Parole chiave – e risposte

Piccola parentesi per le 25 persone circa che han cercato “mi è morto il gatto“, supponendo che vogliano sapere cosa fare:

Ci sono città che hanno i cimiteri per gli animali – che vogliono il certificato di morte stilato dal veterinario – altra opzione è chiedere al vostro veterinario dov’è un centro di cremazione – vi ridaranno indietro le ceneri – o lo lasciate a lui che lo farà per voi (a pagamento, ovviamente – e non avrete indietro le ceneri).  Se l’animale ha un microchip bisogna portarlo in ogni caso dal veterinario, che ne certifica il decesso, altrimenti un’altra opzione è seppellirlo in giardino, che DA QUANTO HO CAPITO è legale se il terreno è di vostra proprietà e se l’animale non è morto di qualche malattia infettiva (fare una buca profonda in modo che altri animali non possano disseppellirlo, in ogni caso).

E siccome negli ultimi 3 mesi son capitate sul blog 21 persone che cercavano “Perché non si butta la carta igienica nel wc in Grecia“, diamo una risposta anche a loro: non avendo un sistema fognario decente, c’è la possibilità che buttando la carta igienica si intasi tutto. Che poi uno preferisca intasare tutto che buttarla nel cestino non ho dubbi, in ogni caso.

Altre 49 persone son capitate cercando “cane lecca fi*a a donna“,  MI SPIACE ma in questo caso non sono proprio in grado di aiutarvi. Già son shockato che oltre a cani e gatti ci sia anche un ”coniglio lecca la fi*a a ragazza“, sta diventando una sorta di zoo @_@ Per non parlare di “video donne nude che si infilano criceti su per il cu*o”, che voglio TANTO sperare si limiti ad essere la fantasia di qualche pervertito :\

Passiamo alle parole chiave sparse, che sono sempre così interessanti. Mi prendo la briga di rispondere come fosse la posta del cuore, i prossimi che cercheranno avranno le risposte alle loro domande FANTASTICO, NO?

“quando lui ti bacia ad occhi aperti che significa?”
Cara amica…vuol dire che non ti ama, o che ha appena pestato qualcosa di appuntito. Nel dubbio, lascialo.

 ”non ci vedo piu dalla fame”
E mangiare, no? Di certo stare al pc non risolve il problema, e internet non è una mensa, nel caso non te ne fossi accorto.

figa cinese comè
Cioè, non è nemmeno la prima volta che qualcuno cerca questo. Mi sapete spiegare se c’è una sorta di leggenda metropolitana? No, perché inizio a chiedermi se non sia io ad essere all’oscuro di qualcosa :O
Nel dubbio, rispondo: è gialla.

testa di minchia
Oh, ma come cazzo ti permetti? FUORI DI QUI.

madri con pruriti alla figa gratis
Boh, mi chiedo: esistono anche dei pruriti a pagamento? In ogni caso, come BEN saprai, da oggi c’è Vagisil crema, indicato per qualsiasi prurito intimo.

il mio gatto continua a scorreggiare
Ah, sapessi certi miei compagni delle superiori.

andrew ma cosa hai li dietro

Ora abbiamo capito perché Andrew non la caga, a quella sfigata che lo molesta.

perchè se clicco sul qualcosa escono delle cose dalla mano in second life
Guarda, gira voce che nessuno abbia ancora capito una beata MAZZA di come funziona quel gioco, a partire dagli sviluppatori stessi. Se vuoi una mia testimonianza trovi la prima parte QUI e la seconda QUI.

come si scrive in polacco ti voglio leccare la figa e il seno tutta
Non sei un cane né un gatto, né un coniglio. Mi spiace, anche volendo non puoi

luciana littizzetto hard nuda mostra la figa
Cioè, per carità. Io adoro la Littizzetto, ma scegliere una un po’ più figa no?

La ragazza del mio migliore amico maglia
No, devi aver sbagliato qualcosa. “La ragazza del mio miglior amico MANGIA”, o forse “la ragazza del mio miglior amico RAGLIA”, che è un’ipotesi non tanto da scartare a volte.

“scusi mi sa dire come”
No, se non finisci la frase direi proprio DI NO.

moment molli ridere
NO, la risposta è NO anche per te. NON FA UN CAZZO RIDERE

vagisil allucinogeno
OCCAZZO. Ho sponsorizzato una crema allucinogena!!!! Che il triangolo stilizzato della pubblicità indicasse un naso, in realtà? Mmmm. Provo a sniffarne un po’, vi faccio sapere.

Frasi di ricerca

Riprendendo un’idea del mio caro amico niky, ho controllato le frasi che hanno scritto su Google quelli che si sono ritrovati a visitare il mio blog…delle cose assurde O_o
Mi sto ancora chiedendo com’è che, scrivendo alcune parole, possa uscire tra i vari link proprio il mio sito!!
Avrei fatto una top ten ma i termini sono molti di più..

- oki antinfiammatorio
è stato cercato ben 245 volte, praticamente tutti i giorni. Poveretti quelli che cercano informazioni e capitano sul mio blog!! Se anche te sei uno di quelli lascia un commento, facci sentire che ci seiiiiiiii

- il mio gatto è morto 8 volte
- mi è morto il gatto 5 volte
- è morto il gatto 6 volte
- il mio gatto leopoldo è morto
- tito era il mio gatto morto
Una domanda…ma se il tuo gatto è morto, cosa cerchi su Internet?
Ti assicuro che non c’è modo di resuscitarlo, e dubito esista un forum su cui si ritrovano le persone a cui è morto il gatto….tipo gattomorto.forumfree.net. Ok che tentare non costa nulla…

- Gatto morto sotto il letto
Io lo toglierei..mi sa che dopo un po’ comincerà a puzzare

- il mio gatto è morto rantola
Anche qui, una domanda: ma se è morto, come fa a rantolare? Poveretto però

- cosa fare quando un gatto è morto
Ma cosa vuoi fare?? Se è morto più di tanto non puoi fare, no?
Scegli: o lo seppellisci o ti lanci dal balcone e, se hai fortuna, lo raggiungi..

- Com’è la figa dei cinesi
O_O Ha qualcosa di diverso rispetto a quella degli altri paesi??? Se qualcuno è a conoscenza di qualcosa che io non so me lo dica subito!

- perche il mio gatto tossisce
- posso attaccare la tosse al gatto?
Sinceramente non so se tu possa attaccare la tosse al gatto…ma si attacca la tosse? Pensavo di no!
Alla prima domanda, invece, posso rispondere dall’alto della mia professionalità: il tuo gatto tossisce perché ha la tosse. Se non avesse la tosse non tossirebbe, no? E invece ha la tosse. E quindi tossisce. Chiaro?

- Spaghetti al burro
Davvero, non pensavo qualcuno potesse avere dubbi su come preparare gli spaghetti al burro. E dire che lo dice il nome. Forse eri in dubbio se ci volesse il burro? Ahh no!
Forse hai pensato: “Per fare gli spaghetti al burro che tipo di pasta dovrò usare? Le penne?”

- Massaggio strano
Eh sì, mi sa che sei capitato in uno di quei centri per i massaggi in cui fanno dei massaggi particolari O_O Quelli costosi, in cui sia te che la massaggiatrice avete casualmente dimenticato i vestiti nell’altra stanza O_O

- figa occhiali
Ehm….c’è bisogno di commentare questa ricerca? Per scongiurare ogni dubbio, comunque, specifico: No, solitamente gli occhiali vanno messi sul naso.

- Carta igienica nel cestino in grecia
Sì, in Grecia vogliono che tu butti la carta igienica nel cestino. Continuo a chiedermi se c’è una qualsiasi forma di vita che lo faccia.

- Troia di grugliasco
Non sapevo ci fossero anche numeri di questo genere online…quasi quasi cerco anche io xD

- Flatulenza continua
Oddio…vai dal dottore e fatti vedere! Non cercare su Internet, che nel frattempo starai morendo di asfissia ;_;

- Carne di cane alla prova del cuoco
Mmmm forse era meglio non saperlo.  Povera Antonellina :/

- Come cazzo faccio a digerire il pollo   
Davvero, mai sentito qualcuno che non riesce a digerire il pollo O_o

- lamborghini una cosa paurosa
Cisti oh che roba da spacco, frate!!!

- Pisello Platinette
Ecco…………………………………mi sa che abbiamo toccato il fondo.

Grecia

ATTENZIONE: Questo aggiornamento è pieno di immagini.
Se hai un modem 56k e non hai voglia di aspettare un tempo simile a quello necessario per costruire la muraglia cinese con dei mattoncini LEGO clicca sulla X in alto a destra e ripeti a te stesso: “Sono uno sfigato, non vedrò mai quel bellissimo aggiornamento e perciò non merito di vivere”.
Se invece hai un connessione decente puoi decidere di continuare o, per solidarietà, di fare come quelli della categoria sopracitata.

Grecia – TOP 8

E’ inutile che continuiate a lamentarvi del fatto che ci siano solo top10, top20 e top100… preferite che per fare 10 aggiunga Topo Gigio e Calimero?

OTTAVO POSTO: La modernità greca

Gli hotel greci si distinguono da quelli italiani per una caratteristica fondamentale: sono moderni. Ci sono oggetti tecnologici, all’avanguardia, mica robette!!!
Per darvi dimostrazione di questa peculiarità ecco delle immagini:
Dalla prima: una radio, sicuramente con casse stereofoniche; un telefono cordless Aladino; delle lampade al neon, in grado di illuminare a giorno l’ambiente; uno sciacquone di ultima concezione, appena sopra ad un comodissimo water (per chi vuole cercare lo sciacquone ecco il link: http://img57.imageshack.us/img57/975/p8170061piccolacy4.jpg)

POSIZIONE SETTE: Il caffè greco

Capisco che a noi faccia schifo qualsiasi caffè che non sia l’espresso italiano (che, tra l’altro, costava 2€!!)..ma qui si esagera. C’è il caffè anche dove non c’è scritto!
Leggo sul menù “Freddo choco drink” e penso: “WOW! Una bibita cioccolatosa!” Ne ordino 3: una per me e una per i miei genitori, tutti con le papille gustative già a fare la ola.
Il barista stupido mi guarda e mi fa: “How many?” e io: “Three”. Mi guarda, come se gli avessi detto: “Sei solo un povero idiota che merita di morire” (e forse avrei fatto bene a dirglielo) e mi fa, ad alta voce: “THREEEEE??”. Se ne va scioccato a fare il caffè..caffè????? Riempe i tre bicchieri di una brodaglia marroncina, sopra ci mette una schiuma simile a quella da barba (ma come l’ha fatta? Ha usato il Johnson’s Baby per capelli delicati?) e poi ci spruzza un grammo di cioccolato in sciroppo dentro.
Nella foto sorridevo perché ancora non l’avevo assaggiato.

POSIZIONE SEI: Il negozio di scarpe

Noi poveri, limitati esseri italiani non abbiamo altro che negozi di scarpe con una ventina di modelli (escludo footlocker perché mi fa paura già solo pensare ai 700 commessi che fanno “ciao” simultaneamente”). In Grecia, che sanno cosa sia la varietà e la possibilità di scelta, ho trovato questo bellissimo negozio:

POSIZIONE CINQUE: I monumenti

Nelle isole c’erano dei monumenti e delle costruzioni da fare invidia al nostro Colosseo. Da sopra a sotto possiamo notare l’imponente Santuario di Apollo, l’altissima Torre di periodo ellenistico e la smisurata Acropoli (oltre le pietre che vedete c’è la strada)

POSIZIONE QUATTRO: i cartelli stradali

A differenza dell’Italia, in Grecia si rispettano i segnali stradali. Se c’è scritto “Divieto di sosta” non vedrete nessuno fermarsi, se vedrete un “divieto d’accesso” nessuno andrà in quella strada e così via.. qui le prove:

POSIZIONE TRE: il signore pirla

L’unico che ha capito come fare a sopportare il caldo, prendendo spunto dai popoli arabi, è questo signore:

Andiamo a fare una gita in montagna?

POSIZIONE DUE: il modo in cui vengono rifatti i letti

Io l’ho sempre detto: che senso ha fare il letto se tanto prima o poi si dovrà andare a dormire e, quindi, lo si disferà? Tanto vale lasciarlo così com’è, no?
E infatti le donne delle pulizie, in Grecia, che sono furbe (mica come le nostre, che non capiscono niente) hanno ascoltato la mia proposta:

POSIZIONE UNO: La carta igienica

Qualcuno mi spieghi perché, finito di fare ciò che si deve, in bagno, si butta la carta igienica nel water. Dico io, ha senso?
Quando buttate dei fogli di carta, delle assi del pavimento, delle bottiglie, vostra zia e tutto il resto, non lo buttate in un comodo e pratico cestino?
E allora perché non buttarci la carta igienica, sempre nel cestino? In fondo lì vanno le cose che non servono più, e se voi le avete espulse dal vostro corpo vuol dire che non servono più. Mentre noi continuiamo stupidamente ad usare il water come porta-rifiuti (INCIVILI!) i Greci, è inutile dirlo, sono un passo avanti.

Dicitura: “Do not throw the papers in the toilet”.

Video del giorno

Fate fare il gioco ai vostri amici

http://www.fugly.com/media/flashdir/Game/Scary_Maze_Game.swf

Eriol scrive: Devo imparare a usare un software australiano O_O
Alessio scrive: a cosa serve quel software?
Eriol scrive: per fare programmi
Eriol scrive: è come la marmotta che confeziona la cioccolata
Alessio scrive: ma i programmi creati col programma per fare programmi servono a programmare altri programmi?
Eriol scrive: non so ma programmo di programmare programmi con questo programma x fare programmi

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Anto fa una domanda, io rispondo.
Anto: Vorrei ricevere un cenno di assenso da qualcuno che non sia Ale o me.
Manu (appena perso la partita a Tekken, dice al personaggio con cui ha perso): “MA SEI UNA PUTTANA!!”
Anto: “NO, NON SONO UNA PUTTANA!”