OCCAZZO. Ho sponsorizzato una crema allucinogena!!!! Che il triangolo stilizzato della pubblicità indicasse un naso, in realtà? Mmmm. Provo a sniffarne un po’, vi faccio sapere.

Parole chiave – Marzo 2011

Breve aggiornamento riguardante le parole scritte sui motori di ricerca dai visitatori che li facciano capitare sul blog…ci manteniamo sempre su grandi standard.

“Il gatto è morto mi manca” – E quindi? Noi che ci possiamo fare? Dedicagli una poesia, un disegno. Compratene un altro.
“Il cane mi lecca la figa” – Magari smetterla di andare in giro nuda per casa?
“Cane che lecca donna nella fica“ - Dev’essere il cane di quella sopra. Quindi sì, esiste.
“Leccata la figa da un cane si prendono malattie?” – Ok, dev’essere la moda del 2011. In ogni caso non lo so. Tu prova, magari poi ci avvisi !
“Mi è morto il gatto davanti” – Il fatto che ti sia morto davanti non indica che sia colpa tua, vai tranquillo. Poteva morirti dietro, nel caso ti saresti dovuto girare per notarlo.
“Vidio pornografico dove sta quel spione di tuo marito” - Oddio. Giuro che sul mio blog non c’è nessun link a questo film :O In effetti non c’è nessun vidIo, in generale
“Ti è morto il gatto” – No, non è vero. Controlla il tuo.
“Video motosega lecca figa” – Oh.E io che pensavo fosse strana la leccata da parte del cane.
“Quella tipa demente della pubblicità del kinder bueno che rompe sempre le palle ad andrew howe” – Cioè, tu pensi di trovarla in questo modo? Scriverne un romanzo e copiarlo nel motore di ricerca, no? Oh, in effetti sei capitato/a qui, dove se ne parlava. Il tuo metodo ha funzionato, hai vinto
“Gatti lecca fica” – Ah bene, scopro che non è una prerogativa canina…quante cose, che si imparano. Arriveremo al castoro nelle prossime 10 parole chiave?
“è morto il gatto prenderne un altro gatto?” – Eh. E ci vuole Google? Devi decidere te se volerne un altro. NO, NON CE LA PRENDIAMO NOI LA RESPONSABILITA’ DI DECIDERE PER CONTO TUO. TANTO FUNZIONA CHE POI TE NE PENTIRAI E DARAI LA COLPA A NOI. FANCULO!
“Coniglio che esplode mangiando un lecca lecca video” – Ma cazzo dici?
“Donna che scorreggia” – Oh, no. Le donne queste cose non le fanno.
“Addizione con la prova con 4 addenti” – Cioè, tipo che dopo aver scritto 4 numeri e averli sommati ti giri e mordi il braccio di quello più vicino?
“Video hard cactus nella figa” – O_O MI SENTO MALE.
“Cosa dire se muore ilgatto” – Mmmm…non so, io ti consiglierei un originale “Oh, è morto.”
“tutorial come succhiarselo” – Eh certo che ci sarebbe proprio bisogno di un gran tutorial. Guarda, ti aiuto io: La testa è lì, il coso è là. Se riesci ad abbassarti abbastanza un applauso, altrimenti ti avviso che NON C’E’ MODO DI RIUSCIRCI se non, a quanto dicono, tramite asportazione di qualche costola. E NO, NON C’E’ NESSUN TUTORIAL SULL’ASPORTAZIONE COSTOLE.
“Come convincere ai miei a farmi comprare una lamborghini” – Ah, in tre anni non sono riuscito a convincere Babbo Natale. Ti pare che riuscirai mai a convincere i tuoi sporchi, comunissimi genitori ?
“Adesso abito qui ho un po’ di fame anch io ti faccio un piccolo toast ma non c’è qualcosa di più sfizioso c’è una bella fetta di torta forse però è un po’ troppo… ma cos’hai lì dietro il mio kinder bueno” – PORCA TROIA, LA PROSSIMA VOLTA FATTI SPIEGARE COME FUNZIONA UN MOTORE DI RICERCA. ANZI NO, FACCIAMO CHE MI CERCHI I PROMESSI SPOSI? CI SENTIAMO TRA QUINDICI ANNI.

Parole chiave

Rieccoci all’appuntamento settim…mm…mens…l’appuntamento quando capita su come le persone finiscano su questo blog: che scrivono su Google?
Ovviamente arrivano qui solo squilibrati o persone a cui (ahimè)  è morto il gatto. Una persona normale ogni tanto capita, di certo non sei te che stai leggendo ora.
Su, esaminiamo le parole  chiave più interessanti O_O

Quando un cane gatto muore: Mmm. Un cane gatto. Hai mai pensato che il tuo animale potesse essere solo cane o solo gatto? Cerca su google “cane”, cerca “gatto” e poi prova a capire a quale dei due sia più simile. Nel caso sembrasse più tua madre o tuo padre, forse potresti cercare anche “fratello” e “sorella”. E nel caso, condoglianze

Cactus possono stare stesso vaso: AHHAHA. Mi prendi per il culo??? Che sfigato. Sei capitato/a sul sito dell’unica persona al mondo che è riuscita a far morire due cactus di fila. In un mese eh, mica anni. Ero lì al pc e *flop*, di colpo cade un pezzo di cactus. Poi cade un altro pezzo. Il giorno dopo è caduto anche l’altro cactus. Una specie di suicidio di massa insomma, una rivolta vegetale.
Ooooh, mi sento ancora terribilmente in colpa per tutto ciò   FANCULO PER AVERMELO RICORDATO!

Troia nel bagno dei maschi: Tralasciando che ancora mi stia chiedendo per quale motivo tu sia capitato qui cercando una cosa del genere, divertiti. Ricordati di portare i soldi.
Nel caso ti stessi chiedendo dove si trova, mi spiace ma questa non è la sede adatta, e dubito che Google Maps ti indichi la strada più veloce per trovarla Diamo il via alla caccia al tesoro!

Manuela succhia azzi: Oddio! Conosco una Manuela sola, ma non aveva questa fama. Non è che te e quello sopra state cercando la stessa persona?

Non si può stare attenti su uno skateboard: Eh no, infatti, figuriamoci. Come si fa?

Il gatto lecca la figa: mi spiace, ora sei incinta

Le mette la panna nella fica e la sua am..: Cavolo, che avrà voluto dire con quel “AM”? Chiedo ai lettori di tirare fuori qualche ipotesi :O

Mamma nella doccia lava e controlla pisello: Ma è una succursale dei pervertiti ‘sto sito? O_O Dalla prossima volta inizierò a mettere video porno.

Leccare il punto g: ECCO.

Spot smart donna che scorreggia: Ma esiste davvero uno spot del genere? Ero rimasto alla scorreggia dello scoiattolo Vigorsol

Da cosa si vede che il gatto è morto: Beh non è facile, in effetti. Conosco un sacco di persone che, preoccupate perché il gatto non mangiava né respirava più, si erano poste lo stesso dubbio. Potresti fare così: per prima cosa lo chiami. Se non risponde, provi a cercarlo. Appena lo trovi vai lì e vedi se si muove. Se non si muove, guarda che non stia dormendo. Se non sta dormendo…dubito che i gatti vadano in coma

E’ morto un cane ad occhi aperti che vuol dire: Che domani toccherà a te.

Il pc non va avanti se non premo f1: Cazzo dici? Se premi F1 ti esce la guida in linea. Lo sai che non è l’obiettivo finale, quello? Puoi fare tante altre bellissime cose, ad esempio..che ne so, dato il tuo grado di intelligenza premere il tasto di spegnimento e lanciarti dalla finestra

Io non voglio chattare con te è inutile: Perché, io invece sì? Nemmeno ti conosco! Muori

Perchè si butta la carta igienica nel cesso: Non so, penso che la carta igienica usata come tovaglioli non sia proprio una grande idea. Se però vuoi buttarne qualcuno nella vasca o nella borsetta di tua mamma fai pure, tanto si biodegraderà presto (tua mamma).

Il signore lamborghini e morto da 15 ani: Cavolo, ne aveva così tanti? Sempre detto io che era un geniaccio.

Qualcuno guarda amici: Ma no, figurati. Infatti Maria lo conduce solo perché non sa cosa fare, tipo hobby. In verità non ci sono nemmeno ragazzi, sono tutti manichini, che credi?

Distingure il verde dal marrone: Tranquillo, ti aiuto io Questo è il marrone: ed ecco uno sfavillante verde: . Buona giornata!

p.s.
Si ringrazia Nicola “Almagro” per la risposta sul gatto che lecca..

Frasi di ricerca

Riprendendo un’idea del mio caro amico niky, ho controllato le frasi che hanno scritto su Google quelli che si sono ritrovati a visitare il mio blog…delle cose assurde O_o
Mi sto ancora chiedendo com’è che, scrivendo alcune parole, possa uscire tra i vari link proprio il mio sito!!
Avrei fatto una top ten ma i termini sono molti di più..

- oki antinfiammatorio
è stato cercato ben 245 volte, praticamente tutti i giorni. Poveretti quelli che cercano informazioni e capitano sul mio blog!! Se anche te sei uno di quelli lascia un commento, facci sentire che ci seiiiiiiii

- il mio gatto è morto 8 volte
- mi è morto il gatto 5 volte
- è morto il gatto 6 volte
- il mio gatto leopoldo è morto
- tito era il mio gatto morto
Una domanda…ma se il tuo gatto è morto, cosa cerchi su Internet?
Ti assicuro che non c’è modo di resuscitarlo, e dubito esista un forum su cui si ritrovano le persone a cui è morto il gatto….tipo gattomorto.forumfree.net. Ok che tentare non costa nulla…

- Gatto morto sotto il letto
Io lo toglierei..mi sa che dopo un po’ comincerà a puzzare

- il mio gatto è morto rantola
Anche qui, una domanda: ma se è morto, come fa a rantolare? Poveretto però

- cosa fare quando un gatto è morto
Ma cosa vuoi fare?? Se è morto più di tanto non puoi fare, no?
Scegli: o lo seppellisci o ti lanci dal balcone e, se hai fortuna, lo raggiungi..

- Com’è la figa dei cinesi
O_O Ha qualcosa di diverso rispetto a quella degli altri paesi??? Se qualcuno è a conoscenza di qualcosa che io non so me lo dica subito!

- perche il mio gatto tossisce
- posso attaccare la tosse al gatto?
Sinceramente non so se tu possa attaccare la tosse al gatto…ma si attacca la tosse? Pensavo di no!
Alla prima domanda, invece, posso rispondere dall’alto della mia professionalità: il tuo gatto tossisce perché ha la tosse. Se non avesse la tosse non tossirebbe, no? E invece ha la tosse. E quindi tossisce. Chiaro?

- Spaghetti al burro
Davvero, non pensavo qualcuno potesse avere dubbi su come preparare gli spaghetti al burro. E dire che lo dice il nome. Forse eri in dubbio se ci volesse il burro? Ahh no!
Forse hai pensato: “Per fare gli spaghetti al burro che tipo di pasta dovrò usare? Le penne?”

- Massaggio strano
Eh sì, mi sa che sei capitato in uno di quei centri per i massaggi in cui fanno dei massaggi particolari O_O Quelli costosi, in cui sia te che la massaggiatrice avete casualmente dimenticato i vestiti nell’altra stanza O_O

- figa occhiali
Ehm….c’è bisogno di commentare questa ricerca? Per scongiurare ogni dubbio, comunque, specifico: No, solitamente gli occhiali vanno messi sul naso.

- Carta igienica nel cestino in grecia
Sì, in Grecia vogliono che tu butti la carta igienica nel cestino. Continuo a chiedermi se c’è una qualsiasi forma di vita che lo faccia.

- Troia di grugliasco
Non sapevo ci fossero anche numeri di questo genere online…quasi quasi cerco anche io xD

- Flatulenza continua
Oddio…vai dal dottore e fatti vedere! Non cercare su Internet, che nel frattempo starai morendo di asfissia ;_;

- Carne di cane alla prova del cuoco
Mmmm forse era meglio non saperlo.  Povera Antonellina :/

- Come cazzo faccio a digerire il pollo   
Davvero, mai sentito qualcuno che non riesce a digerire il pollo O_o

- lamborghini una cosa paurosa
Cisti oh che roba da spacco, frate!!!

- Pisello Platinette
Ecco…………………………………mi sa che abbiamo toccato il fondo.

18/09/2006

Sono arrivati 3 irlandesi: James, John e David. Sono tutti e 3 al terzo piano, per fortuna, così io sono in camera da solo. Delphine è stata spostata al piano terra, vicino alla cucina, così non la devo più sentire salire e scendere ogni mezz’ora, visto che usa il bagno di sotto perché dice che è più bello.

I tre irlandesi parlano in un modo incomprensibile, ma per fortuna sono in tanti e quindi parlano tra di loro! James è un giocatore di rugby, e visto che Delphine adora il rugby (e i giocatori) è rimasta in visibilio per mezz’ora, continuando a gridare come avesse vinto alla lotteria.

David all’Università studia “Telematrix”; io e Delphine pensavamo fosse una nuova materia in cui si guarda alla tele il film “Matrix”, mentre ci ha spiegato che è un misto tra geografia e matematica. Mi spiegate cosa c’entrano queste due materie l’una con l’altra?? Mi sono spremuto le meningi per mezz’ora ma proprio non ho trovato nulla in comune…poi ho pensato che sono irlandesi e tutto mi si è chiarito: probabilmente non c’è logica.

Resoconto film visti all tv in questi 3 giorni:

- Guida galattica per autostoppisti: Dopo mille anni ce l’ho fatta a vederlo! Peccato che non mi sia piaciuto…sarà perché le battute erano in inglese e quindi qualcuna non l’ho capita, sarà perché erano peggio di quelle che si sentono a Zelig..boh! Che delusione!

- The Ring 2: Ma è un film horror? A me non sembrava avesse scene particolarmente paurose..anche se Delphine è riuscita a spaventarsi con la luce accesa, altre 6 persone attorno a lei e rumori di sottofondo!

Oggi mi dovete perdonare, ma non ho assolutamente voglia di scrivere tutto ciò che è successo in questi giorni…magari più tardi ci farò un pensierino. E se non mi perdonate chi se ne frega, tanto non lo faccio lo stesso! Scriverò quindi solo le cose che più mi hanno colpito (non in senso letterale, DEMENTI!)…e fidatevi che ce ne sono, perché purtroppo al mondo esistono ESSERI come Federico.

17 Settembre 2006 - Domenica

Oggi non c’è molto da dire. Al mattino non ho fatto niente, come al solito, mentre al pomeriggio sono uscito con Riccardo. Ci siamo trovati in centro, dove ho conosciuto anche i due italiani che stanno in camera con lui, un ragazzo e una ragazza di 17 anni. Per mezz’oretta siamo stati in un negozio dove la ragazza si è provata duecento vestiti, uno con i colori più allucinanti dell’altro, quando alla fine si è comprata una maglia a strisce nere e arancioni e un’altra grigia con decorazioni blu. E poi un giubbotto.
Dopodichè siamo andati in giro per 238746 negozi, perché il ragazzo cercava invece una cintura col display programmabile, famosa in Italia e qui sconosciuta. Abbiamo girato qualsiasi posto possibile, con lui che continuava a dire “Voglio la cintura, la devo trovare!”. Pensate che ci ha portati a cercare persino da Carrol’s, un negozio di souvenir irlandesi..ma ti pare che vendano cinture? E poi, cinture che vendono pure in Italia? Ma che souvenir è allora? Comunque, finiti i giri, sono tornato a casa e ho mangiato una meravigliosa pasta col sugo…più che pasta COLLA. Ma proprio colla colla.

16 Settembre 2006 - Sabato

Sabato io, Riccardo, Serena e Federico siamo andati al Trinity College. Mentre loro bevono la birra, volano perle di saggezza…Federico, tutto felice, inizia a parlare mentre Riccardo è girato verso Serena. Poi si gira il primo (e non state a contare, su, per primo intendo Riccardo) e gli dice: “Parla e stai zitto”. Federico, stranito, non sa bene che fare…

Si mette a dire che c’è un suo amico che su 10 parole dice 11 parolacce e subito Riccardo e Serena, forse più abili di lui nel contare, si mettono a ridere prendendolo per pazzo e ripetendo: “11 su 10 parolacce ahahahahaahahahaha !!!!! Ma sei scemo??”. Federico, che sperava avessero capito il modo di dire, li guarda sempre più stranito e loro continuano a prenderlo in giro. Poi si mette a parlare dei suoi gatti e io gli chiedo se quelli che ha lui sono maschi o femmine e lui mi rende tutto molto più chiaro:

“Per capire se un gatto è maschio o femmina basta che guardi se ha i testicoli (n.d.a. palle per gli amici)”

MA GUARDA CHE E’ UN GENIACCIO, ‘STO RAGAZZO! Ma perché non l’ho conosciuto prima? Chissà quante cose avrebbe potuto insegnarmi!
Vedendo che io e Serena lo guardavamo con la faccia da “No, ma ora dimmi, ti sembro un coglione?” si giustifica dicendo: “Eh no, perché sai, ci sono animali che ce le hanno rientrate”. A parte che un gatto penso l’abbiano visto tutti e tutti sappiano com’è fatto (Sì, persino io e Serena!!Incredibile, eh? E forse anche Riccardo!Ma pensa te!), a parte che anche ce le avessero rientrate ci sarebbe sempre qualcos’altro di visibile per capire se è maschio o femmina (dai che avete capito..), ma poi dimmi: DA DOVE TI ESCONO QUESTE CAZZATE? Guarda, lascia perdere: non voglio saperlo.

Serena dice: “Rimango sempre più basita”. Federico la guarda come se fosse sospesa in aria, con gli occhi completamente bianchi e stesse recitando la Bibbia in latino, dicendo “COSA?” e lei: “MA GUARDA CHE NON E’ UN VINO!”.

*Johnny Johnny*
*Li stiamo perdendo…*

E arriva la seconda illuminazione, sempre da quel concentrato di cazzate di nome Federico: “L’erba è fieno secco”. COSA? Mi sa che hai qualche problema…

Proseguendo nei suoi discorsi (Ma perché, dico io, PERCHE’ MI FAI QUESTO?) si mette a parlare di Jennifer Aniston, l’attrice che in Friends prende la parte di un personaggio di nome “Rachel”. Siccome non si ricorda il suo nome dice: “L’attrice che interpreta Jennifer Aniston”. Cioè, Jennifer Aniston, che è l’attrice, in verità è un personaggio recitato da un’altra attrice.

E prima l’erba che è fieno secco, e poi l’attrice che fa Jennifer Aniston…TAPPATEGLI QUELLA MINCHIA DI BOCCA !!!!

Verso le 23 arriva una guardia del parco e ci chiede se siamo dell’Università. Ricevendo risposta negativa ci dice che dobbiamo spostarci più in là e se ne va.
Mi viene la malsana idea di formulare una domanda a Federico, una domanda semplicissima: “Ma perché dobbiamo spostarci in là?” e lui, convintissimo: “Sì, quello lì parlava a noi perché si è girato verso di noi”. MA DAI?? Queste realtà esistenziali a cui da solo non sarei mai arrivato..Federico è un istruttore che ti prende per mano e ti guida nel percorso della vita…MAVAFFANCULOOOO!!
Per fortuna usciamo dal Trinity e torno a casa con Serena, pensando al povero Riccardo, che dovrà farsi il viaggio di ritorno con l’essere che emana luce…sì, quella dei cessi degli Autogrill.