Arrivo in salotto e, vicino alla finestra, vedo una specie di scarafaggio girato al contrario. Dico “una specie” perché non è nero e ha meno zampe, ma il guscio c’è ed è anche rotondo uguale. Fisso quell’orrido essere, che si dimena con le zampette a più non posso. Subito penso:”Prendo il cestino, glielo capovolgo sopra e aspetto che arrivi mio padre”. Primo: mio padre finisce di lavorare alle 18, e sono le 9 di mattina. Secondo: Che figura faccio?
Mi dico: Pensa, pensa!!!    
Di pestarlo non se ne parla proprio. Che fare? Guardo il balcone. Guardo fuori. Scorro lentamente lo sguardo sulla finestra….idea!
Oltrepasso coraggiosamente l’essere putrido che continua a dimenarsi, mentre mi contorco nel mio dolore visivo (tradotto: nello schifo). Apro la finestra, prendo la scopa e mi posiziono più in là, facendo in modo che l’insetto sia tra me e la finestra. Mi posiziono come i giocatori di golf, carico e…pac! Vola fuori dalla finestra.
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh  un sospiro di sollievo che dura 5 mesi….

In fondo ora mi sento un pò in colpa.
Ho cercato di dire a me stesso che alla fine ha il guscio, che cadendo dall’altezza di 3 piani sicuramente non si è fatto niente, che magari è atterrato sull’erba (è finito nel cortile interno, interamente di cemento), che forse era già morto qualche istante prima… ma non funziona. Mi sento ancora in colpa. Come faccio?

Il dietologo 

E così una nuova giornata comincia. Preparo la colazione e mi siedo a tavola.
Accendo la televisione, pieno di buone aspettative. Compare la faccia di Magalli. Mentre penso a quanto assomiglia al pinguino di Batman, presenta un “esperto” dietologo. Argomento di oggi: i cornetti (i croissant, non quelli anti-sfiga).
Una carrellata su 200 tipi di cornetti debordanti cioccolata, marmellata, crema. Inizio a sentirne il gusto in bocca, le mie papille gustative fanno una ola all’unisono; Magalli fa una bella domanda: “Signor dietologo, ci dica, i cornetti come sono dal punto di vista nutrizionale?”. Ma che domanda di merda è? E’ come chiedere ad un prete quanto fa bene bestemmiare! Perché non chiedono quanto fanno bene i cornetti a Gerry Scotti? E va beh. Sentiamo.
Il dietologo fissa in modo truce i cornetti, con gli occhi sbarrati, la bocca serrata e le braccia incrociate, in segno di totale disapprovazione. Si gira verso la telecamera: “io non ho MAI mangiato questi “cornetti” in tutta la mia vita, anche perché non fanno per niente bene alla salute. I miei figli, che sono magri, ogni tanto si lasciano andare a un momento…diciamo così…. di trasgressione e li mangiano. Ma sicuramente bisogna fare attenzione a non esagerare perché, ripeto, non sono per niente salutari.”
Appare in primo piano il disegno di una vena piena di una poltiglia giallognola; Il mitico dietologo interviene (due palle…..): “Si può notare come il consumo di cornetti possa portare all’occlusione completa di una vena..ecco, quel giallo è il colesterolo che, lentamente, assale l’intera vena, bloccando il flusso sanguigno. Insomma, è assolutamente da evitare, il consumo di questi dolci”.
Vanno avanti altri 10 minuti a parlare di come queste appetitose brioche siano paragonabili ad un napalm (voci dicono che a Hiroshima l’esplosione nucleare fu provocata da un alto concentrato di persone che hanno fatto colazione col cornetto allo stesso tempo) mentre io, con una gocciola dark in mano,  sogghigno e penso: Ma i dietologi sono tutti idioti? Cioé, capisco che possano SOLAMENTE consigliare un’insalatina con poco olio (niente sale, anche quello occlude le vene), ma da qui a considerare un “momento di trasgressione” una colazione…mancava solo l’immagine di un cadavere con di fianco una brioche, mentre il dietologo diceva: “Si può notare come questo individuo avesse mangiato ogni giorno, per colazione, un cornetto col cappuccino”.

Domattina me ne mangerò uno. Anzi, per protesta mangiatene uno anche voi, questa settimana!

Milva

Il programma di Magalli è una meraviglia. Due volte l’ho guardato e due volte mi ha dato degli spunti per scrivere.
Ospite della giornata: MILVA.
Dopo una breve intervista, in cui la non-proprio-giovane-cantante si dimostra decisamente loquace, e in cui tanto per cambiare si parla della sua carriera, Magalli sorride e dice: “Milva si è presentata a Sanremo con la bellissima canzone ‘The show must go on’ (n.d. vorrei sapere bella per chi)…” si gira verso di lei: “Vuoi cantarcela, Milva?”. 
Già immaginavo un secco: “NO, MAGALLI, TI ODIO”, mentre l’essere emettente suoni accetta e si posiziona col microfono al centro dello studio (lasciandomi deluso, e non poco).

Parte la canzone, parte la bocca di Milva. Mi chiedo se ha mai cantato quella canzone, perché non riesce a sincronizzarsi col playback, si vede lontano un miglio che boccheggia a vuoto! Mentre la canzone fa “go on” lei è ancora a “the show”…sarà che con l’età i riflessi sono meno veloci, mi dico.
La parte migliore viene col finale. Mentre il coro e la musica continuano ancora per una decina di secondi, la voce registrata si ferma.
Secondo voi Milva smette? NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Si sente il coro, si sente la musica, e si vede lei che continua a boccheggiare “the show must go on” ancora 3 o 4 volte, senza che si senta la sua voce.
Penso al giorno in cui Tiziano Ferro aveva cantato ad Amici, venendo poi assalito dalla folla di ragazzine impazzite (e rincoglionite)…gli era stato pure tolto il microfono, mentre il playback continuava ad andare avanti.

Dite che sono io che porto sfiga?

Oggi vi propongo un altro asso del volante:

*In campagna, mentre facciamo la grigliata*
Io: Anto, c’è una coccinella!!!! 
Anto (con lo spiedone in mano): Ale, è vicina al fumo, dobbiamo toglierla!! Altrimenti si affumica!
Io (scherzando): Infilzala con lo spiedone, così la togli!
*Anto impugna meglio lo spiedone e fa per inflizarla*
Io: “NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO”
Anto: Cosa?

p.s.
La coccinella è viva, tranquilli