se devo sprecare DUE minuti della mia vita per fare una tazza di cioccolata calda. Dovrebbero inventarla già pronta, da scaldare al microonde.

AH, e tra parentesi “una tazza di latte” NON È UN QUANTITATIVO SUFFICIENTEMENTE PRECISO. PRATICAMENTE STO BEVENDO LATTE E NESQUIK.

A me sembra riuscito davvero bene, e a voi?

Solo una domanda, così, a scopo informativo: ma tu me li mandi i regali, VERO? Che altrimenti…
*cough*
dicevo, iniziamo! Leggi bene, non ti perdere una parola. Tanto se hai moltiplicato pane e pesci sai che troiata sarà, farmi avere due regali della minchia.

Primo regalo: I sacchetti ecologici. Hai presente quelli nuovi, che hanno inventato da poco? E vabbè informati oh. Non è che perché ti chiami Jesus Christ Superstar sei esente dall’informarti.
Guarda, te li descrivo io: Quando vai a fare la spesa, e hai dimenticato la busta, solitamente la chiedi alla cassiera, che sorridente ti fa: “DIECI CENTESIMI”.
Mentre pensi “spilorci di merda” (un po’ come Babbo Noel) dai la tua sudatissima monetina alla cassiera, che pesca una bella bustona ecologica in cui mettere tutta la tua spesa e te la porge.
Mentre inizi a metterci dentro tutte le cose che hai comprato ti accorgi che ha lo spessore di un foglio di carta velina, che mentre la tieni per le maniglie queste si allungano come se fosse un elastico, pensi che ti volerà tutto a terra e inoltre ti accorgi che ha un orripilante odore di mortadella.
Ecco, quello che volevo chiederti è: puoi far sparire questo tipo di sacchetti, o almeno renderli commestibili? Perché dopo averne sentito l’odore ho provato a tagliare a metà un panino, metterci uno dei sacchetti come ripieno, e al secondo morso ho rischiato il soffocamento.

Secondo regalo: Beppe Fiorello. Ti prego, God Junior, fai in modo da non farmelo più vedere in nessuna fiction? Dopo averlo visto in tre serie tv consecutive ho iniziato a chiedermi se fosse l’unico attore in circolazione, ora siamo alla trecentoventiduesima e continua ad esserci sempre e solo lui. Tra l’altro il ruolo più felice che abbia interpretato è stato quello in cui venivano uccisi la moglie e i tre figli, lui prendeva la suina e la suocera lo andava a trovare ogni singolo giorno all’ospedale.
Boh, davvero. Beppe Fiorello durante la Seconda Guerra Mondiale, Beppe Fiorello che fa il ciclista famoso, Beppe Fiorello contro la mafia. MA TUTTO LUI FA? E diamoglielo un po’ di lavoro anche a qualcun altro.

Terzo regalo: Msn che non mi riconosce. Ora, non so esattamente per quale oscuro motivo, ma ad intervalli casuali (due mesi, tre mesi, 15 giorni) quando mi connetto spunta la finestrella BENVENUTO IN MSN! CLICCA QUI PER SCOPRIRE TUTTE LE NOVITA’.
Un po’ come se entrando a casa di un mio amico X questo mi dicesse ogni volta: “CIAOOO! BENVENUTO!” e mi presentasse tutti i parenti da capo. Msn però non ha nemmeno la scusa dell’Alzheimer, ce la fai a spiegargli te che sono sempre io? Ho provato a scrivergli insulti tramite una finestra di Msn a caso ma successivamente ho notato di aver mandato affanculo un mio caro amico, in questo modo.
Ops.

Quarto regalo: Quella marcia della ballerina. Qualcuno pensava me la fossi dimenticata? Quella cosa brutta che gira solo in senso orario, e che la gente continua a sostenere (mentendomi spudoratamente, lo so) che in verità giri anche nell’altro senso. Me la fai girare in senso antiorario anche solo 5 secondi? Però non quando sono al cesso, eh. Che altrimenti spacco tutto.

Quinto regalo: I vecchi che fanno spesa al sabato. Lo so, non ci vuole una grande scienza, ma come si sa più si invecchia e più si rincoglionisce, evidentemente ad una certa età non ci si arriva.
Ma se i nonni hanno cinque giorni pieni per fare la spesa, prima del sabato, perché mai dovrebbero volerla fare nell’unico giorno in cui la fa CHIUNQUE (a maggior ragione chi lavora durante la settimana)? Perdiamo tempo noi, perdono tempo loro, e noi perdiamo anche la pazienza. Non è che puoi togliere il sabato? Al suo posto mettici un’altra domenica, così avrò due giorni interi per dirmi “cheppallequandofinisce”.

Guarda, quest’anno sei stato fortunato. Ho chiesto solo cinque regali, e nessuna macchina. Tanto con la benzina che aumenta che me la compro a fare?
Insomma, ho finito, resto qui ad aspettare.
Sì, Gesù, proprio qui. Prendimi!
Prendimi Gesù, PRENDIMI!
I regali, intendo.
TI MUOVI? MA ANCORA QUI SEI?

La morale è semplicissima e altrettanto condivisibile: “Le cose migliori sono quelle semplici”. A che servono 200 decorazioni, quando ciò che davvero importa è stare con la persona che ami al calduccio della propria casa?

ECCO. NO.
POSSO DIRE NO?
NO.

Questo concetto possiamo accettarlo in linea di massima, MA NON IN QUESTO CONTESTO. Ma avete idea di QUANTE CAZZO di decorazioni abbia infilato in casa sua, questo disgraziato? Andiamo ad esaminarle:

- Babbo Natale con carrellino, che arriva verso di lei nel momento in cui entra in casa
- Pupazzo di neve illuminatissimo di fianco al divano
- Un Babbo Natale + folletto tra sedia e divano
- Dietro, un albero con in cima un qualcosa simile ad un coniglio
- 200 luci di Natale bianche
- Qualcosa di indecifrabile appeso, sicuramente altrettanto natalizio
- striscia di erba finta con luci a palline gialle
- altre 4 strisce di roba natalizia al muro
- Stella in cima ad una delle strisce
- Alberello di fianco al tavolo di fronte
- Scritta AUGURI
- Decorazione sopra al termosifone
- Due Babbi su un’altalena
- Due vasi con palline rosse
- Vasi sul tavolo, con robine luminose
- Tavola apparecchiata, con piatti tovaglia e bicchieri natalizi
- Alberello con altre strisce luminose varie
- Pianta con cactus luminoso
- Strisce luminose su mobiletto
- Babbo Natale a lampada, con dietro strisce luminose
- Un FANTASTICO Babbo Natale che esce dalla casetta
- 3 pupazzi che si muovono
- Un Babbo Natale gonfiabile con base
- Una disegno luminescente di una renna
- Renna fatta di pallini luminosi
- Stella cadente fatta con luci
- Alberello ricoperto di luci
- Altre luci varie attorno a tutto
- Renna piccolina che muove le orecchie
- Altro Babbo Natale sul tavolino
- Babbo Natale che scende tipo altalena
- Decorazione ENORME sull’esterno del palazzo, che come l’abbia messa senza ammazzarsi non si sa

Ora esaminiamo l’espressione della stronza. Entra in casa, guarda il Babbo Natale prima stranita (giustamente) e poi con un accenno di sorriso.
Messo piede nella camera più luminosa del mondo fa un “OOOOOH” e osserva il tutto, incredula ma sorridente. Poi lo sguardo cade su quel cretino del marito che, seduto sul divano, preme il pulsante per muovere le orecchie della renna, senza capire che si muovono da sole e non sta premendo niente.
Lei lo guarda come dire “che minchia sta facendo?” e nel mentre si chiede anche perché quella povera renna sia ricoperta di palline rosse. Da quando in qua le renne sono degli alberi di Natale? Boh.

Poi, siccome si è appena ricordata che è proprio Natale, e a Natale si è tutti più buoni, cosa fa? CHE CAZZO FA? NO, MA HO VISTO BENE???

Con un bel vaffanculo a tutto il mazzo che si è fatto il suo cucciolotto pucci pucci, STACCA LA SPINA. Si spegne TUTTO, buio totale.
Poi sorride e accende una candela.

La stronza porta poi la candela al cuore (che non ha) e si siede guardando il suo amato, perché lei è intimista. Il Natale va celebrato in famiglia, con le piccole cose di tutti i giorni.

Ora non vorrei fare il guastafeste, ma calcolando che per mettere DIECI palline su un albero di Natale dell’altezza di mezzo metro ci metto circa mezz’ora, facciamo un rapido calcolo di quanto avrà impiegato a decorare tutta la casa, interno più esterno, a ideare il tutto e ai soldi che avrà speso per tutta quella roba. A parte che la stanza è BELLISSIMA, ma poi ci ha messo davvero giorni. GIORNI. Giorni che quella LURIDA ha minimizzato con un *TAC* + sorriso.

Ora, non so voi, ma io MINIMO quella candela gliel’avrei infilata su per il culo.

Frase del giorno

Alessio scrive:
Ti sembra logico che nella pizzeria in cui andrò domani se non avvisi prima che manca qualcuno, e ad esempio vai in 10 al posto che 12, ti fa pagare 5€ in più per ogni persona che manca? Secondo me sarebbe da non metterci più piede, lì dentro :\

Nicola scrive:
Perchè, se li avvisi che fanno? ti mettono due sconosciuti al tavolo per non lasciare posti vuoti?

E costa solo 880€!

Il test in questione è il TEST DELLA BALLERINA, e vi aiuterà a capire se nella vostra mente annebbiata prevale l’emisfero destro o sinistro (sto parlando di emisfero cerebrale, NEL CASO NON FOSSE CHIARO).

Guardate ‘sta stronza che gira:

 

Tralasciando che ci son momenti in cui il piede perde il contatto col suolo, le domande che vi faccio sono due:
1) In che senso la vedete girare, orario o antiorario?
2) Come fa a girare per così tanto tempo senza che le giri la testa? Io dopo una piroetta, fatta con entrambi i piedi a terra, collasso.La domanda davvero importante, a cui dovete dare risposta è solo la prima (nel caso non sappiate qual è il senso orario, è quello che percorre la lancetta dell’orologio. Alla vostra età dovreste anche un po’ vergognarvi).
Se vedete la ballerina ruotare in senso ORARIO vuol dire che utilizzate maggiormente l’emisfero DESTRO, viceversa utilizzate maggiormente il SINISTRO se la stronza sta girando in senso ANTIORARIO.
Qui la differenza tra i due emisferi:

Nel caso qualcuno riuscisse a capire cosa si intende per “presenta possibilità” mi mandi una bella mail.

Vi invito a scrivermi tra i commenti il senso in cui gira la stronza, per voi; provate poi a concentrarvi e farla ruotare in senso opposto, io ci ho provato per mezz’ora ma ‘sta demente continua a girare SOLO in senso orario. Mentre provavo, un mio compagno di università ha detto “A ME GIRAVA IN ENTRAMBI I SENSI, ANCHE SE ORA NON CI STO PIU’ RIUSCENDO”, i miei genitori continuavano ad arrivare in camera e dire “IO RIESCO A FARLA GIRARE IN TUTTI I SENSI COME MI PARE, OHOH” e un tale Almagro (lo chiameremo col nome fittizio per preservare la sua incolumità) mi ha addirittura detto “MA CAMBIA SENSO IN AUTOMATICO, E’ UNA BUFALA”.

E LA VACCA MI FISSA, SCUOTE I CAPELLI. SORRIDE PERSINO. LA VEDO ORMAI ANCHE NUDA, E A VOLTE VESTITA. SI METTE A PARLARE DELLE SUE AMICHE, DI QUANTO ERA FELICE QUANDO L’HAN PRESA A LAVORARE A TEATRO, DELLE SUE PRIME AUDIZIONI E DI QUANDO VA A FARE SHOPPING, NEI WEEKEND. DEL FATTO CHE VORREBBE UN FIGLIO, MA NON SI SENTE ANCORA PRONTA. PERCHE’ PER AVERE UN BAMBINO DOVREBBE RINUNCIARE ALLA CARRIERA.

MAPPORCA TROIA, NON FA ALTRO CHE GIRARE IN SENSO ORARIO.

Alessio scrive (n.b.: stavo traducendo il testo di una canzone):

Voglio amarti per sempre
Ed è tutto quello che ti chiedo
Insieme per 10000 vite
E’ troppo per te?
Nella vita ho imparato che il paradiso non aspetta mai
Prendiamolo ora prima che non ci sia più

Miriam … scrive:
amore, sapevo che mi amavi
ma non fino a questo punto <3
IO NON VOGLIO PASSARE UN CAZZO DI VITA CON TE
PIUTTOSTO MUOIO SOTTO UN TRAM

Mi vengono in mente certi episodi fantastici che vedono contemplata una coppia, i due geni.
 I due geni sono in casa e solitamente stanno dormendo (ogni riferimento a “Paranormal activity” è puramente casuale) o  guardando la tv, spesso di notte, quando di colpo da un’altra stanza della loro accogliente dimora si sentono in successione: un barrito di elefante, il frastuono di un tornado, il cinguettio simultaneo di 78 canarini e una risata sguaiata di Bersani. Poi torna il silenzio.
I genius, svegliatisi di soprassalto, si fissano a vicenda, quando uno dei due chiede, preoccupatissimo: “Ma hai sentito anche te?”.
NO GUARDA, TI PARE. MI SVEGLI GIA’ SOLO OGNI FOTTUTA VOLTA CHE RUSSI, CHE CAZZO VUOI CHE ABBIA SENTITO STANOTTE.
L’altro/a, sconvolto: “Oddio, sì!”.
Dopodiché una persona normale rifletterebbe sul da farsi, che contemplerebbe una delle seguenti opzioni:
a) Calarsi dalla finestra con una corda fatta di lenzuola per scappare di casa senza attraversare le altre stanze;
b) Correre a rotta di collo verso l’ingresso, urlando e sperando di non morire nel mentre;
c)  Spostare l’armadio davanti alla porta, tirare giù la serranda, incollarla al pavimento e chiamare la polizia.

Inutile dire che i due geni non solo vanno a controllare cosa possa essere successo, ma una volta appurato che stranamente non c’è nessuno in casa tornano a dormire, senza nemmeno chiudere a chiave la porta. Boh, sarà stato uno spiffero.

L’assediata prevede che il suo ruolo invece subisca un’evoluzione in cogliona, durante il suo film.
Sì, perché l’assediata  è la classica donna che per un motivo o per l’altro si trova in casa da sola con l’assassino. Tralasciando le assediate più rincoglionite, che riescono a parlare al telefono con gente che è nella stanza a fianco pur non accorgendosene (“SONO IN CASA TUA.”), questi personaggi si distinguono per un’incapacità pazzesca di trovare la porta d’ingresso per scappare. Non parliamo delle finestre, perché COME MINIMO l’assediata girovaga SEMPRE E SOLO al secondo piano di casa sua, impossibilitata a fuggire. Ovviamente, nel caso dovesse per sfortuna capitare al primo piano, tornerebbe affannosamente al piano superiore senza pensarci due volte.
Il secondo dei suoi molteplici talenti è la sua impossibilità di comunicare con l’esterno. Già, perché non solo l’assassino ha tranciato di netto i cavi telefonici, ma la nostra eroina NON HA IDEA di come il suo cellulare possa essere finito nella stanza più irraggiungibile della casa.
Sembrando una povera indifesa, ma sembrandolo solo, l’indifesa a fine film si trova sempre in una situazione di vantaggio: ha tramortito l’assassino, o l’ha accoltellato, e gli giace accanto, esausta. La sua trasformazione in cogliona prende corpo in parallelo alla rinascita dell’immortale non appena l’uomo, che è stato tramortito con un’asse-perforato alla gamba da un trapano elettrico-pugnalato di fianco al cuore si rialza improvvisamente, afferrando la cogliona, che non aspettava altro che questo momento per sedersi vicino a lui e fissare il soffitto.
Ciononostante la cogliona è decisamente più potente dell’immortale, che morirà poi definitivamente (lasciando ugualmente allo spettatore il dubbio che sia davvero morto).

Parlando di un altro personaggio, la curiosona è quasi sempre donna. Sarà che “la curiosità è donna”, sta di fatto che i film horror son costellati di queste scene. È ovvio, certo, altrimenti non avrebbe senso di esistere il film stesso, però la minchionaggine si ripete inesorabile. Diciamocelo: in fondo la curiosona NON VEDE L’ORA DI MORIRE.
Ovviamente la scena si svolge durante le ore notturne, complice un silenzio di tomba; l’assassino (che sia mostro o umano) è esattamente dietro l’angolo, al massimo al piano di sotto, nello scantinato. Alla nostra curious non passa nemmeno per l’anticamera del cervello di darsela a gambe levate, di salvare la pellaccia: lei DEVE sapere.
Già, ma come darle torto? E se fosse Babbo Natale, arrivato in anticipo? E se fosse Mastrota che sta testando il suo materasso, per proporle un’offerta? E se fosse il fornaio che ha sbagliato edificio? In fondo è l’ora in cui inizia a stendere la pasta.
No, la curiosona non ci pensa due volte, figurati se si lascia intimidire; così pian piano, senza farsi notare (perché CHI VUOI che senta le assi del pavimento che cigolano e il suo respiro affannoso da piena crisi asmatica, in piena notte, in mezzo al nulla) riesce a fare la minchiata. E una volta su due muore.
E se l’è meritato, CAZZO!

Frase del giorno

K: Fra, ma non è che con questo vestito mi si vede tutto?
Francy: Ma se sei piatta come una mongolfiera, cosa vuoi che si veda

Di quest’ultima categoria prenderemo un esempio inventato su due piedi (ma che non si discosterà molto dai film veri e propri):

Il nostro gruppetto di teste di minchia, pieno di manzi e gnocche che potrebbero partecipare a milioni di concorsi di bellezza e vincerli tutti, ha deciso di passare un’allegra e spensierata gitarella fuori porta nei pressi del bosco di Denport, a soli 6.000.000 di km di distanza da qualsiasi forma di vita.
Tende caricate in macchina e si parte; arrivati ad oltre metà viaggio, i nostri decidono di fare una breve sosta alla stazione di servizio più vicina, situata ormai in mezzo al nulla.
Qui li accoglie un uomo balbuziente, con un occhio di vetro, che sta servendo un caffè ad una signora.
Alla domanda “dove state andando?” il nostro gruppo di amici risponde con tono fiero, dandosi un’aria da veri eroi: “Al bosco di Denport, all’avventura”. A sentire quel nome la signora stramazza al suolo, in preda alle convulsioni, mentre all’uomo cade l’occhio finto dall’orbita. La teiera che è sul fuoco inizia a miagolare.
I nostri friends si guardano straniti, chiedendosi per ben 15 secondi ciascuno il perché di quella reazione. Poi sorridono, pensano nuovamente a quanto sono fighi e risalgono in macchina: si va!

La mappa (perché  in posti del genere il GPS non prende, ovviamente, così come non prendono cellulari-cercapersone-segnali di fumo) indica che la destinazione è vicina mentre la bionda non smette di mostrare le tette a tutto il gruppo, a turno, sorridendo a cinquantotto denti e non capendo che nessuno alzerà mai lo sguardo abbastanza da vederle anche solo il mento.
Mentre le guardano le tette, alla bionda cade lo sguardo fuori dal finestrino e rimane stupita: un’auto taglia loro la strada; è un pickup sporco e scassato che nel cassone posteriore è pieno di ossa, filo spinato e qualcosa che pende sulla strada. Sembra tanto una testa. Che strane usanze, questa gente del luogo!

Arrivati a destinazione, il gruppo inizia a montare le tende. La gioia li pervade, ed è proprio il caso di fare un bel respiro a pieni polmoni, in mezzo alla natura incontaminata.
Pensando al pranzo imminente, però, ci si accorge che manca l’occorrente per cuocere il cibo: che sbadati! Occorre che qualcuno provveda, e questo qualcuno è sempre lo sfigato.

Lo sfigato è colui che per primo ci mostra come funzionano le cose all’interno del film. È una sorta di guida per il telespettatore, anche se lui non è stato avvertito. Il nostro sfigato fa una breve passeggiata nei boschi, direzione a caso sperando di trovare aiuto per risolvere la faccenda, quando invece di trovare la fata turchina si gli para davanti un uomo con tre nasi e sei capelli in fila per due, che gli spacca la testa a metà con un’accetta e trascina il suo cadavere nel villaggio vicino, assolutamente mancante su qualsiasi mappa. Col corpo dello sfigato ci si faranno braccialetti, bistecche per la griglia e portacenere, nonché tanta salsa di soia da rivendere ai ristoranti cinesi.

I nostri figoni, mentre il tempo passa iniziano a porsi domande esistenziali quali “dove sarà mai finito il nostro amico, che l’abbiamo mandato in giro a caso 46 ore fa e non è ancora tornato? Strano, che qui di negozi ce ne sono a palate…”
Un’ascia vola dal nulla e si pianta in fronte allo sconosciuto, mentre il gruppo corre all’impazzata verso direzioni a caso.

Lo sconosciuto è quell’uomo (anche se essendo sconosciuto non vi sono fonti attendibili atte a testimoniarlo) che muore senza alcuna utilità, senza nessun dialogo e nessun tentativo di sopravvivere. Nessuno, prima di vederlo morto, si era nemmeno accorto della sua esistenza, e dato il breve istante in cui si è passati dalla non-esistenza all’esistenza, e subito dopo alla morte, si può affermare con certezza che lo sconosciuto non sia mai esistito.

Le due stupide intanto sono così fortunate da correre verso il villaggio in cui vive la gente deforme, CASUALMENTE nel momento in cui non c’è nessuno né in giro né nelle case. Le due stupide si guardano attorno e capiscono immediatamente che qualcosa non va: teste mutilate, cadaveri appesi a stendere al posto delle magliette, ossa usate come mazze da golf e barili pieni di acqua, sangue e interiora. E non è Halloween.
Cosa si fa in questi casi? Cosa si fa? MA SI DA’ UN’OCCHIATA IN GIRO, OVVIO!
Le mentecatte (parlo sempre di loro) proseguono intimidite e incuriosite allo stesso tempo, ripassando nel frattempo tutti gli organi del corpo umano. Milza: celo, fegato: celo, pancreas…dov’è finito?
Sul tavolo “da lavoro” dei mostri trovano lo sfigato, o meglio ciò che ne rimane (la testa), e le due deficienti lanciano un urlo lancinante. Che qualcuno le abbia sentite? Ma no, figuriamoci. Altro urlo. Si sa mai.
Dopo questa scena ormai chiunque sarebbe corso a gambe levate, MA LORO NO. In fondo è come la giostra degli orrori ma non si paga: chissenefotte? Suvvia, vedo anche qualcosa laggiù. Cos’è?
Entrano in una casa, e su un letto umido e lurido c’è un essere informe che non si può muovere. Cazzo. Che si fa?
Niente. Già perché, SEMPRE CASUALMENTE, in quell’istante entrano in casa due mostri ammazzatutto. Le minchione corrono a chiudere la porta della stanza sbarrandola con una forcina per capelli, sicure che resisterà. I mostri nemmeno provano ad aprirla, non si fa così dalle loro parti. Un colpo d’ascia trapassa la porta da parte a parte, e con altri tre colpi la porta non c’è più.
Mentre le amiche del destino cercano di scappare infilandosi in un buco di centimetri 1×1 una delle due viene colpita brutalmente, mentre l’altra riesce a scappare e corre più veloce che può.

Nel frattempo la nascosta fa la sua porca figura.
La nascosta  è una donna straordinaria, l’unica che riesce ad infiltrarsi in casa dei mostri, a nascondersi dietro un posacenere caduto a terra e a non essere vista. I mostri, nel mentre, tagliano una delle due stupide, mezza morente. Ruttano, bevono un po’ di birra, sputano a terra, giocano a briscola e la nascosta è SEMPRE LI’, a mezzo metro da loro, tremante e ansimante. Le scappa persino uno starnuto, ma nessuno ci fa caso. Allora molla una scorreggia, per testare se è stata una botta di fortuna, e invece ancora niente. La fortuna vorrà inoltre, ovviamente, che la ormai compiaciutissima nascosta trovi l’istante esatto in cui uno dei due mostri starnutirà, l’altro si stropiccerà un occhio e lei correrà a perdifiato fuori dalla casa, senza che nessuno si accorga di NULLA.

I ragazzi, avendo ormai chiaro il quadro di insieme della situazione (e questo grazie alla nascosta e alla stupida sopravvissuta), decidono di fargliela vedere a quei mostri di merda.
Grazie ad una fetta di prosciutto riescono ad attirare uno dei mostri, lo stordiscono e lo legano strettissimo con delle corde. Decidono all’unanimità che il mostro va ucciso immediatamente, in modo da fargliela pagare, quando  la furba (che in verità è la bionda, ma crede di essersi mascherata da furba per Halloween) spiega che non è giusto fare del male a quell’abominio della natura, che potrebbe servire per arrivare agli altri, che  sarebbe da razzisti ucciderlo solo perché diverso, e che in fondo ha la certezza che abbia un gran cuore, è solo timido.
Così si organizzano dei turni di guardia, in cui il dormiglione è messo a fare la guardia alla creatura.

Siccome sono ben 12 ore che non chiude occhio, e ciò che sta succedendo non intacca per nulla il suo stato d’animo, il dormiglione si addormenta 15 secondi dopo aver iniziato il turno di guardia. Inutile dire che il mostro coglierà l’occasione per rompere la corda strusciandola sul fango (?), liberarsi e uccidere il dormiglione senza che nessuno se ne accorga.

Quando i nostri si accorgono che il mostro non c’è più, la furba (che in questo caso fa tesoro dei film horror visti tra una tinta di capelli e l’altra) ha una folgorazione improvvisa: SCAPPIAMO!!!

Tutti si guardano in torno: cazzo…la bionda è davvero una capa, ma che colpi di genio ha??? Bisogna SCAPPARE!

I deficienti iniziano a correre, i mostri arrivano e si fiondano all’inseguimento, e come in ogni film horror che si rispetti c’è qualche problema temporale nello sviluppo di queste scene: la bionda sta correndo coi tacco 12, sculettando e ansimando contemporaneamente, facendo attenzione a non bucare i collant, e ciononostante va spedita come un treno, notevolmente più veloce dei mostracci possenti.
Nonostante ciò, purtroppo alla bionda cade un orecchino a terra, quell’orecchino che aveva comprato da Accessorize a 3 euro, offerta imperdibile. Fatto un rapido calcolo decide che è molto più importante l’orecchino della salvezza stessa, per cui si ferma a cercarlo, segnando così la sua tragica fine.

Noi non sappiamo però che i due “eroi”, che sono in genere la coppia che sopravvive alla strage, avevano cosparso di benzina tutta la zona del villaggio: ora che è il momento giusto lanciano a terra un fiammifero.
I mostri muoiono affumicati, anche se meno buoni del salmone, e la coppietta si ferma. Ce l’hanno fatta.

Attimo per prendere fiato, lungo respiro e salgono in macchina, pronti a tornare a casa, stremati ma sorridenti. Ci si aspetta che partano i titoli di coda mentre i due parlano di quale gita fare settimana prossima, quando un’inquadratura sul bosco ci fa vedere un mostro che li saluta, sorridente.

Frase del giorno

Natale scorso, fuori pioviggina leggermente. Mio papà apre il rubinetto in cucina, a tutta intensità, e mia zia, mentre guarda la tv: “MINCHIA, SENTI QUANTO PIOVE!!!!!”

Ebbene sì, perché oggi la matematica ha compiuto un enorme, incredibile passo avanti; il sopracitato ha elaborato dei teoremi che in verità ha scoperto, per caso. Un po’ come qualsiasi altro bambino prodigio, sebbene lui abbia più le qualità del bambino profugo.
E siccome è DAVVERO altruista, mi ha permesso di trascrivere tutto ciò per diffondere il prezioso contributo a tutti voi, a tutta la rete, possibilmente a tutto il mondo.
Ebbene sì, sono ORGOGLIOSO di presentarvi I TRE TEOREMI. Andiamo a scoprirli insieme.

Primo teorema: Scoperto per caso mentre svolgeva un esercizio, Pepsi nostro ha messo in discussione secoli di studi. Non lasciando più adito a veri dubbi, diventa da oggi assodato che:

5/14 < -5/4.    Attenzione, perché questo però è l’unico caso in cui un numero negativo è maggiore di un numero positivo. Per tutti gli altri numeri non vale.

Secondo teorema:

Qui Coca ha dimostrato una gran versatilità, riuscendo a semplificare il procedimento di calcolo nello studio dei limiti. Dal momento che il limite di (-1)^n NON ESISTE (il fatto che non esista l’ha deciso lui, OVVIAMENTE), basta raccogliere all’inizio il “NON ESISTE” sia sopra che sotto, semplificandoli tra loro. In questo modo si può poi procedere a risolvere il limite come niente fosse, e attenzione: il risultato è corretto, abbiamo controllato sul libro.
DrogaCola ha poi deciso di semplificare la rappresentazione del limite, facendo sì che non ci fosse bisogno di raccogliere il “NON ESISTE”. Questo passaggio fa sì che i due limiti non esistenti vengano rappresentati come dei fantasmi (perché, spiegava, allo stesso modo loro non esistono. In fondo nemmeno li vediamo, è come non fossero scritti). Ecco la forma breve (in cui è come ci fosse solo n/n, ricordate: voi non li vedete, i fantasmi):

Terzo teorema: Data l’uguaglianza iniziale, in cui sostituendo +∞ sia ad an+1 che ad an, si arriva alla forma +∞=+∞. E come risolverla? MA semplice, se utilizziamo il terzo teorema è presto fatto, guardate:

Si moltiplica a sinistra e a destra per 0, così otteniamo che 0=0. Siccome 0=0, è presto detto (???) che la soluzione finale è che il limite è uguale a 0. Da qui possiamo immaginare che per qualsiasi equazione, ad esempio 5=5, ma anche x=5 o equazioni più complicate come x^2*x+3=5x e così via, si possa moltiplicare da entrambe le parti per 0 e ottenere che la soluzione è 0.

Grazie Coke, ti sarò debitore a vita