E’ proprio come pensavo…lo ha confermato il sondaggio.

L’opzione “Non è quantificabile…è un’entità, non una donna” ha ricevuto ben 4 votazioni, contro una di “999.999.999.998 < x < 999.999.999.999” (dove x è l’età…ma dico io..tu che l’hai votato, sei rimbambito??? Dico io, scegli un’opzione meno assurda…è OVVIO che Rita sia molto più vecchia di così !!) e una di “E’ nata coi dinosauri e conoscerà Terminator”.

E’ ovvio che nessuno abbia scelto l’opzione “Basta moltiplicare per 12 l’età di Margherita Hack”, perché è risaputo che lei sia la sua gemella eterozigote, a questo punto classificabile, come Rita, col nome di “entità”.

E’ anche ovvio che nessuno abbia scelto “E’ più vecchia di Dio”, sia perché non è stato provato che quest’ultimo esista, sia perché la risposta sarebbe dovuta essere “E’ infinitamente più vecchia di Dio” per essere corretta.

 Sono fiero di dare il via ad un nuovo sondaggio, il primo con 7 opzioni. Attenti, pensate bene prima di rispondere, che questo non è facile.

Come al solito ho aggiornato la serata di ieri, in cui c’è stato un “festival dei bei film”…ricordatevi di leggerla!

31 Agosto – Giovedì

Dopo la solita colazione salgo in camera a leggere un pò di “IT” (sì, sono malato)…poi mi dirigo verso il bagno e noto la stessa cosa di ieri sera: uno degli irlandesi del terzo piano non sa usare lo sciacquone.  Ma non ti preoccupare, retrocesso mentale: Oggi ti farò il disegnino di come si fa. Dovrai solo premere una levetta, tranquillo !

Ann poi mi spiega una cosa stranissima: qui in Irlanda il primo anno di scuola secondaria (prima superiore?) si passa a girare l’Irlanda e imparare balli e canti…siamo ad “Amici di Maria de Filippi” ?????

In tutto il mondo a scuola si lavora, qui si fa un anno di tarallucci e vino…boh!

La cosa bella è che poi, all’Università, possono non passare un esame solo due volte, dopodiché sono fuori. Non so se devono ridare tutti i corsi o se non possono più fare quell’Università..comunque passano dal fancazzismo all’esagerazione! Boh..

 A lavoro, il tipo che mi ha dato il lavoro ieri mi ha fregato: non è ancora arrivato e io sono a lavoro da più di un’ora! E’ riuscito a fare più tardi di me!

Però che stress..

Federico continua a ripetere da una settimana intera che vuole andare a Gallway. I miei genitori ci sono andati e hanno detto che è come Dublino ma più piccola, si visita in mezz’ora.
Non riuscendo a portarmi a Gallway ha tirato fuori la parola “Connemara”…ed è da mezz’ora che cerca di convincermi (mezz’ora oggi, ma è già da qualche giorno che sento riecheggiare questo strano suono..). Secondo me gli piace il nome. Perché dovrei andare proprio in Connemara, per di più per 3 giorni ? Mente, questa sconosciuta…intendo quella di Federico, ovviamente.
Per convincermi illustra tutte le tappe che dovremmo fare..mi vuole spiegare che in 2 giorni non ce la facciamo!! Ovviamente fa conto di partire alle 10 da Dublino….così si perde già una mattinata intera e le prime ore del pomeriggio in viaggio.

Ok abbiamo deciso. Sabato andremo con Iban a Giant’s Causeway. Domani mi informo sui biglietti, dovrebbero costare 18 € andata e ritorno…si va a Belfast e si prende il pullman. Così vediamo anche un pezzetto di Belfast, anche se mi han detto che fa schifo ed è piena di gente malfamata..speriamo di tornare vivi!
Mi trovo con Federico in centro e mi parla dei suoi tentativi di uccidere Riccardo che, per mia e sua sfortuna, vanno a vuoto… 

A cena c’è un altro piatto nuovo !!!!! Una torta salata (Shepherd Pie) con un enorme strato di patate e sotto della carne tritata con della verdura. Peccato che a fianco ci siano altre 3 “palle” di patate…MA CHE SIAMO, TEDESCHI? Poi ci sono i nocivi e dolcissimi fagioli con ketchup che piacciono solo a Serena.. che dire, riassumendo ho mangiato patate..non erano male, però, quindi stavolta non mi lamento!

Alla tv c’è qualcosa? Ma ovviamente no, guardiamo un film con Jennifer Garner che da tredicenne desidera di diventare trentenne e ci riesce. Una cosa abominevole col finale scontato, dove alla fine desidera di ritornare tredicenne, ci riesce e alla fine “vissero tutti felici e contenti”. Oh no, vi ho svelato il finale! E ORA ?? Fate così, siccome non mi ricordo il titolo: appena vedete Jennifer Garner in tv cambiate canale. Tanto o è questo schifo o è Elektra, un altro abominio !

Riccardo (riferendosi a Federico): “l’abbiamo perso”
Io: “Speriamo di non ritrovarlo”

Non va bene !!!!
Ho ricevuto commenti da 4 persone diverse e ho ricevuto solo 2 votazioni…male male ! Beh, vuol dire che riproporrò lo stesso sondaggio di ieri, per quelli che non han votato (mwhuauha meno male, così non me ne devo inventare un altro J)..

Vi invito a visitare questo space http://koalini.spaces.live.com/ che parla degli abusi sugli animali; è giusto lottare perché finiscano ! Quindi cliccate sul link e andate a vedere se potete fare qualcosa…non parlo di soldi, magari firmare delle petizioni quando si presentano.

Volevo chiedere a Ste: in libreria un giorno ho visto un libro di Stephen King che parlava di una coppia al margine di una strada; i due venivano poi caricati da una macchina, dopo aver fatto l’autostop. Non veniva detto altro. Per caso ti ricordi che libro è? Perché a me sembrava un libro vero e proprio (stampato), eppure guardando su Internet ho trovato una trama simile nel libro “multimediale” “Riding the bullet” !! Aiutamiii !
Per tua informazione di Stephen King avevo letto una parte de “La torre nera – L’ultimo Cavaliere” ma mi aveva provocato solamente tanto tanto sonno…ora invece sto leggendo “IT” e mi sta appassionando tantissimo! Quindi diciamo che sto rivalutando lo scrittore

Per Sabrina: Certo che me ne frego Ma non ti preoccupare, succede sempre meno in questi giorni, quindi avrai tutto il tempo di leggere…

Ovviamente, come al solito, ho aggiornato la serata di ieri, dove avevamo qualcosa di nuovo da mangiare!

Ora Windows Live Spaces non mi permette di cambiare il font da usare per scrivere….nel senso che dovrei riscrivere tutta questa parte perché funzioni…ma a voi va bene anche così, vero? VERO??

 30 Agosto – Mercoledì

C’è uno dei tre irlandesi che è di una simpatia enorme..entra, io e lo spagnolo lo salutiamo e lui ci ignora. Allora dico, in italiano (tanto lo spagnolo mi capisce): “Ma secondo te è più coglione o stronzo?” e lui, giustamente: “Stronzo”!
Facciamo la solita colazione, poi arriva Ann che mi chiede se voglio un cappuccino. Le dico che è meglio di no, visto che sono intollerante al lattosio, e lei gentilmente dice che mi comprerà il latte di soya ! Checcarinaaa !!Tra l’altro, non so perché, qui l’unico latte senza lattosio è quello di soya, mentre a Torino c’è anche quello normale..mistero.
Parliamo del più e del meno e vengo a scoprire che sua madre ha 11 fratelli, mentre il padre di John (il marito) ne ha 19 !!!!!!! ALTRO CHE I CONIGLI !!! Quella donna, al 19esimo parto, mi sa che si prendeva pure un cappuccino tranquilla..

A lavoro succede una cosa ORRENDA.

Serena si mette nella postazione di fianco alla mia, poi arriva Nick con un altro uomo e quest’ultimo chiede (voltandosi verso Serena): “Avete voglia di fare un pò di testing ?”
Serena lo guarda come se le avessero appena detto che dovrà restare in Irlanda a vita (dicesi anche “Le è morto il gatto”) e dice “ok………………..”
Poi quello bofonchia qualcosa e capiamo due cose diverse. Serena capisce “Fra poco vi do i dettagli”, io capisco “Vi aspetto fra poco alla mia postazione”. Che fare??Andare o non andare? Ovviamente la seconda, con Serena che dice: “Io, se non mi viene a chiamare, non mi muovo”. MA NEMMENO IO !!! Scappiamooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Ecco, lo sapevo.
Mi hanno rimesso a fare il solito, noiosissimo lavoro ! E’ quello che facevo due settimane fa, solo che ora se ne occupa un altro e il sito è un altro. Ho sempre una lista di bug corretti, io devo seguire ciò che mi viene spiegato per vedere se il bug è stato corretto oppure no. Se è stato corretto metto lo status dell’ “avviso” su ‘VERIFIED’, altrimenti devo scrivere cosa non va…pensando che questi qui lo fanno come lavoro tutti i giorni per tutto l’anno mi vengono in mente solo due cose: “Meno male che tra meno di un mese finisco” e “Poveracci loro” !
Alle 17.30 dico a quello che mi ha dato il lavoro che continuerò domani e lui: “Io domani arriverò tardi..” e io penso “Ahahah se solo sapessi quando arrivo io !!!”

Per cena riescono a stupirmi di nuovo..ma cos’è, han cambiato cuoco? Il  sugo della pasta (ragù) oggi è buono e per niente pesante! Dopo due mesi son riusciti a non mettere i peperoni e la cipolla…STASERA SI FESTEGGIA !!

Ovvero, si festeggerebbe se riuscissi a muovere la lingua… se di solito gli spaghetti (quelli n 165) sono cotti come una torta, a 180 gradi (mettere il simbolino dei gradi in questa merda di tastiera no eh !) per 45 minuti, oggi hanno direttamente dato fuoco ad una casa e ce li hanno buttati dentro. Collosi è dire poco. Meno male che il sugo è buono, altrimenti mi sarebbe venuto l’herpes, accompagnato da morbi finora sconosciuti alla medicina moderna…

Alla tv c’è “Lemony Snicket: Una serie di sfortunati eventi”, da me ribattezzato come “Lemony Giget: Una grande serie di cazzate”…ma dico, l’avete mai visto? C’è il bambino che come rampino usa un ombrello trovato in mezzo alle macerie!! E SI ARRAMPICA PER UN CENTINAIO DI METRI !!!

Dopo questa m……eravigliosa perdita di 2 ore di film (“film”…ma per piacere) Iban gira su “Ocean’s Twelve” che mi provoca una sonnolenza infinita (visto che l’ho anche già visto una volta e non ci ho capito niente)..poi su Mr & Mrs Smith. Serata all’insegna dei bei film, non c’è che dire. Ci sono Angelina Jolie e Brad Pitt che, dopo una serie di fucilate che fanno impallidire pure Rambo (dove ovviamente non si colpiscono mai) Angelina Jolie prende due bottiglie, una in ogni mano, e gliele rompe in faccia al marito. Secondo voi gli fa qualcosa? MA VA !!! Con quanto lo pagano mica può morire !! Meno male che, prevedendo il tutto, mi son portato giù “IT” e me lo sto leggendo…altrimenti mi sarei già tagliato le vene.

Ho aggiornato gli avvenimenti del 28 Agosto (ieri), andate a leggerli per trovare Federico affamato..

Vi voglio raccontare due brevissime storie, riguardanti tre persone.

C’era una volta un ragazzo, figlio di un impiegato della Electrolux e di una casalinga di origini modeste.
Il bambino cresce e comincia a leggere tutto ciò che trova. A dieci anni scopre il genere horror, dopo aver visto un film sugli extraterrestri. Due anni dopo, rinviene nella soffitta della zia i libri del padre, appassionato di Edgar Allan Poe, H.P. Lovecraft e Richard Matheson.

Negli anni dal 1974 al 1977 pubblica Le notti di Salem (Salem’s Lot) e Shining (The Shining), con cui si afferma definitivamente presso il grande pubblico. Ora è definito come “Maestro dell’Orrore”.
Quest’uomo è Stephen King.

Anne Wood, direttore creativo della Ragdoll e Andrew Davenport, a differenza di Stephen King, non hanno mai desiderato diventare famosi per cose riguardanti il genere “Horror” eppure, tra il 1997 e il 2001, per conto della Ragdoll Productions inventano uno dei fenomeni televisivi più terrorizzanti di tutti i tempi, facendo passare giornate insonni a miliardi di ragazzine e ragazzini (ma anche adulti) di tutto il mondo. Questo fenomeno televisivo è classificabile col malefico nome di TELETUBBIES.

Ciò che vi ho appena detto è riscontrabile leggendo i risultati del sondaggio di ieri, dove quei luridi alieni bastardi (ops) hanno racimolato diversi voti:

Dopo aver visto Luca mi fanno ridere – col 14% del totale e un voto

Sono peggio di IT – Il pagliaccio assassino – col 14% del totale e un voto

Quanto Morandi in mutande – col 28% del totale e 2 voti

dando per vincitori l’opzione:

Sono il mio incubo più recondito  – Col 42% del totale e 3 voti

E’ così facilissimo notare che, oltre ad essere l’incubo più recondito della maggioranza della popolazione (se non ci credete chiamate L’ISTAT), è altrettanto vero che TUTTI conoscono questi esseri paranormali – Tanto che l’opzione I tele-chi? ha ricevuto 0 votazioni.

Si capisce, così, come mai dal 1997 si è avuto un exploit dei suicidi di massa e degli inneggiamenti al “Potere all’arcobaleno” (formato dai colori dei Teleorridubbies). SIGNORA IN GIALLO, NON MI FAI UNA PIPPA!

Il sondaggio di oggi è un altro, anche questo ha a corredo un’immagine:

 

29 Agosto – Martedì

A lavoro ci dev’essere un’epidemia: di fianco a me non c’è nessuno. Non c’è nemmeno quella dietro, rimane un poveraccio (poveraccio perché è l’unico che lavora) che mentre pensa ticchetta con le mani sul tavolo. Che fastidio…Ora gliele stacco a morsi.
E continua a ticchettare !
Comunque abbiamo raggiunto, io e Serena, un grandissimo traguardo: è arrivata Agata, mentre non facevamo nulla, e ci ha dato due moduli ciascuno che spiegano quante ore dobbiamo stare in azienda e cose del genere. Insomma, le cose che avrebbero dovuto consegnarci il primo giorno. Ed è già passato un mese…perché non darcele l’ultimo giorno ?
C’è una nota che spiega che non dobbiamo svolgere alcun lavoro i cui interessi “cozzino” con quelli dell’azienda…parlarne male sullo space può essere uno di quelli ? PRESTO, CHIUDIAMO TUTTO !!!!!!!!!!!!
Ho visto il biglietto di ritorno e costa 29.90 (perché non 29.99 ?? O perché non usare anche i millesimi?)…voglio tornare a casa primaaaaaaaa……e soprattutto DEVO.
Oggi ho parlato con Ivonne e ha detto che per lei non c’è nessun problema, devo però chiedere l’autorizzazione ai miei professori..ho mandato una e-mail, speriamo in una risposta positiva !!!

Ho classificato, finalmente, il tipo di tempo (atmosferico) che c’è qui a Dublino: tempo stronzo.  Ogni volta che esco da lavoro, verso le 13, inizia a piovere. Prima fa bello, poi piove e tempo che torno in azienda smette di piovere. BASTARDO !!!!!

Per cena oggi, miracolo dei miracoli, c’è qualcosa di nuovo. Vi do un indizio: è carne. Pollo. Pollo arrosto.
Guardate, irlandesi, questa immagine è per voi, guardatela attentamente perché imparerete qualcosa di nuovo:

Questo stranissimo reperto archeologico dalla vaga forma di “qualcosa di commestibile” NON E’ POLLO. Sì, lo so che faticate a crederci, ma non è nemmeno un’arma di distruzione di massa. In Italia, paese ormai proiettato verso il futuro in questo campo, la chiamiamo BISTECCA. No, non è bistecca di pollo.
Sapete cos’è una mucca? Se non lo sapete cercate su google. Ecco, da quella si fanno le bistecche. Strano eh??

Insieme al pollo ci sono le patate bollite e delle strane palline…fatte di cipolla, pane e una specie di granulato al gusto di pollo. Il gusto è cosí e così..se non altro meglio del pollo al curry !
Guardiamo un film di cui non ricordo il nome, dove 4 ragazzi (con quella gnoccolona di Liv Tyler) diventano famosi grazie ad una canzone e per due ore ti fanno sentire sempre la stessa canzone.
Dopo quello c’è “Collateral”, film che avrei sempre voluto vedere in Italia..peccato che tutti gli attori parlassero talmente male e talmente veloce che non si capiva NULLA. L’unica cosa che ho capito è che c’è Tom Cruise che emette suoni dalla bocca.

<<Se trovate una nota a piè di pagina>> aveva detto una volta uno dei miei professori, <<montateci sopra e schiacciatela prima che prolifichi>>                 It – Stephen King

Dichiaro chiuso il primo sondaggio dello space! Voglio far notare che è stato il sondaggio con più affluenza finora, quello col maggior numero di voti e – mi permetto di dirlo – il più apprezzato dai votanti.

Il fatto che non siano mai stati fatti altri sondaggi è a dir poco irrilevante, comunque.
Il titolo del sondaggio era: “Vi piace la canzone che parte in automatico ?”
Sebbene la canzone sia partita in automatico solo a 2 persone, mentre una terza era sprovvista di cuffie (mannaggia a te!) e le altre non l’abbiano proprio sentita, è curioso vedere come il verdetto sia stato a dir poco unanime. La canzone era (ed è ancora) “Emozioni” di Battisti, cantata però molto meglio da una ragazza…a me Battisti non piaceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

L’opzione vincitrice è stata ….

*RULLO DI TAMBURI*

“Mi piace più come canta Luca.. “    !!!!

Ha ricevuto TUTTI I voti !!! I votanti saranno felici di sapere che fra qualche settimana uscirà il primo singolo di Luca, pronto a diventare la hit dell’estate (non si è accorto che l’estate è quasi finita, shhhhh non gli dite nulla) : “Luca e cioccolato uno dolce l’altro lobotomizzato” !!!
Nei peggiori negozi di dischi !!!!

Oggi ho lavorato di più, ho scritto di Sabato, Domenica e oggi.

Li ho messi in ordine decrescente, così vi conviene partire dal fondo di questo intervento – partendo così da Domenica. Se non avete ancora capito cosa intendo dire mandatemi pure una e-mail a sonostupido@noncapiscounaminchia.it oppure desistete. Se non avete capito una cosa così semplice, probabilmente, non capirete nemmeno quello che ho scritto. Tra l’altro, siete sicuri di saper leggere ?

I pochi valorosi che han capito tutto procedano…
Vi basti sapere che oggi non funziona nemmeno il mouse. Se lo si sposta in basso a destra il cursore rimane fermo. MA MI HAN DATO IL COMPUTER DELLE BRATZ ????
Ora vado a dargli 5 € a ‘sti poveracci, così mi danno un set tastiera-mouse nuovo…anzi no!! I due di fianco a me han smesso da Venerdì di lavorare…fra poco mancheranno una tastiera e un mouse mwhuauhahuuhahuauhauhahua

E’ in corso un nuovo sondaggio, accorrete veloci. A corredo c’è un’immagine facciano attenzione i deboli di cuore :

 

28 Agosto – Lunedì

Oggi se ne va Hou. Siccome ho deciso di andare all’hotel dei miei genitori per salutarli (partono alle 9.30), lo sveglio per augurargli buon viaggio. Già mi ero immaginato un discorsone, visto che non ci vedremo mai più, “Buona fortuna per la tua vita” e altre cose stupide che si dicono di solito…lo sveglio e gli dico: “Hou, io devo andare…” lui fa: “Ok, bye bye” e si rimette a dormire.

Ah. 

Vado in hotel dai miei; mio papà se lo aspettava che andassi a fargli la “sorpresa”, mia mamma no !
Nell’entrata ci sono tutti gli italiani che partiranno oggi (VOGLIO VENIRE ANCHE IOOOOOOOOOOO) e tutti mi augurano una buona permanenza (mi pigliano per il culo anche loro?).
Con mamma mi convinco (e si convince anche lei…il fatto è che non siamo convinti di essere convinti) che ormai manchi poco, che il ritorno sarà a breve…sceso sotto una signora del Veneto mi chiede: “Fino a quando stai qui ?” “Fino al 24 Settembre”. “Ah, ci vuole ancora un mese !!!”
Mamma, abbiamo buttato mezz’ora nel cesso.
Li invid….ehm li saluto e vado alla meravigliosa, stratosferica, supermegagalattica…..cosa?
Ah, sì, quel cesso della Version 1.

Ad un certo punto non funziona più Internet. Che si fa?? E’ un problema, visto che è l’unica cosa che ci aiuta a fare leggermente più di niente…vado da Serena e scopro che nemmeno a lei funziona. Allora le viene un’idea geniale: va nel sito della Version 1, mette il cursore sulla textbox di ricerca e scrive: “Bastardi ridatemi Internet”. Strano ma vero, clicca su “CERCA” e Internet riprende a funzionare!!!

LO SAPEVO, LO SAPEVO !!!! CON LE BUONE SI OTTIENE TUTTO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Verso le 16 ricevo la conferma che l’Università inizierà il 25 Settembre, così inizio a disperarmi. A scuola ho cercato Margaret (quella che si occupa di noi) e mi han detto che è in vacanza per due settimane. Domani, dalle 10 alle 17 posso parlare con Ivonne, che la sostituisce ! Meno male !! Margaret è una stronza !!! Speriamo solo che Ivonne sappia dirmi qualcosa…altrimenti la fucilo.

Uscito da lavoro ( lavoro ! mwhuauhauhahua) mi trovo con Federico e Riccardo, per andare a comprare i biglietti settimanali del pullman. Siccome sulla tessera prepagata ci sono i soldi per 3 biglietti ma a noi ne servono 4, Riccardo gli chiede se può pagare l’importo con la carta di credito e dargli ciò che manca in banconote…quello dice di no, o uno o l’altro. Ma perché ? Ah già !!!! ME NE DIMENTICO SEMPRE !!!

Qui siamo in Irlanda.

Così prende 3 biglietti soli, io gli dico che voglio 3 biglietti come lui e fa una faccia strana: “Ah, 3 anche tu ?”   Poi torna con lo scontrino da farmi firmare e si ferma: “Ah, ho dimenticato la biro”. Che rincoglionito, ma tutti a me capitano ! Che sono, una calamita ???

Riesce a farmi firmare lo scontrino, aspettiamo che anche Federico faccia lo stesso (e la biro? L’avrà trovata? ) e andiamo al supermercato lì vicino.

Federico si tuffa su tutti i dolci possibili, compra un pacco da 800 rotolini al cioccolato ( io e Riccardo: “Quanto costano ?” Federico: “4,50 €”. Noi rispondiamo, orripilati: ”MA TU SEI PAZZO!” e lui, con l’aria da panda gigante a cui hanno appena fottuto una canna di bambù: “Ma sono buoni –  e ce ne sono taaaaaaaaaaaanti…….”). Poi compra la bibita al Mars, che io adoro, e se la compra anche Riccardo. Federico dice che è buonissima e Riccardo cerca di scroccargli qualche sorso. Federico: “Ma perché non ti bevi la tua? ” e Riccardo: “Eh no, perché la mia finisce!” E come dargli torto? Poi Riccardo beve la sua e dice: “Ma è latte e cioccolata !!!! Mi avete fatto spendere 56 centesimi per latte e cioccolata!!!”  Si vede che non capisci niente….è MARS !!! Cosa latte e cioccolata !!! MARS !!!!!!!!! Ahmmmmm buonissimooooooooo…… *con la bava che gli esce dalla bocca*

Prima di arrivare alla cassa io e Riccardo guardiamo dei cosi gommosi e soffici, di colore bianco e rosa (non so come si chiamano). Poi li vede anche Federico e si fionda su quelli, prendendone un pacchetto. MA QUANTA FAME HAI ?

A casa parlo un pò con Iban e mangio quello schifo di riso in bianco con sopra del pollo impanato (buonissimo) e una salsa dolciastra con peperoni e cipolle. ODDIO ! Oggi, però, il riso è più buono: è quel tipo col chicco più lungo e più sottile…si vede che era in sconto. O magari andato a male.

Guardiamo in TV ”Herbie – Il maggiolino tutto matto” (che più che matto mi sembra proprio rincoglionito). Ora mi spiegate com’è possibile che questo è già il terzo film di questa stufa a vapore e la trama è identica in tutti e tre i film !! Ma almeno non pigliateci per il culo !! Sì, parlo proprio a voi, produttori incapaci più di Herbie (e qui ho detto tutto): “NON SCRIVETE CHE SONO TRE FILM DIVERSI, NON CI CREDE NESSUNO ! N – E – S – S – U – N – O !”

Poi guardiamo “Alien Vs Predator”, questo sì che è un bel film ! Ovviamente patteggio per i Predator…ma solo quando hanno la maschera che gli copre la faccia. Per capire cosa dico, cercate su google “Predator”, scegliete “immagini” e guardate la 2 e la 4. Son persino più brutti di Bruno Vespa !

27 Agosto – Domenica

Piani per oggi ? Andare a vedere dov’è lo Jury’s Custom House, visto che i miei genitori arriveranno alle 18 per l’ultima sera in Irlanda.

Scopro con piacere che è vicino allo Spire, poi decido di andare a mangiare.

Entro dal kebabbione e ordino. Pronta la roba mi chiede: “Da bere?” “Una Pepsi”.

“Da bere qui o da asporto ?”        
Secondo te se il kebab lo mangio qui la Pepsi me la bevo camminando ? “Da bere qui”.

Mi da una lattina. Ma brutta stupida con un cervello grosso come una fava, se ti dicevo da asporto cosa mi davi?

Finito di mangiare vado a comprare il pane per gli hot dog e..dove sono i wurstel ????

Giro due supermercati e non li trovo. Ma come, qui hanno tutte le schifezze possibili, tutti gli esperimenti di laboratorio e non lo schifo per eccellenza, il signor Wurstel ?

In compenso trovo un filetto di pesce GIALLO. Pensate alla faccia che fareste se vi dicessero che l’uomo non discende dalla scimmia, bensì dal paguro spongiforme delle isole Papuas. Ecco la mia faccia. E comunque no, probabilmente non esistono le isole Papuas.

Un pesce giallo ? Guardo la provenienza e stranamente non c’è scritto “Chernobyl”.. e allora che roba è ? Leggo gli ingredienti: Colorante. Ah ecco. MI SPIEGATE PERCHE’ QUALCUNO DOVREBBE VOLER COMPRARE DI PROPOSITO UN FILETTO DI PESCE GIALLO ? Va beh che qui sono malati dentro, ma non esageriamo, su!

Sconvolto entro nell’ennesimo supermercato, trovando finalmente ciò che stavo cercando, poi torno a casa a posare tutto e alle 18 sono all’hotel.

Ci raccontiamo tutto ciò che è successo e andiamo a mangiare a BAR ITALIA. Non è possibile descrivere l’emozione che ho provato quando il cameriere ha detto (IN ITALIANO!!!): “Ecco qui i menù”. Volevo dirgli: “Ma sei vero ??”

Mio papà prende il risotto ai frutti di mare, mentre io e mamma tagliatelle salmone e panna. Tutto buonissimo, anche se finiamo di digerire il tutto qualche ora più tardi…in quanto a leggerezza si sono adattati bene, all’Irlanda!

Poi i miei genitori si ricordano che dovranno comprare una di quelle palle con la neve per un amico, e qua ho una trovata geniale: col calcare che c’è qui in Irlanda perché spendere soldi? Basta riempire una bottiglia e aspettare una decina di minuti, viene anche meglio !

Torniamo in hotel, continuando a digerire la cena, e alle 23.30 prendo un taxi, sempre digerendo la cena. Il primo che chiamo mi chiede la via, gliela dico e lui: “Non so dov’è…ok ?” e se ne va. “Ok” cosa? Che non sei capace a fare il tuo lavoro ? Sì, allora sono d’accordo.

Il taxista dopo è un nero con il navigatore satellitare (!!!), che tutto felice inserisce la via e parte. Gli dico che è il primo taxista col navigatore che vedo, che quello prima mi ha detto che non sapeva dov’era la via e se n’era andato e lui: “Era bianco o nero?” “Bianco” e lui sorride, come se solo i taxisti neri fossero buoni…

26 Agosto – Sabato

Sabato è la volta di Powerscourt: per arrivarci bisogna arrivare a Bray (mezz’oretta) e prendere il 138. Bisogna fare attenzione, però, perché di 138 ce ne sono di due tipi: Uno va a Powerscourt, l’altro no. Mettergli due numeri diversi era difficile ?? Oh, già, che stupido che sono! Qui siamo in Irlanda! Che  pretese assurde!
Penso abbiate già capito che siamo solo io e Federico, siccome Serena e Riccardo preferiscono ronfare nel loro letto al mattino e stare di fronte allo schermo del loro pc al pomeriggio…
Arrivati in Powerscourt (penso abbiate capito che si chiama così, visto che l’ho scritto 3 volte in 4 righe) si verifica uno di quei fenomeni primordiali che ha portato e porta ancora miliardi di persone alla morte, e altre al compimento di atti illeciti: FAME.
Federico vede una panchina e prende in mano il suo panino, si gira verso di me e sorride (vorrà mangiare??). Di fianco alla panchina leggo “Area Picnic” con una freccia a destra, così decidiamo di andarci. Proseguiamo e, dopo un centinaio di metri, notiamo un altro cartello “Area Picnic”..ma dove sarà?
Dopo un quarto d’ora di camminata arriviamo al castello. L’area picnic non c’è. (BASTARDI)
Ci sediamo sull’erba lì di fronte (ma sarà questa l’area picnic? Non ci sono panchine nè tavoli) e mangiamo. La famiglia di Federico gli ha preparato due sandwich dall’aspetto molto appetitoso, e per un attimo mi viene voglia di sperimentare le carceri irlandesi…conto fino a dieci e prendo i miei, di panini… quello al prosciutto ha una fetta sola, visto che prima della partenza di Luca quest’ultimo mi ha preso tutto il prosciutto tranne quella…mi ripeto nel cervello “Stai calmo, stai calmo, se n’è tornato in Italia, susu, non è successo niente” come si fa coi bambini piccoli e tiro fuori il panino alla Nutella, quando Federico mi fissa come un vampiro che si trova di fronte all’AVIS.
Finito di mangiare entriamo a Powerscourt (Dai, è da 10 righe che non lo nomino!). E’ bellissimo ! E’ un parco enorme con un sacco di fiori, due fontane in mezzo a dei laghetti e una torre. Lo consiglio assolutamente a chiunque vada in Irlanda, costa 6€ agli studenti e 7€ ai comuni mortali ma ne vale proprio la pena!
Facciamo mille giri, con Federico che fa foto a qualsiasi cosa, animata o inanimata che sia..
Federico :”Guarda ! Un cespuglio !!!”
Io: “E beh ? E’ un comunissimo ammasso di foglie…”
Federico: “Foto foto foto foto”

Abbiamo fatto una scoperta sensazionale.
Avete presente E.T., l’alieno con l’attributo maschile luminescente ? Ecco: Abita a Powerscourt.
Eravamo sulla torre e una sale chiamando “E.TTTTTT E.TTTTTT” mentre io pensavo: “Ma sei proprio sicura di star cercando quella specie di tartaruga senza guscio che in quanto a rughe batte persino Rita Levi Montalcini ?”

Prima di uscire dai giardini prendiamo una specie di pane, io con l’uvetta e Federico con pomodori secchi e formaggio..siamo tentati di andarli a mangiare all’AREA PICNIC, poi ci ricordiamo che qui sono tutti dei FOTTUTI ROTTI IN CULO (ops!) e lo mangiamo camminando.
Tornati a casa, dopo aver inseguito un 138 per poi scoprire che era quello che NON andava alla stazione (e BASTARDI di nuovo), mi abbandono alla pizza che c’è per cena scoprendo che, stranamente, è buona !
Hou, che mangia tutto ciò che è piccante o che fa schifo, mi dice che la pizza non gli piace…in cuor mio lo giustifico: “E’ mongolo, è mongolo”…

Devo chiedere l’aiuto di tutti: Luca mi inserirà nei suoi contatti Messenger appena tornato a fan….ehm in Italia …e se ha Messenger Live? Aiuto !! Gli apparirà questo space ! C’è un modo per bloccare l’accesso a chi si vuole? Aspetto vostre risposte!

25 Agosto – Venerdì

Ebbene sì, oggi sono in lutto. I due coreani sono partiti, e con loro anche Luca…e ora? Come ha detto Arkonnen nel commento di ieri, come farò senza tutte le sue cazzate? Sono in lutto…

Chi mi romperà le palle chiedendomi, per ogni cosa, a che ora penso di finire? Ogni volta che uscivo di casa mi chiedeva: “Per che ora pensi di tornare ?” e io tutte le volte: “Non lo so, poi vedrò”. Oggi ha superato se stesso; avendo finito il bellissimo libro “Io sono leggenda” di Richard Matheson (di cui trovate la trama cliccandoci nel menù ‘Libri’), stamattina ho iniziato “IT” di Stephen King (circa 1200 pagine) e lui: “Entro quanto lo finisci?” Io lo guardo, ormai stufo di queste domande e pensando: “Ma che domande del cazzo mi fai? Ma te ne rendi conto?”

Gliel’ avevo detto, almeno due settimane fa, che mi dà fastidio avere la porta della stanza aperta. Non so perché, ma visto che siamo 800 in casa (eravamo…sigh) non mi piace che tutti si facciano gli affari miei. E lui, puntualmente, entra in camera mia tutti i giorni e poi esce lasciando la porta aperta..
E oggi si è superato pure in questo.

La porta è chiusa; entra Luca, prende una cosa ed esce, lasciandola aperta. La chiudo. Trenta secondi e rientra Luca, mi dice una cosa e riesce, lasciandola aperta. La chiudo. Altri trenta secondi e rientra, mi dice un’altra cosa ed esce. Sisì, lasciandola aperta. Allora io, ormai fumante di rabbia e con le orecchie che sembrano due ciminiere, la prendo e la chiudo, facendola sbattere fortissimo (inoltre c’è pure corrente perché la finestra è aperta). Allora Luca sussulta e sento, da dietro la porta un “Oh, scusa”. SCUSA UN CAZZO!!!!! Pensate ad uno che per un mese intero entra ed esce dalla vostra camera almeno 16 volte (e non sto esagerando) dalla vostra stanza, lasciando la porta aperta e sapendo che a voi da fastidio. Non so se è peggio l’avere la porta costantemente da chiudere o uno che continua a girare per la tua stanza avanti e indietro per 4 o 5 ore, andando e venendo continuamente… Da neuro! Altro che colera e vaiolo, debelliamo LUCA!!!!!!

Tra l’altro Luca, come detto oggi da Serena, è un chiacchierone. Ha passato 3 settimane a dire “L’ultimo giorno li purgo” e ieri sera ha bevuto 3 litri di acqua dicendo: “Non devo andare in bagno, stasera, così domani posso pisciare tutto sul tavolo in cortile”; poi Ann e John, tutti sorridenti, sono andati da lui a dirgli che son stati felici di averlo avuto in casa, di fare buon ritorno, salutare i suoi genitori e cose del genere. Poi Luca arriva in camera mia, con un sorriso a 674 denti, e dice: “Non posso purgarli, alla fine sono buoni !” poi esce (ovviamente senza chiudere la porta) e va a liberarsi di tutta l’acqua che ha tenuto in corpo finora..

E’ inutile che vi dica cos’altro ho fatto..si riassume in una parola: NIENTE. Ho mandato una e-mail ai nostri professori (Guastella e Carra) che si occupano di questo viaggio per chiedergli se fosse possibile anticipare il mio ritorno di qualche giorno, visto che il biglietto è per il 24 e l’Università inizia il 25…chissà ! Spero non tirino fuori problemi inesistenti…già perdo le lezioni di ripasso… Vedremo.

Oh, ma cos’abbiamo oggi?? Wow un bellissimo sondaggio !!! Votate !

Come se non fosse abbastanza divertente scrivere dovendo cercare ogni volta le lettere accentate, oggi ho una new entry: la virgola. Si è data il cambio con la barra spaziatrice, col risultato che quest’ultima ora funziona, ma la virgola no. Se prima la barra spaziatrice era da premere 2 o 3 volte per riuscire ad “attivarla”, per una virgola ci vogliono 7 o 8 pressioni. Così quelli di fianco a me continuano a girarsi, attirati dal suono di martello pneumatico che produco almeno 3 volte al minuto (n.b. ogni volta dura 20 secondi)…chissà se prima o poi, per farsi un favore alle orecchie, mi cambieranno tastiera?

 24 Agosto – Giovedì

Pensavo non fosse possibile una cosa del genere, eppure Luca c’è riuscito.
Ha preso il cellulare e si è messo il promemoria per domani, alle 23.00, con scritto “Arrivato in Italia!” Così domani, quando sarà sceso dall’aereo, il cellulare gli ricorderà che è in Italia. Meno male che sono stati inventati i cellulari, come avremmo fatto senza?

Ma non vi preoccupate, se state pensando che questo ragazzo è imbecille pensate che questa è stata una delle cose più furbe fatte. Altri esempi ?

Luca arriva nella mia stanza e dice: “Domani mi devo mettere 3 o 4 maglioni addosso…però nella valigia c’è ancora spazio…” . Io: “Allora mettici uno o due maglioni, no?” e lui: “No, nella valigia non c’è più spazio”. MA MI PIGLI PER IL CULO?

Per la terza volta in tre giorni mi chiede: “Posso entrare in azienda con te oppure mi dicono qualcosa?” e io: “Ma figurati, ci sono solo 107 persone che girano tutto il giorno di cui 4 di fianco a me che si chiederebbero chi sei e cosa ci fai qui”. Lui: “Potrei mettermi al posto di Serena!”.
Come ho fatto a non pensarci prima? Questo ragazzo è proprio un genio…

Il suo piano di mettere il lassativo nelle bottiglie della famiglia è stato scartato, perché il padre per telefono glielo ha vietato. E meno male, visto che voleva versargli tutta la bottiglia…roba da mandarli all’ospedale. Così ha deciso che domani piscierà sul tavolo e sulle sedie che ci sono in cortile e che sono state comprate nuove due settimane fa. Immagino l’odorino che ci sarà…

Oggi prima di uscire entro a salutare Iban (Ho scoperto che si scrive con la b…che strano!) e quello delle Mauritius: “Vai a scuola? ”
Nella mia mente alzo le mani al cielo e, in un pianto disperato, urlo: “DIO, PERCHE’ PROPRIO A ME……PERCHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE’ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

Ma è così difficile capire che vado a lavoro?? Che non vado a scuola?? Gliel’ho già detto 5 volte ! Ma perché in questa casa non si salva nessuno ??

MI SPIEGATE PERCHE’ HAN SUBITO TUTTI LA LOBOTOMIA DA PICCOLI ??????

Luca vuole pesare le sue valigie nella farmacia in fondo alla strada, unico posto in cui trovare una bilancia. Entra, pesa la valigia e i due bagagli a mano, poi apre l’ultimo e inizia a spargere dei fogli sul bancone e su due sedie, dicendo che deve diminuire il peso della borsa. Finito di scegliere i fogli penso “Ora peserà di nuovo la valigia, per vedere se il peso è diminuito, altrimenti perché l’avrebbe messa a posto in farmacia (con una farmacista alquanto stranita) ?”
Luca prende la borsa e, dopo un “Alessio prendimi l’altra borsa, per favore” esce.

Ok, giuro che smetterò di tentare di capire come ragiona quest’uomo…questo essere…questa cosa, insomma.

Ho aggiornato gli ultimi fatti di ieri, leggeteli e capirete la potenza verbale del mitico Hou !!Altro che Mao Tze Tung!
Ah, ho dimenticato l’avviso che mi eviterà 133 anni di carcere (attenzione, non l’ergastolo, proprio 133 anni..è stato pensato nel caso finisse in carcere Rita Levi Montalcini, a cui 133 anni non sono che un piccolo periodo):

Questo space contiene linguaggio osceno e destabilizzante (beh, non esageriamo!!) e, perciò,  ne è sconsigliata la lettura a bambini, malati di cuore e di arteriosclerosi (n.d. che min**ia lo leggono a fare? Tanto lo dimenticano in qualche minuto!). Inoltre ne è sconsigliata la lettura a chi pensa che usare qualche parolaccia qua e là sia una cosa insopportabile e li possa portare alla loro stessa autodistruzione.

Detto questo procediamo con oggi!

23 Agosto – Mercoledì

Scendo a fare colazione, come ogni giorno. Stavolta, però, provo a farmi il latte, visto che ieri l’ho comprato, con la cioccolata solubile. Dopo un sorso dal gusto di latte condensato (avete presente quanto è dolce?) prendo la confezione del liquido bianco che dovrebbe chiamarsi  “Milk” e leggo “Già zuccherato”. Ma brutte teste di cazzo di irlandesi, io ce la metto tutta a cambiare opinione su di voi, ma è colpa vostra se non ci riesco!!

VI E’ MAI PASSATO PER LA TESTA, TESTOLINE VUOTE COME ZUCCHE DI HALLOWEEN, CHE ANCHE LA CIOCCOLATA SOLUBILE E’ GIA’ ZUCCHERATA ? DECIDETEVI !! A QUESTO PUNTO VENDETEMI LA CIOCCOLATA SOLUBILE AMARA NO ??Che poi capisco che prendere un cucchiaino, metterlo nello zucchero e rovesciarlo nel latte è una cosa altamente complicata, ma vi giuro che ce la potrei fare ! Già, io sì ma voi no…altro che i Bingo Bongo in Africa, siete voi quelli da aiutare!

Dopo una portentosa colazione di Luca, che non rovescia nemmeno un pò di latte (ma dimmi..chi ti ha dato ripetizioni ?Perché da solo non puoi avercela fatta!), arriva Sin, il coreanese numero 1. Sì, coreanese: se gli abitanti del Giappone sono giapponesi e quelli della Cina sono cinesi, perché quelli della Corea si devono chiamare coreani? Coreanesi va più che bene. Tanto sono tutti uguali.
E qui inizio ad urlare, in preda alle convulsioni. Volete sapere perché?

Sin prende il prosciutto cotto che ha in frigo. Notare che lo han comprato insieme lui e Ki Dong, quindi mi sembra ovvio che lo usino tutti e due. Eppure quando lo usa Ki Dong mi dice: “Qualcuno mi ha preso del prosciutto…chi sarà stato?” io: “Sin” e lui: “Ah, ok”.
Oggi arriva Sin e mi dice, preoccupato: “Qualcuno mi ha preso il prosciutto!” io “Ki Dong” e lui: “Ah, ok”.
Ora capisco perché si chiamano coreani, ecco perché non finiscono in “esi”: gli altri due popoli li han ripudiati per quanto sono idioti. Nemmeno Hou, che abita vicino alla Mongolia, era arrivato a tanto.
Poi Sin prende il prosciutto, aperto 17 giorni fa, lo fissa e mi dice: “E’ strano..dici che è ancora buono?” e io, guardandolo, penso: “Perchè, pensi sia possibile peggiorare?” Poi ne addenta un pezzetto ma dice che non sa di niente. Allora dev’essere buono, perché è proprio quello il gusto di quel prosciutto radioattivo la cui confezione da 50 fette costa 1 €…di cosa sarà fatto? Infatti mi stupisco esista una data di scadenza…ah, forse superata quella il gusto migliora!
Comunque decide di usarlo e lo mette nel panino insieme a burro e marmellata di fragole. Ricordatemi di non andare mai in Corea.

Serena è tornata a fare la brava bambina, e oggi che sono puntuale è in ritardo..così ci vediamo a lavoro…oh, questa brutta abitudine. Volevo dire che ci vediamo in azienda.
E cosa facciamo qui ?????? Non è possibile, avete indovinato di nuovo !! Niente !! Beh, almeno ho tutto il tempo di mettere a posto lo Space e scrivere cavolate…
Intanto vengo a sapere di una cosa terribile: l’Università inizia il 25 Settembre ! E io come faccio, che torniamo il 24 e il 25 devo prendere il diploma e iscrivermi ? Che palle, non mi danno nemmeno qualche giorno di tempo per riposarmi…
Inoltre perdo le lezioni di ripasso di fisica, chimica e matematica, che sarebbero state utilissime. Certo che iniziamo bene…
Tra l’altro stavo pensando che tra tutti i libri dovrebbero scriverne uno intitolato: “Come si inizia l’Università”, perché le domande che ho in testa sono tante per esempio: Il primo giorno di università che si fa ? Come si scelgono i corsi ? E dopo averli scelti come fai a sapere dove andare ? A che ora ? Chi come dove perché ? E gli esami quando saranno ? Ci spiegherà tutto qualcuno oppure no?

AIUTO !!!!

Stasera pensavamo di uscire..anche perché io e Fede non usciamo da un pò di sere e la depressione è ormai parte di noi..
Non tanto di me, perché cerco in tutti i modi possibili di non pensarci, ma Federico e Serena ogni tanto incappano nei ricordi…Sere, Fede: NON PENSATECI. Quando vi viene da pensarci fate così:
-> Serena: pensa ai 100 possibili modi di uccidere la vecchia (ricorda che farle leccare il pavimento colloso della cucina non funziona, in quanto ne è immune);
-> Federico: scarica un dizionario di finlandese da Internet quando sei a lavoro e impara (soluzione sconsigliata, in quanto romperesti poi i coglioni a me), oppure vai dalla famiglia che ti ospita e chiedigli mezzo litro di vino…e spera di essere l’ubriaco di categoria “felice”.

Lo sapevo, lo sapevo: Non dovevo guardare e invece l’ho fatto. Continuavo a ripetermi “Non farlo non farlo” ma è stato più forte di me.

Arrivato a casa c’è Ann che sta preparando da mangiare (“mangiare”…). Nella pentola c’è la carne tritata ormai cotta e lei ci versa una bottiglia di sugo con zucchine e peperoni (povero stomaco mio) e una di salsa dolciastra e un pò piccante.

Iniziano a venirmi gli attacchi di tremarella, mentre la vedo versare della FARINA.

FARINA NELLA PASTA ?? Avevo ragione, io, che la cuociono come una torta, per 45 minuti a 180 gradi!!!! 

In preda alle palpitazioni mi reggo alla sedia, sul punto di svenire, mentre la vedo buttare nella pentola un dado vegetale, del pepe e una salsa di soya con limone e altre robe strane. E’ troppo per me, quindi mi adagio sul divano con un filo di vita rimasta in corpo e volto lo sguardo dall’altra parte… Non voglio sapere se ci metterà anche del detersivo, meglio scoprirlo quando la mangerò..se la mangerò.

Stasera devo chiamare l’esorcista! Questo cinese è pieno di risorse: non solo è mongolo, è pure posseduto dal demonio!
Siamo a tavola, Luca di fianco a Hou.

Silenzio assoluto, si fissano per 1 minuto.

Di colpo Hou scatta in avanti verso Luca ed emette un grido lancinante mentre quest’ultimo fa un salto di 10 metri sulla sedia, col cuore che si può fermare da un momento all’altro…ma mi va male. Il suo cuore continua a battere, meglio di prima..

Cos’è questo coso?

 Siete finiti in un posto un pò particolare.

Non vi spaventate, non è nè un sito su Orietta Berti nè un sito promozionale della raccolta pinoli in Nord Africa; dico che è  particolare perché la prima parte del mio ‘diario’ è scritta su carta e dovrete quindi partire dall’ultimo mese in cui sono qui.

Sisi sono un idiota, e allora? Se non vi interessa c’è una bellissima X rossa in alto a destra..non l’avevate vista, eh?

E’ particolare anche perché mi tocca scrivere tutto ciò in azienda, quando non ho nulla da fare, quindi non penso che riuscirò a scrivere tutti i giorni… Sisi, esatto, il sito di Barbie offre un servizio migliore. Andate andate, su !

Comunque se continuiamo a lavorare come ieri e stamattina forse scrivo persino la Divina Commedia.

Scommetto che vi state chiedendo il perché di questo strano titolo…ovviamente non mi riferisco alla triste vicenda che vi potrebbe capitare da un momento all’altro (Federico, tranquillo, i tuoi Pinocchio, Geppetto, Mastro Ciliegia e Raperonzolo sono tutti vivi e vegeti) ma alla sofferta condizione di dolore psichico, fotomentale e tipico della zona del subconscio (eh?) in cui si trova chi subisce la  perdita del più grande amico della donna (l’uomo è già stato prenotato dal cane).

Che centra con l’Irlanda? E’ che qui muore il gatto in fasi alterne un pò a tutti. E’ morto a Gavin, il mio insegnante di scuola, che risultava perfino più monotono e triste di un Requiem; è morto a Serena, che qualche settimana fa non era fra le persone più felici del mondo di stare qui e…beh, sì, ogni tanto il gatto muore anche a me. Il primo motivo è che mi tocca scrivere ciò che stai leggendo con una tastiera in cui non funziona la barra spaziatrice, non funziona la virgola e per mettere le lettere accentate devo premere ALT + una serie di 3 numeri..

L’altro motivo è che voglio tornare a casa ! Perché Dublino potrebbe anche essere una bella città, ma tre mesi fuori casa sono tanti. Troppi. E poi, si sa, cosa c’è di più bello di casa propria?

 22 Agosto – Martedì

Come ogni giorno scendo a colazione per primo, pieno di fiducia, sperando ci sia la Taroc-Nutella da 85 centesimi da spalmare sul pane……non c’è.

Dopo tre panini al burro di arachidi arriva Luca; ha adocchiato il servizio completo di bicchierini da whisky che la famiglia tiene nell’armadio e.. indovinate cos’ha deciso? Che glieli ruberà tutti. Non c’è che dire, è proprio un bravo ragazzo…direi che è anche altruista. Nel senso che fotte la roba agli altri, ovviamente.

Come al solito prende la marmellata e ne spalma metà sul panino, mentre metà finisce sulla tovaglia. Lo guardo male e gli dico: “FAI SCHIFO! PULISCI !”, lui alza le spalle e replica tranquillo: “Ma che me ne frega”. Lo guardo peggio di prima e gli  dico con tono da incazzato: “Pulisci.” Allora prende un pezzo di scottex e si mette a pulire, mentre faccia-da-topo-Hou beve il latte. Notando che Luca oggi non ha bevuto il latte ho guardato il cielo, emozionato, e per un attimo ho trovato la fede mai avuta, ho allargato le braccia e ho urlato a squarciagola: “MA ALLORA ESISTI !!!”. Beh oddio, non è successo proprio questo ma penso di aver reso l’idea.. Per chiarire, questo è il primo giorno in cui Luca non sparge metà latte su tavolo e microonde e meta’ sul pavimento!

Salgo in camera mentre, come al solito, Sin (il coreano) è in bagno a lavarsi i denti e, dopo aver finito, si raschia la gola fino ad aumentare il diametro di laringe e faringe di almeno 20 cm, il tutto seguito da uno sputo che avrà fatto svegliare la vecchia di Serena che abita due vie piu’ in là.

Il fottuto (quello delle Mauritius, di cui nessuno ha ancora capito nè il nome nè quello che ha detto dal primo giorno che è qui) e lo spagnolo arrivato ieri, Ivan, scendono a fare colazione. Poi quest’ultimo, che sprizza felicità da tutti i pori (ma dimmi un pò… è morto il gatto anche a te?), va a scuola. Così rimango solo in casa con Ki Dong (l’altro coreano), che dorme, e il fottuto, che guarda la televisione.

Alle 9.20 esco di casa per andare alla fermata vicino a casa di Serena ma.. questa ragazza ha una particolarità: riesce ad arrivare in anticipo (e prendere il bus ) solamente i giorni che arrivo in ritardo io; quando sono puntuale, invece, esce 10-15 minuti in ritardo. Un giorno la ucciderò…

Arrivati in azienda, cosa facciamo ? Provate ad indovinare….dai che ci siete…esatto ! Nulla.
All’una inizio a mangiare un panino al prosciutto mentre Serena mi trascina dal kebabbione. Quello di fianco a noi ha un cibo incognito che sembra un alce messo in un tritacarne…ci sono pezzi di carne, una salsa bianchiccia con una rossa e delle patatine, tutto insieme…non so. Probabilmente, leggendo bene, sul lato della confezione c’e’ il teschio con su scritto “Provoca tumori” e dall’altra parte “Muori domani”.
Usciti di li accompagno Serena a scuola, dove incontro quel pirla di Luca che ripete a pappagallo “Dai non andare a lavoro al pomeriggio Dai non andare a lavoro al pomeriggio Dai non andare a lavoro al pomeriggio” e “Fottitene Fottitene Fottitene”. Io lo fisso e gli dico: “NO.” Lui continua a ripeterlo, mentre io penso al modo piu’ efficace di fargli male. Poi mi viene in mente che sul cellulare non ho registrato la voce calda e sensuale di Maria De Filippi, e che quindi dovrò cambiare metodo…Luca si disincanta giusto in tempo e facciamo un pezzetto a piedi insieme, quando si incanta di nuovo :”Dai non and..” io ormai non lo sento piu’ e noto, con enorme dispiacere, che è troppo lontano dalla strada per buttarlo sotto alle macchine. Un kebabbione col cartello “Doner kebab 3€” mi salva, perché Luca va a mangiare e io torno a lavorare…..lavorare, oddio…come mi vengono queste battute?

 Visto che la mia utilità in azienda è pari a quella delle veline in “Striscia la notizia” (o a quella di Luca per il mondo) esco dall’azienda alle 15.30. Vado a comprare il latte senza lattosio, visto che ne sono intollerante, e torno a casa. Parlo un pò con Ivan (lo spagnolo) e arriva Hou (il top…ehm il cinese). Ivan ci racconta che il giorno che è arrivato qui gli ha aperto Sophie, la figlia di quelli che mi ospitano, l’ha portato in salotto e, mettendogli il telecomando in mano, ha indicato la tv dicendo “Questo è un  televisore”.

Hou si è scandalizzato di ciò dicendo: “Meno male che in questa dannata fottuta Irlanda ci insegnano cos’è un televisore, perché in Cina Spagna e Italia non ce l’abbiamo e allora arriviamo qui e diciamo ‘Che cos’è questa strana scatola?’ nel nostro paese ne abbiamo milioni ma noi la chiamiamo semplicemente dannata fottuta scatola di merda che proietta immagini ! Mentre in Irlanda c’è la TELEVISIONE!!! Oh bene..”

Mancano le virgole perché Hou era andato in apnea, penso di aver reso l’idea..C’eravamo io e Ivan piegati in due a ridere, perché mentre Hou diceva tutto ciò veramente incazzato !! Neanche gli avessero detto che si mimetizza con le pareti gialle del salotto..mm in effetti glielo avevo detto qualche settimana fa..

Arrivato anche Luca (purtroppo illeso) ci mettiamo a guardare il film “The Chronicles of Riddick”. E dire che avrei già dovuto capire dalla presenza di Vin Diesel che il film avrebbe fatto schifo, invece come uno stolto mi son messo a guardarlo! Dopo le due orette di flebo ci guardiamo e Luca: “Che merda”. Ma si riferisce al film o si sta autocontemplando? Non capendolo, ma essendo daccordo in entrambi i casi, dico: ”Veramente!!!”

Telefonano papà e mamma: sono a Sligo, un paese ad Ovest di Dublino, solo che l’hotel è fuori città e andranno a visitarla fra poco; domani mi farò raccontare.

Stranamente Ann e John (la famiglia che mi ospita) non hanno ancora messo Bocelli a tutto volume…aspetteranno l’una di notte come l’ultima volta, probabilmente.. Intanto colgo l’occasione e leggo un pò del libro “Io sono leggenda” di Richard Matheson, poi vado a dormire.