Ditemi se questa canzone non è bella?

Passo subitissssimo alle cose che ho da dire.
Ah, una cosa !! Se prima avevo QUALCHE problema con gli Spaces di MSN, ora non riesco più a fare nulla. In pratica per vederli devo scaricare la pagina sul mio pc; risultato: Non posso commentare. Per ora, quindi, sappiate che anche se non vi commento leggo!! E invece se trovate miei commenti è perché ho rubato il pc a mio papà per qualche minuto
Inoltre ringrazio Peter per aver inconsapevolmente ispirato il post qui sotto

Telefonate inopportune

 

Siccome mio padre è agente di commercio, casa nostra coincide anche con la sua sede lavorativa (ufficio, insomma). Di fatto, gli agenti di commercio non lavorano quasi mai a casa: che se ne fanno di un ufficio? Comunque.
La cosa divertente è che TUTTI, gestori di telefonia, venditori di antifurti, elettrodomestici, divani, apriscatola realizzati in legno tibetano pensano (giustamente) che casa nostra sia un’azienda. Il risultato è che ricevo delle telefonate divertenti, ve ne scrivo qualcuna.

*Suona il telefono*
Io: Pronto?
Venditrice: Buongiorno, sono Sara.
Io: Buongiono.
Venditrice: C’è per caso il titolare?
Io: No, al momento non c’è..
Venditrice: E con chi sto parlando?
Io: (veramente dovrei chiedertelo io) col figlio. 
Venditrice: Ah, capisco. Perché volevo proporgli una macchinetta da caffè, di quelle da ufficio..
Io: Se vuole richiamare più tardi, forse lo trova
Venditrice: Perché vede, questa macchinetta non fa solo il caffé, fa anche thè e cappuccino…sai se il papà prende il caffè a casa?
Io: Qualche volta..
Venditrice: Perché vedi, questa macchinetta funziona con comodissime cialde, che sono praticissime da usare
Io: (..e anche care, direi) sìsì capisco..solo che io non saprei dirle, è meglio se richiama!
Venditrice: Va bene..a che ora lo posso trovare?
Io: Verso le sei, sei e mezza (n.d. di sera)
Venditrice: E domani?
Io: Stesso orario.
Venditrice: Capito…grazie arrivederci!!!

Mai più sentita. (E meno male)
Altra telefonata:

*Suona il telefono*
Io: Pronto?
Venditrice: Salve, c’è per caso il titolare?
Io: (ma presentarsi è sempre un optional?) No, al momento non c’è.
Venditrice: Perché vorrei proporgli un dispenser per l’acqua.
Io: Dispenser??????
Venditrice: Sì, è molto venduto e pratico, tiene 5 litri d’acqua e ha il rubinetto per metterla nel bicchiere.
Io: Il fatto è che questa è un’abitazione…solo che mio padre fa l’agente di commercio e risulta come azienda.
Venditrice (per nulla turbata): Sì capisco! Però mi lasci dire che con questo dispenser si risparmia veramente molto, quasi si dimezzano i costi del consumo dell’acqua. Poi, avendo il rubinetto, è anche comodo da usare.
Io: (e ridaglie con ’sta minchia di rubinetto, come pensa che funzionino le altre macchinette? Si beve con la telecinesi?) Sì…
Venditrice: Poi, con il dispenser da 5 litri non dovrà nemmeno cambiarlo molto spesso!
Io(immaginando gli ospiti che, a cena, prendono l’acqua a turno dal dispenser ogni volta che devono bere): Meglio se richiama quando c’è mio padre.
Venditrice: CERTO!!!!!! A che ora lo posso trovare?
Io: Verso le sei
Venditrice: E domani?
Io: Anche
Venditrice: Va bene, salve!!!

Mai più sentita. E due.

La più bella di tutte è stata la telefonata in cui, dopo avermi chiesto se c’era il titolare, ho risposto che era sotto la doccia…immagino la faccia di quella che ha telefonato !!! Avrà immaginato un ufficio con la doccia? O un segretario drogato…non so…fino ad arrivare all’altro giorno, in cui ho stroncato la poveretta:

*Suona il telefono*
Io: Pronto?
Venditrice: Buongiorno, c’è per caso il titolare?
Io: No, al momento non c’è..
Venditrice: Ah, volevo proporgli una macchina che fa il caffè.
Io: (e due palle con ’sto caffè!) Prende il caffè solo al bar. 
Venditrice (in preda alle convulsioni, con voce tremolante): Ah……….ah……….. (probabilmente si appoggia allo schienale esalando l’ultimo sospiro)………aaaaaaaahh………magari richiamo…… salve

*TUTTUUUU TUTUUUUUUU*

HO AMMAZZATO LA VENDITRICE!

La prova del cuoco – Indovina gli ingredienti

Ci sono poche cose divertenti quanto questo gioco de “La prova del cuoco”. In pratica viene mostrata la foto di un piatto di carne, pesce o un primo e la gente da casa telefona e deve indovinare gli ingredienti che sono stati utilizzati. La cosa divertente non è tanto il gioco in sè, quanto le cose che riescono a dire i “telefonanti”.
Prima di tutto ci sono SEMPRE olio, sale e pepe. Che sia una bistecca al burro, un gelato o le lasagne chiunque dice sempre “olio, sale e pepe”. I più temerari azzardano anche con l’aceto.
Prendiamo ad esempio il piatto qui sotto:

Una signora telefona in trasmissione:
Antonella Clerici: “Pronto ciao!”
Signora: “Antonellina, Antonellina cara, ciao bella di mamma cocca mia figlia bella, ti guardo tutti i giorni!!”
Antonella (con sguardo moooolto interessato):”Ciao ! Come ti chiami??”
Signora: “Mi chiamo Doriana, figlioletta mia amore tesoro!”
Antonella: “LUANA, ciao!! Dai dimmi gli ingredienti di oggi!! Hai 30 secondi di tempo!”
*Inizia il conto alla rovescia*
Doriana/Luana: “Antonellina…non ci vedo bene…quella sembra pasta…è pasta??”
Antonella: “LUANA, sbrigati che il tempo incalza (tradotto: MUOVITI VECCHIA DI MERDA)
DoriLuana: “Mmmmm sale, olio, pepe…” (ECCO L’HA DETTO L’HA DETTO!)” e poi………poi…”
*Mancano 15 secondi*
Antonella: “Su, dì qualcosa”
Doriamalana: “Non so piccolo fiore mio…non mi viene in mente niente… (n.d. PER FORZA, IN QUEL CERVELLO HAI IL NULLA COSMICO) …gioiello della vita bella mia, non so proprio”
Antonella: “Mancano 5 secondi LUANA, sbrigati!!!”
DoriPaluana: “Antonellina….piccola….non so….forse formaggio?”
Antonella: “Peccato, LUANA, hai detto solo 5 ingredienti su 72, di cui uno giusto! Passiamo alla prossima telefonata!”

*Si sente in sottofondo DoriLuanaPaluana che dice “Antonellina bella ci sentiamo presto bla blabla” e poi le chiudono la telefonata*

Antonella: “Pronto chi sei?”
Signora: “Amore!”
Antonella (pensando: Ma sei cupido?): “Ciao chi sei?”
Signora: “Tesorino bello, ciao dolcezza!”
Antonella: “Ciao come ti chiami?” (pensando in verità: “Mi dici come minchia ti chiami o devo venire a casa tua e darti fuoco?”)
Signora: “Ciao bella, sono Daniela!” (Scoppiano gli applausi per la signora, ormai pensavamo avesse l’Altzheimer)
Antonella: “Ciao PAMELA!!! Dai, dimmi gli ingredienti di oggi! Hai seguito la telefonata prima?”
Da/Pamniela: “No gioia di zia”
Antonella (pensando: Ma allora sei proprio lobotomizzata): “Va beh dai PAMELA, prova lo stesso!”
*Inizia il conto alla rovescia*
Pameniela: “Allora…vediamo…..sono asparagi quelli?”
Antonella: ” ASPARAGI?”
Pamelliena: “Ah no…. pasta pasta!! C’E’ DELLA PASTA!” (applausi, come avrà fatto?)
*Mancano 15 secondi*
Antonella: “…e poi?”
Paneliena: “….sale, olio e pepe” (E TE PAREVA) ” e poi….”
Antonella: “DAI CHE MANCANO 9 SECONDI!”
Panellamela: “Pezzo di cuore mio Antonella non saprei…vedo delle cose verdi…saranno mica ciuffi di insalata belga?”
Antonella: (pensando: INSALATA? SEI PROPRIO RINCOGLIONITA) “Peccato Pamela, sarà per la prossima! Degli ingredienti che hai detto solo 1 era giusto ciao!”

Infine telefona un uomo…cosa rara! Dopo 234 vecchie rimbambite non resta che sperare in un simpatico signore.

Antonella: “Pronto chi sei?”
Signore: “Ciao Antonella sono Mariano!”
Antonella: “FLORIANO, CIAO! Dai, vedi se riesci ad indovinare gli ingredienti!!! Dai che parte il tempo”
*Inizia il conto alla rovescia*
Florimano: “Allora…olio sale e pepe (n.d. questo li ha detti subito, è un esperto!), poi….vedo delle cose rosse…direi culatello di Val Pellice e poi, vedendo il verde…..non saprei…Antonella….taccole, direi taccole..zafferano, perché la pasta è gialla (e perché, la pasta solitamente è blu?) e poi mi sembra di intravedere del salmone”
*Mi spiaccico sul televisore per capire DOVE CAZZO E’ RIUSCITO A TROVARE IL SALMONE*
Antonella: “Dai che ci sono ancora 65 ingredienti, FLORIANO, su!!! Hai 3 secondi!”
Floriamamno: “Non so cosa dire…MI BUTTO: olive ascolane e filetti di trota del Michigan.”

ECCO BRAVO, BUTTATI. MA DAL BALCONE.