Cinesi e pubblicità

Ho aggiunto ben 2 foto! Dai, scrivete anche i commenti alle foto!! Sono curioso!! A tutteeeee…
Finalmente scoprirete chi sono Manu, Davide e Anto  

I cinesi

Lo sapevo, lo sapevo. Peter ha messo sul suo space un link ad un sito cinese in cui, scrivendo l’indirizzo del proprio sito, si può sapere se il server cineeeeeese (da leggersi con tante E) lo censura oppure no. Ecco, io ho provato a inserire http://pipkin.wordpress.com/ (E’ INUTILE che ci clicchiate sopra, è il link a questo sito, MINCHIONI!). Risultato: BLOCKED. Penso abbiate capito anche voi madrelingua italiani che BLOCKED vuol dire BLOCCATO, vero?

Ora mi rivolgo a voi, cineeesi:
Vi sembra corretto bloccare il mio sito solamente perché ho insultato il cinesino che, seduto sulla tazza del cesso, urla: “MAMMA MAMMA E’ FINITO E’ FINITO (n.d. non il bisognino, l’ambipur)” ??

Detto questo proclamo al mondo intero che vi odio con tutto il cuore (tranne il povero Hou che dall’Irlanda mi pensa sempre ;_;)…ma non mi riferisco a TUTTI i cinesi. Solo a quelli con la pelle gialla, gli occhi a mandorla e la faccia a forma di tiro a segno senza cerchi concentrici.

Pubblicità 

Complimenti.
Questa settimana proporrei un grandissimo applauso, anzi due.
Il primo se lo merita la pubblicità della Vigorsol, con quello scoiattolo idiota. E’ inutile che descriva la pubblicità, viene mandata in onda 46 volte all’ora, chi non l’ha vista ? Ma forse non avete notato tutti i dettagli…ricapitoliamo.

Siamo in una foresta. Una voce narrante ci avvisa che un incendio sta devastando tutto ciò che incontra; gente che corre, il preda al panico, cerca di spegnere il fuoco con le poche cose che ha, correndo da tutte le parti, disperandosi.
Di colpo spunta un dolce, fragile, piccolo scoiattolino. Come TUTTI si aspetterebbero, fa la cosa più ovvia…più naturale….prende un pacchetto di Chewing Gum Vigorsol. Da dove, poi? Dal c………………espuglio? Allora a tutti viene un’idea: “Ora ne mangia uno e soffia”.

Nooooooooooo.

Lo mangia, poi molla una scorreggia che congela TUTTO. Nel filmato non ci è consentito capire se riesce a congelare solamente la foresta o il mondo intero, ma gli interrogativi che mi sono venuti sono questi:
1) E’ una pubblicità che vuole esaltare le qualità dei Vigorsol? A me sembra di capire che, mangiandone uno, vengano gravi problemi di aria allo stomaco…e questo NON è bene.
2) Come mai lo scoiattolo congela la foresta intera e gli uomini sono perfettamente sani e si muovono? E’ un congelamento selettivo?
3) Come mai lo scoiattolo MANGIA il chewing gum e la freschezza gli esce dal retro? Soprattutto tanti complimenti alla digestione immediata.
4) E’ possibile che questa pubblicità (con rumore di flatulenza continua per una decina di secondi anesso) debba sempre comparire a colazione, pranzo e cena? Ci sono taaaante fasce orarie, sapete?
5) La cosa che mi preme più sapere: Il pubblicitario colpevole ha ancora un lavoro?

Leggevo in giro che tanta gente trova questa pubblicità fantastica…io la metterei allo stesso livello delle due coccinelle che scopazzano sulla Ypsilon. Ma come si fa ad inventare una cosa del genere? Cioé, non ci vuole una scienza. Però quei dubbi mi sono rimasti.

Il secondo applauso è un parimerito. 
Avrete visto tutti la pubblicità di Gabbana che bacia un angelo (e anche qui di domande ce ne sarebbero TANTE da fare, visto che l’angelo è donna). Avrete visto tutti l’ultima pubblicità della Smart. No? Allora ve le racconto.
Pubblicità di Gabbana (della Ypsilon, tanto per cambiare…congratulazioni pure a quel pubblicitario): C’è un angelo con le ali nere. Arriva Gabbana che, essendo dichiaratamente omosessuale, fa ciò che gli è più naturale: arriva e bacia l’angelo. Che è donna.
Mentre tutti cercano il pulsante STOP nel telecomando, per fermarsi un attimo e dire: “Una delle poche certezze che avevo nella vita era che ai gay piacciono gli uomini” l’angelo, con assoluta non chalance, prende le ali e se le sfila come fossero di carta. Ma come facevano a reggere una cinquantina di chili? Dopo essersi tolto le ali sale sulla Ypsilon con Gabbana e se ne vanno.

Nella pubblicità della Smart si vede un angelo tarocco (nel senso che ha le ali attaccate con le bretelle) che vola. Come mai solo lui ha le ali tarocche e gli altri camminano? Sono tutti idioti? Di colpo vede una Smart…neanche avesse visto una Ferrari, una Lamborghini. Neanche una 4/5 posti: Una Smart. Si sfila le ali e sale in macchina.

Notate una certa somiglianza tra le due pubblicità ? Complimenti alla fantasia dei pubblicitari. Spero siano stati licenziati in tronco tutti e due, che vadano a fanc**o insieme a quello dello scoiattolo mongolo.

       

 

             

 

Serena: parappaprapaaaaaaaa
Serena: ho delle chiazze evidenti sugli occhiali
Alessio: oddio O_O hai mai provato a pulirli?
Serena: no il fascino del rozzo mi piace
Serena: i miei occhiali, montatura figa, alla moda ma con chiazze evidenti a mostrare il mio disinteresse verso il giudizio altrui

Oggi un piccolo intervento, presto un aggiornamento migliore
Si comunica ai NUMEROSI partecipanti del concorso “Trova il testo della canzone di Moby” che sono stati estratti due vincitori, tra i 6.700 che hanno presentato la loro risposta.

-A Peter va un carrello della spesa senza ruote, sbloccabile tramite l’inserimento di 50€ nell’apposita fessura
-A Serena va un videoregistratore che incide i programmi su Rotoloni Regina, la carta da culo dei re.

COMPLIMENTI!!

Un antinfiammatorio di nome OKI

Avendo male alle gambe per due settimane consecutive, decido di andare dal medico. Tralasciando i secoli di coda e le maledizioni ai soliti vecchietti (e vecchiacci), il dottore alla fine mi dà da prendere un antinfiammatorio di nome OKI.
Vado a comprarlo e mi torna alla mente che è uno dei pochi medicinali che non fanno venir voglia di lanciarsi giù dal balcone per il gusto di calce mischiata a catrame e aceto
Dopo aver esultato per mezz’ora, e averlo sciolto nell’acqua, lo bevo. Intanto prendo il foglietto informativo e, come mi piace tanto fare, leggo le controindicazioni.

Non lo avessi mai fatto.

Siccome la mia faccia non è descrivibile in modo efficace, vi metto qui sotto una scannerizzazione del foglietto. Leggete le controindicazioni e immaginatevi come ci sono rimasto…   (Siccome non si vede la parte destra vi do anche il link: http://img250.imageshack.us/img250/5599/scan0002np8.png)

Notare che i malesseri sono suddivisi per tipo, tanti sono.
Mi giro verso mia mamma e le dico: “Ora devo sceglierne uno a caso e mi verrà quello?”, poi mi fermo e mi concentro: Sento qualcosa? No, per ora sembra andare tutto bene.
Certo che avrebbero potuto scrivere anche il tempo di attesa prima della comparsa dei mali.

In fondo la domanda che dovrebbero farsi tutti è: ma non dovrebbe servirmi a farmi sentire meglio? E com’è che leggo perforazione o emorragia gastrointestinale a volte fatale, nausea, vomito, diarrea, shock anafilattico e una serie di morbi  e sindromi dai nomi sconosciuti?

Minchia, teniamoci il mal di gambe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!